每天回家，楼道里就“余音绕梁”，充斥着一个妈妈吼孩子的喧闹声：

“你怎么回事？跟你说了多少遍了，快点吃饭，吃完赶紧写作业去！”

“还不赶紧专心写作业？你以为你时间很多吗？”

“又在玩了！你还犟嘴？信不信我抽你……”

“你的同学老早就做好了，你还在这玩，怪不得成绩差！”

自从妈妈开腔，整整一个晚上，她对孩子的数落、催促、关照就没有消停过。

每次听到这些话，心中有些许不悦，可转念又理解这位妈妈，如果不是黔驴技穷，谁又愿意喋喋不休呢？

不过，更心疼的是孩子，长期生活在妈妈密集的数落叨叨声里，他该有多么无助，多么受伤？

爱唠叨数落的家长

对孩子的伤害指数不低

在综艺《少年说》中，有这样一幕：

一个女孩哭着大声控诉自己的妈妈：

“你怎么总是拿我跟其他同学比较，为什么我的努力，你从来都看不到？”

结果，她妈妈冷冷地回应说：“其实我一直在不断打击你，以你的性格，不打击会飘。”

当女孩一边抹眼泪一边表示，自己的性格不适合打击的时候。

妈妈却依然坚持自己的想法，“当你很强的时候，我觉得我要拍一下，当你很弱的时候，我觉得要推你一把。”

女儿发现，无论自己再怎么说，都无法劝服妈妈，于是哭着走下了台。

很快，这段对话登上了微博热搜，许多网友纷纷表示：

“在这个女孩身上，看到了当年的自己。”

多少孩子，就是这样，被父母从小打击到大。

著名心理专家马歇尔·卢森堡说：

“也许我们并不认为，自己的谈话方式是*力暴**的，但语言，确实常常引发自己和他人的痛苦。”

不少父母总是忽略了这点，他们肆无忌惮地对孩子打击、嘲讽甚至谩骂。

却不曾想，语言*力暴**虽然不攻身，但攻心，伤害指数还特别惊人。

家长长期给予打击

养不出优秀孩子

以下2项研究，可能会让你对语言*力暴**的伤害有新的认知。

情绪上伤痛和身体伤痛的脑回路是相同的

根据密歇根大学的伊森·克罗斯博士的一项实验：

当一个人受到语言*力暴**攻击，他的情绪疼痛在大脑区域反应，和身体疼痛极为相似，神经系统能体验到几乎相同级别的疼痛。

也就是说，当父母因为孩子学习不专心、拖拉磨蹭等情况用语言打击孩子的时候， 孩子情绪上遭受到的创伤，和身体受到伤害疼痛程度不相上下。

语言*力暴**能改变大脑结构

哈佛大学医学院马丁泰彻博士发现：

言语*力暴**最容易影响的大脑区域是 胼胝体 （主要负责两个大脑半球间传递动机、感觉和认知信息的区域）， 海马回 （负责管理情绪的大脑区域），和 前额叶 （负责思考和决策的大脑区域）。

孩子的大脑尚在发育中，若他们总是生活在苛责、匮乏的环境中，他们的大脑为了适应环境会发育成“ 求存模式 ”的结构，形成懦弱自卑型人格。

所以我们能看到，很多童年贫穷、家庭不幸的人，即便成年后生活环境出现了极大的改善，但也很难改变自己的思维模式。

过早承受压力，不仅不能提高孩子的心理素质，还会让孩子变得过于谨慎、胆怯等，而且，这样的改变，终身不可逆。

从心理学的暗示效应来看， 父母对孩子的否定、打击、批判，会给孩子消极的暗示心理，并转化为孩子“内在的批判声音”，形成强大的“反自我”意识。

他们会习惯地自我批评和否定，觉得自己一无是处，给自己贴上“注意力不集中”、“做事磨蹭”、“不是学习的料”等负面标签，严重打击孩子做事和学习的积极性和自信心，对孩子综合能力的提升是非常不利的。

正确的沟通

都是非*力暴**的

每个孩子都希望得到肯定、认可，特别是来自父母的。

当父母懂得考虑孩子的感受，多一些接纳和爱的时候，孩子必然能够更加积极面对生活。

今天小竞就给大家分享以下几个和谐的亲子沟通方式：

细心观察

观察，是非*力暴**沟通的第一步。

父母要对孩子们的行为进行细心观察，说出观察的结果。

做好观察的第一步就是不要对孩子的行为下定义。

比如：当老师向家长反映孩子作业没交，请不要对孩子说：“你怎么又不写作业？”

当父母对孩子的行为有批判，就会引起孩子心中的逆反情绪。

不带评论的观察是 “你是因为什么原因不写作业？” 这是客观的疑问，孩子就会说出，因为作业太多、有难度，或者不喜欢课程老师等等原因。

这时候父母就可以对孩子进行下一步的教育引导，帮助孩子更好解决。

静心感受

在孩子的生活和学习过程中，不少父母都喜欢急于求成，却忽略了孩子的心情。

比如：父母催促孩子专心学习，孩子有情绪，把作业本乱扔，就会对孩子说：“你怎么这么不听话，怪不得每次考试你都垫底！”

这对孩子的感受是极大的伤害，也许孩子就是想偷懒，却被贴上不会学习、笨等负面标签。

这时候，父母和孩子都应该静下心来沟通，说出各自的感受，家长想要培养孩子自主专注的学习习惯，帮助孩子提升学习效率，要是孩子意愿不高，父母态度可以适当强硬点，但不能胡乱指责。

提出具体的要求

清楚地告诉孩子，希望他们能做什么。

比如孩子做作业拖拉磨蹭，我们通常会对孩子说：“你 能不能快点呀，总是磨磨蹭蹭，每次都得催你，你就不能自觉点吗？让大家都要陪着你。 ”

这不是具体的要求，而是一种变相批评，也是一种利用孩子内疚心理的道德绑架。

孩子一般听到这些，会有很强的逆反心理，继续慢慢悠悠。

在这种情况下，妈妈应该对孩子说：“ 今天写作业花的时间有一点多，30分钟以内结束吧。 ”这才是对孩子提出具体的要求。

与孩子进行良好沟通从来不是一件容易的事，毕竟孩子和父母有着多年生活经验的差距。

很多在父母看来很容易事情，对孩子来说却非常困难的。

这就需要父母多一些耐心，认真观察孩子的行为，仔细感受孩子的心理，分析其原因，然后对孩子提出具体的要求，孩子才能更好的茁壮成长。

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