8月26日，微博用户“甜心妮妮怪”发布长文实名举报：自己入职中国银行北京陶然亭网点后，因替原油宝受害者发声被折磨至精神崩溃，被上级圈禁数月后开除。

在7千多字的举报信中，会发现这位施虐主任的言辞中都带着满满的“*力暴**”。

随意删除客户对员工的表扬信，还称：“对，就是我删的，表扬电话有什么了不起，不值得被其他人知道。你要是不服，可以辞职。”

面对员工的岗位调动申请：“离开陶然亭？你想什么好事儿呢？我怎么可能放过你让你去过好日子，你就在陶然亭待着吧！”

甚至对员工的进行圈禁，威胁员工家人，这样的职场*力暴**行为实属罕见，但是在我们的职场中，各种各样的职场PUA并不罕见。

智联招聘对职场*力暴**做过一项调查，结果显示：

67%的职场人士都曾遭遇过不同程度的职场*力暴**，而主要施暴者是上司。

80%的受害者为此产生了各种健康问题，头痛、失眠、焦虑、恐慌、抑郁，严重者甚至需要依靠药物缓解症状。

通过语言*力暴**的方式对员工进行人生攻击的方式，是职场*力暴**最直接、最常用的方式。

很多时候作为领导并没有意识到自己一句无心的批评就会对员工造成一万点伤害；

很多员工也并不知道如何在领导的语言*力暴**中自我调适。

今天，就用教你一个沟通公式，如何用非*力暴**沟通的方式进行职场沟通，不仅可以解决*力暴**沟通的问题，还能加强团队合作，顺利达成目标，增进上下级关系。

万能沟通公式=观察到（事实）+我感觉（情绪）+是因为（需求）+我（请求）

具体来讲就是，先说观察到的事实，再表达自己的感受，再说自己的需求，最后再表达自己的请求。

那么这个公式具体要怎么应用呢？下面我们从这4个要素出发，详细讲解：

一 不带评论的观察

有效沟通的前提是建立在事实的基础上，如果失去了这个基础，那么后续的谈话就很容易偏离谈话目的，甚至引起不必要的误会和矛盾。那么要如何做到客观观察事实又不带评论呢？

先来讲个故事，我们部门新来的小李，在没有超负荷工作量的情况下，却申报了多次加班，经理认为小李的工作方法有问题，找到小李说：“小李，你就这么点工作量，还总是加班，不是你的工作方法有问题，就是你的加班动机有问题！”

其实，小李觉得自己是新人，想尽快熟悉公司业务，所以经常加班学习业务知识，听到经理的这番话，心顿时凉了半截。

经理没有调查清楚事实，就妄加猜测，给小李扣上一个蹭加班费的帽子，不仅无法及时解决问题，还寒了小李的心，影响了新员工的工作积极性。

你会发现，不管是领导还是员工，都经常把事实和评论混淆，具体表现为以下6种方式：

第一种，随意评判。例如“你太抠门了”。在这句话中，看不出任何事实来支撑这个观点。符合事实的表达方式可以换成“当你跟我说要请我吃路边摊的时候，我认为你太抠门了。”

第二种，把对他人的思想、情感或愿望的推测当成事实。例如“他做不好这件事情”，这是把评论当成了事实。客观表达可以换成“他说他做不好这件事”。

第三种，常见的误区是，把预测当事实。例如“如果今天不好好工作，明天就要好好找工作”，这是预测，而不是事实。客观的表达方式是“如果今天不好好工作，我就担心明天要去找工作了”。

第四种，缺乏事实依据。例如，恋爱中的女孩经常对男友说的一句话，“你不爱我了”。这种话就是没有事实依据支撑的。客观表达可以换成：你情人节都没有给我送礼物，我觉得你不爱我了。

第五种，评论他人能力时，把评论当事实。例如“小张销售能力很差。”这是评论，不属于事实。应从事实出发再下结论，可以换成这种表述：“小张连续三个月没有卖出一辆车，销售能力有待提高”。

第六种，形容词前加副词时，容易把评论当事实。例如“小陈长得非常丑”。“非常丑”就是评论，不能代表事实。另外，带有“总是”、“从不”、“很少”等词语的句子，经常表达的也是评论，而非事实。

二 体会和表达感受

说出事实之后，要针对这个事实，运用情感的语言，准确表达自己的内在感受和情绪体验。这是非*力暴**沟通的第二个要素——体会和表达感受。

这同样不是一件容易的事情，比如当你工作没做好，被老板批评了，这时你会有什么样的感受呢？你可能会说“我感觉我很差劲”，这就不是感受而是想法；如果你对自己说“我把工作搞砸了，我感觉很沮丧”，这才是表达感受。

