1.厕所有个水龙头漏电，本来贴了一张纸：带电，禁止触摸！我拿验电笔一试，果然带电。回到办公室打印了一张：你能尿到这里么？我能！下午开始听见惨叫，第二天惨叫依旧。
2.儿子2岁在沙发上玩，钟点工35岁左右女性在沙发边上窗台擦窗。我对儿子说：宝贝小心点别摔下来.钟点工：嗯，好的，放心。老婆在边上看了我一眼，我瞬间感觉空气凝固了！
3.小明的爸爸看到小明用硬化剂滴在毛毛虫上然后那毛虫当棍子玩，灵机一动。跟小明说：“这好像很好玩喔，借爸爸用一下，明天买辆脚踏车给你!”第二天，小明看到院子里有一辆脚踏车和一辆宝马轿车，觉得奇怪就问爸爸…爸爸：“那辆脚踏车是我买给你的，至于宝马……是你妈坚持要给我买的。”
4.今天要去网吧上网了，我好紧张啊！网吧里是不是经常打架啊？我会不会被抢劫啊？我好紧张啊，怎样才能让我装成是经常去网吧的样子？染个黄头发别人会怕我不敢欺负我吗？还有玩什么游戏会显得有身份点啊？玩俄罗斯方块会不会太高调了啊？
5.有一个赌鬼，每次赌博都会带自己的老婆去，而且每次都会赢!有一天妻子终于按捺不住了，问老公：“你怎么每次赌都带我去，是不是想用我的美色*引勾**他们?”丈夫不屑地回答道：“你想哪儿去了，我带你去是吓他们的!”看看谁敢赢我。
6.去经理家玩，经理九岁的女儿在看电视《*体器人官**解密》节目，我就想考考她“你知道人体最大的器官是什么吗？”她说“眼睛，它可以装下全世界……”领导的女儿就是领导的女儿，我当时就给跪了……
7.高中时谈恋爱了，班主任把我叫进办公室，耐心地对我进行批评教育。我淡定地说：“我们是真爱。”昨天，带老公孩子逛街时碰到了当年的班主任，激动地跟她打招呼，班主任瞅了瞅我老公，淡淡地说“你的真爱呢？”说完转身就走
8.刚刚在机场，看到一个小混血趴在妈妈的怀里，奶声奶气的伦敦音：“Mum,where are we？”他妈妈抱着他说：“宝贝咱到中国了，要说汉语。”小家伙眨眨眼睛，瞬间标准东北腔：“妈，咱搁哪儿呢？”
9.今天和几个同事去吃饭，我因为身上没带多少钱就想等他们给，所以吃的很慢，突然听见女同事在问多少钱，当时我心里乐开了花，就假装没听见，继续吃着，待会去假装问一下多少钱，终于我吃完了，去问了。老板多少钱，他说了69。然后一直看着我，尼玛这啥意思
