周末小聚，聊到各自近况。好友小梵的脸上，紧拧着她对近期“新同居生活”的不满。

“他要哪天能把自己那双臭袜子给洗了，我就真是谢天谢地了！一提干活儿就在那儿拖，好像都该我洗似的！”一想到男友那近乎发酵的棉袜味儿，小梵就气不打一处来。

“人嘛，哪有一生下来就以干活儿为乐的？别说男的，就算是女的，也不是人人都喜欢洗衣拖地啊！”岑岑，作为一名新晋已婚人士，很是理解地拍了拍小梵的肩。

“你要相信，没有哪个男的，是愿意用吵架来替代干活的。与其心烦，还不如好好想想，怎么转变他对家务的态度。如果你让他觉得，做家务是件对两人都有好处的事儿，他还会这么抵触吗？”

有生活的人，果然就是不一样。在小梵崇拜的眼神中，岑岑开始和我们讲起了她家直男，从不爱洗碗到主动分担家务的蜕变史。而之于岑岑的做法，总结下来，大抵不过这样三招。

一、建立协同意识

据岑岑回忆，在俩人最开始同居时，要是老公吃完不管，她就会一边叨叨，一边又很无奈地跑去收拾。可时间长了，她也会和小梵一样，有自己的情绪。两个人过日子，家务是共同造就承担的。怎么过着过着，就变成了她一个人的任务呢？

想到这儿，岑岑决定，自己必须得和老公好好谈谈这个问题。

“老公你看啊，你不爱干活儿，我也不爱干活。那家务，不就等于是咱们共同的敌人吗？可要在这种时候，你还把我扔到敌人那边，不和我一起对付敌人，那我一个人孤零零的，得多可怜啊……”

如果一个人遇到问题，就开始扮起甩手掌柜。这种推卸责任的行为，无疑只会加剧对方的委屈，平添不公。

两个人在一起过日子，千万记住一点：伴侣是自己人，问题才是敌人。永远别拿对敌人的态度，去怼自己的伴侣。遇事共同承担，才是感情长久的良方。

二、拒绝强势包揽

过于强势的性格，在一段感情中，究竟能有多吃亏？看了家中长辈们的日常后，岑岑算是有了答案。岑妈，打小性格要强，什么事儿都要亲力亲为。工作认真，家庭生活也不例外。几十年的家务活儿，几乎就没怎么让岑爸插过手。

“让你爸来？他洗完，我还得洗第二次。”默认别人做得不如自己好，觉得男的做家务不如女的细致，所以索性全都自己上。

心理学有个名词，叫作“超限效应”。它指的是

由于刺激过多或作用时间过久，而引起逆反心理的现象。

应用到这二老身上，就是岑妈对岑爸的长期否定，引发了岑爸对家务“破罐破摔”的漠然。

反正你觉得我做不好，那我就干脆不做了呗。干活还要挨骂，那我何必呢？

岑岑对他们的想法表示理解，但并不赞同。尤其是对岑妈——

家务的门类这么多，大可以各司其职，分工合作！搬东西之类的重活，男人出点力，难道不是理所应当吗？干嘛不管重活细活，自己都得抢着做呢？即便是女生，不擅长家务整理的也有很多。为什么一定要让男人做到完美，才肯放手让他参与到家务中来呢？

家务，从来都不是女性的专利。

Practice makes perfect.

没有人是天生的家务能手。鼓励尝试，才是迈向完美的第一步台阶。

三、满足“被认可”需求

美国著名心理学家亚伯拉罕·马斯洛，将人类需求分成以下五种：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。

我们都听过这样一句话：好孩子是夸出来的。夸奖，之所以能起到正向激励的作用，其根本性的原因，就在于满足了孩子内心“渴望被认可”的高级需求。而这份需求，对于成年人来说，自然也是不可或缺。

尽管现在都高喊着男女平等的口号，但在大多数人的骨子里，还是会把家务当作女性的责任日常。抱着这种想法，男性在参与家务劳动时，就不自觉地会有种自己做了“超出责任范围”的大事，急求对方表扬的心理。

如果女性忽略了这层“急需被认可”，眼里只有另一堆男人看不见的琐碎事儿，甚至是对伴侣所做的努力看不过眼、横加指责。久而久之，身边的男人，自然也就不会再主动请缨，讨你欢心。

岑岑深知，真诚的肯定与鼓励，才是暖化对方的最大秘籍。即便他做得不好，只要他愿意去做，那就代表，他有一颗与你共同分担压力的心。总因家务吵架，无非就是觉得，对方对共同的生活缺少参与，不体恤自己的辛苦，少了对自己的关心。而如果每个家庭，都能在遇到问题时统一战线，增加彼此的参与感，肯定对方的付出——

爱到位了，家务，自然也就不成问题。