相信很多人在表达感受时，首先想到的是一个想法，而非感受，而且被追问情绪感受时，往往不知道用什么词来表达！

那么，我们在表达感受时，要注意什么？

第一，区分感受和想法。

评判、比较、观点都是想法，比如，“我觉得你不爱我了”“我觉得你比我过得好”“我觉得我很自卑”这些都是想法。而感受是一种情绪，比如，“我很开心”“我内心很沮丧”。

第二，提高情绪“粒度”，“粒”是“颗粒”的“粒”。什么是情绪“粒度”呢？美国著名心理学家莉莎·费德曼·巴瑞特在《情绪是如何制造的》一书中提出，情绪“粒度”就是你分辨、感知不同情绪的能力。

情绪“粒度”高的人，能精准识别出自己和他人的情绪，并作出相应的行动。比如，情绪“粒度”低的人只有两种情绪状态——高兴和不高兴，而情绪“粒度”高的人，能在不高兴的状态下，拆解出“犹豫”“绝望”“悲痛”“委屈”“沮丧”等不同的情绪状态，并作出有针对性的情绪处理措施，快速从压力和悲伤中恢复。

那我们应该如何提高情绪“粒度”呢？巴瑞特和卢森堡给我们指出的办法是一样的——就是掌握更多描述情绪的词汇。

三 说出内在需求

当我们准确识别出了彼此的情绪状态之后，就要找情绪背后的感受和需求，这是非*力暴**沟通的第三个要素——说出内在需求，也是非*力暴**沟通中最重要且最难的一步。

因为当我们听到不中听的话，或者看到事情没有按照心中预期的方向发展，一般会有以下四种选择，

第一种：认为自己犯了错

这会导致我们的内疚、自责，降低对自己的认可度。

第二种：指责对方

指责对方，很有可能导致对方的反驳，甚至演变成争吵。

第三种：了解我们的感受和需要

这时我们会感受自己的情绪，并认真分析自己想要的到底是什么。比如，我们为对方的言论感到委屈，我们需要对方的理解。

第四种：体会他人的感受和需要

这会让我们换位思考，理解对方的情绪。比如，明白对方并不是想发脾气，而是渴望尊重和支持。

从这4种选择看，只有了解我们的感受和需要、体会他人的感受和需要，才能做到非*力暴**沟通。

四 请求帮助

找准需求之后，我们就要提出请求，促使对方行动，达成谈话目的。这是非*力暴**沟通的第四个要素。

在提出请求这个环节，要注意些什么呢？

第一，请求要清晰具体，不用否定句。清晰说出自己希望做什么，而非不要做什么。比如“老公，我希望我们经常出去玩”或者“老公，我们不要老是待在家里，太无聊了”，这样的请求就是太模糊，容易让对方无所适从；清晰的表达是这样的“老公，我希望我们能每半年旅行一次，每一个月吃一次大餐”。

第二，要及时询问对方的反馈。提出请求后，询问对方是否接受自己的提议“你同意这个提议吗？”“你能接受我的请求吗？”并在对方给出反馈之后，继续讨论具体的行动方案。

第三，并非每次都需要提出请求。有时候直接提出我们的需求，对方就知道应该怎么做了。比如，“妈，好饿啊！”你妈就知道你想要吃东西了，“亲爱的，我想你了！”男朋友肯定会以最快速度出现在你身边。还有另一种情况，就是谈话的双方只是单纯地倾述心中的不快，并不需要采取具体行动。

第四，要区分请求和命令。如何区分呢？比如，你约男朋友出去看电影，男朋友因为太累拒绝了你。你可能会有两种回应方式：第一种是“看场电影都不陪我去，你肯定是不爱我了”，这种反应带有责备、评判和强迫性，正是命令，会让别人觉得不答应就会受到责罚、产生内疚；如果你说“亲爱的，我知道你最近上班很累，你好好休息吧，我约闺蜜一起去看”，你做到了尊重男朋友的感受和需要，这便是请求。

总结

职场*力暴**，最明显的特点就是情绪化，它和家暴一样，只有0次和无数次之分。勇敢面对，采取适当的方法应对才是正确的处置之道，一味忍让，只会让对方变本加厉。

用非*力暴**沟通的方式，最就是要我们从事实出发，从情绪化中剥离，找到双方共同的需求，化解*力暴**行为，可以尽管尝试。

不管是领导还是员工，这个方法都适用，只是文章难尽其详，具体的方法和操作都是从《非*力暴**沟通》这本书中提炼出来的，这本被樊登老师成为沟通类书籍中最经典的一本，值得每一个人反复看，让你成为更好的自己。

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