父亲过世已经数月有余，直至现在我才释然接受他确实是离开了。以前虽然不常回家，但总能感觉他在，父子之间的感情大多不会表现在言语之间，动作之上。总是在不停的说教中传达深深的爱意，但这种表达方式却是年少时无法理解的，也是失去后才能深刻体会的。 近年来父亲病情一直反复，但从未想过会离开的这么快。他自己时常也说起属于他的时代也即将落幕，如今只是希望活着的人能好好活着，我常常不以为然，只是觉得这是老人家闲时的啰嗦，也或许是对我另类的敲打。
父亲晚年那蹒跚的步伐以及满头的白发依然在我心头闪动，我时常忙于工作平时很少回家，但每次回家都能看到父亲躺在沙发上见我回来时急忙摘掉制氧机面罩以及眼睛里闪烁激动神情，我想他应该是很想我了，只不过不愿意用语言表达，也或许是想在儿子面前表现出自己最后的威严，但即使是这样病态，依旧为了我步履蹒跚的挪向厨房，想为我做出他引以为傲的佳肴以便于在饭桌上能够和我之间有多一点的谈资和多一点交流。我知道他是爱我的，只不过一辈子强硬的性格让他常常把关心变成了说教，让我有些嫌弃，父母总归是希望自己孩子好的，但是总也放不下父亲的面子来
回忆起小的时候，夏天放暑假，总是眼巴巴的望着父亲能够早点下班回来带我去游泳，小时候的听觉总是非常的灵敏，能够分辨出许多不同人的脚步声，而父亲的脚步声又非常有特点，每天都是迈着雄赳赳气昂昂的步子铿锵有力的上着楼梯，小的时候家里大门一般白天是不关的，那个年代我们住的都是厂矿企业的家属区，家家户户亲如一家人，孩子们各家各户的窜着。饿了随便进哪一家都会给你端上可口的饭菜，不像现在摩登的高楼大厦把人们都封闭在自己的领地里，住了许多年邻居都不太认识，孩子们也就是自己在家玩着自己的科技产物没有我们的童年那般丰富多彩。
正是由于敞开的大门所以我能很快的分辨出是父亲回来了，高兴的拿着充气游泳圈和打气筒在客厅里面等着父亲出现在楼梯转角处。父亲进屋首先喝上一大杯凉好的茶水，用袖子擦一擦嘴，抹一抹汗。我便催促着父亲快些把游泳圈里的气充满，父亲一边拿着打气筒打着气一边也不忘调侃我，一说到玩我就精神抖擞，一谈到学习我就哈欠连天。最快乐的要数坐在父亲自行车后座上出发去游泳了，坐在后座紧紧地抱着父亲健硕的腰部，去游泳池的路上是要经过一个很大的斜坡的，上去的时候父亲下车推着我，下坡的时候是我觉得最刺激最开心的时候就像坐过山车一样，整个人仿佛飞起来了一样，夕阳的余晖洒落在父亲的身上散发出光芒，他一直都是我心里的英雄我的偶像，只是我从来没有亲口对他说过，现在也没机会再说了。
陡然收回所有的记忆，望着冰棺里面安详的的父亲不禁黯然落泪，他走了永远的离开了，再也看不到他在厨房里的身影，哪怕是躺在沙发上吸氧的样子，他把所有对我以及对这个家这个世界的爱留下了，自己孑然一身的走了，没有拖累任何人，走的很突然也很快，甚至没来得及与所有人道别，我很后悔也很遗憾我一直从没亲口对他说一句:父亲其实我也很爱你，你一直都是我心里的英雄，是那个脚踏七彩祥云无所不能的英雄。深夜我独自一人守着殡仪馆守着引路灯，守着香烛不能熄灭，我希望能陪他最后一程，外人在场我并没有流泪，独自一人我才能尽情释放对父亲的思念，希望他在天之灵能够感应到我的哀思。
葬礼办得很风光，来参加葬礼的人很多也很热闹，但是这都是给活人看的，逝去的人也感受不到凡尘的一点点喧嚣。一路上吹吹打打来到火葬场，我亲自推着父亲的灵柩送进焚烧炉，出来的时候就只剩一盒白色骨灰。他走了他真的走了，留下了他所能留下的爱却带走了我无尽的思念以及这辈子的遗憾，许多夜晚在梦境里我依然能够看到父亲的背影依旧是那么伟岸，只是我用尽力气也追赶不上他的步伐，再也无法坐在他的自行车后座上去感受心灵的飞翔。
一生清苦托起家，青丝变白发
白烛燃尽滴成蜡，未敢正卧榻
谨以此纪念我逝去的父亲，愿您在天堂一切安好，如有来世我还愿与您再续父子情