我记得有一句歌词说的母亲，那就是长大后我就成了你。
我母亲是我最讨厌的人，我们在一起生活了10多年。如今我40岁，蓦然回首却发现，我真的变成了我讨厌的样子：如今的我跟曾经的母亲一模一样。
来世如果有的选，我再也不会选择母亲这样的做我的母亲。我和母亲的这种缘，简直可以称得上是孽缘。
自我有记忆以来，我们家从来不平静。母亲无时无刻不在争吵，除了睡觉，她那张嘴巴就没闲过。
我父亲是一个老好人，脾气好好也毫无主见，这注定他是一个妻管严，在家里也担当不起来。我们家的一切事情都由母亲做主，包括爷爷奶奶的养老。父亲虽然有心给二老养老，但他在家里没有发言权，泼妇般的妻子，让他有心无力，只能眼睁睁的看着母亲将爷爷奶奶拒之门外。
我的母亲就是农村常见的那种泼妇，她跟任何人都能吵起来，甚至跟猫跟狗跟牛跟羊都能吵一架，任何人在她嘴里都特别的不堪，在她眼里所有的人都对不起她。这导致我母亲成了孤家寡人，在娘家所有亲戚都跟她断了联系，在婆家也没有人搭理她，甚至在村子里没跟她吵过架的人都少之又少。
父亲有兄弟姐妹5个，上头一兄一姐下面一弟一妹，可我们家跟这些亲戚都不走动，全是因为我妈。即使我们家跟我爷爷奶奶，也不怎么走动，因为爷爷奶奶视我妈为灾星，能躲多远就躲多远。
爷爷奶奶对我们家一开始并不这样，我和姐姐都是爷爷奶奶带大的。但我妈提起爷爷奶奶总是称呼他们为两个老不死的。其实在我眼里，爷爷奶奶是和蔼的老人，有好吃的总是牵挂着我们。可在我母亲嘴里，爷爷奶奶就成了坏人，厚此薄彼，偏向所有的儿女，只是不偏向我爸。
我和姐姐一开始都喜欢往爷爷奶奶家跑，后来爷爷奶奶就不欢迎我们再来。其实不是他们对我不好，而是我母亲鸡蛋里挑骨头。奶奶有点好吃的，会给几个孙子和孙女分一下，都是随手掰开的糕点水果，大小肯定不均匀，被我母亲看到了，母亲就骂，奶奶偏心给别的孙子孙女儿大的，给她的孩子是小的。几次下来，奶奶有点好吃的，只能背着我们给别的孙子孙女，这就是典型的惹不起我躲得起。
而跟几个姑姑叔伯之间的矛盾，全是鸡毛蒜皮的事引起的。最主要的是母亲觉得分家时候的不公平，这是祸根。然后母亲整天指桑骂槐，骂大伯骂小叔，最后更是有事没事欺负大妈和三婶。
我家的地和大伯的地紧挨着，大伯地里有一棵柿子树有一半伸在我们地里，母亲借口柿子树影响我们家庄稼生长，拿起锯子，三下五除二把伸到我们地里的那些树枝全锯了，后来更是放肆的把这棵树给砍了。气得我大伯差点把我妈给打了。
我三婶人老实，我妈老说我三婶手脚不干净，家里她一旦认为少了东西就说是我三婶偷的，并且能站在街上骂大半天，满大街的宣扬，把我三婶气得浑身直哆嗦。
至于我两个姑姑哪一个都不是我妈的对手，所以人家4个兄弟姐妹关系特别好，只有我爸孤零零的。
我爸的无能和窝囊在我妈的压迫之下发挥到了极致。他总是睁一只眼闭一只眼，得过且过，对我妈的行为虽然不同意却也不能说什么，一直到在赡养我爷爷奶奶的问题上达到了顶峰。
我妈拒绝赡养爷爷奶奶，我爸虽然鼓起勇气据理力争，却也不能改变什么。可以说那是我爸结婚之后最有勇气的一次，可是结果令他失望了。作为儿子，他不能给父母养老，他觉得自己特失败。但他的性格就这样，他无力改变什么，冲动之下就寻了短见。
一家人的人缘好不好，一场葬礼就能看出来。父亲去世后，我跟姐姐挨家挨户的跪着求人，自家人还好说，怎么着都是兄弟姐妹，可是外人就难办了，母亲的臭名声让许多人望而却步，最后还是大伯出面，总算把父亲的葬礼给安顿好了。
父亲的葬礼，母亲的娘家人那边一家也没来。这是因为母亲把娘家人那边也得罪光了。娘家人那边对母亲的评价就是天生的搅屎棍，只要一回娘家，就会把娘家人搅得天翻地覆，所以两个舅舅都跟我母亲断绝了关系。
我就是在这样的环境里长大，只能说近朱者赤近墨者黑，耳濡目染，我的嘴皮子功夫不次于我母亲，骂起人来也能一整天不重样。
小时候没觉得我们家不好，那时候小孩子，并没有孤立我，懂事之后才知道我们家是特殊的存在，对我母亲就充满了厌恶，并且深深的瞧不起我父亲，我时刻想要逃离。
结果就是人虽然逃离了，但是思想却依然被我母亲禁锢了。
我姐像我爸，老实木讷，属于怎么打也打不出一个屁的那种，而我像我妈，嘴皮子特溜，只不过比我妈多了一丝理性。可是这丝理性，随着我的结婚也消失无踪。
我爸去世后，我和姐姐都未成年，我妈妈担负不起一个家的重任，只能再找。可连续两个男人都没能在这个家住下，他们都受不了我妈的无理取闹和专横跋扈，结果就是60多岁的我妈依然是单身一人。
因为我妈的名声，我和姐姐的婚姻都受到了影响，我在二十七八岁都成老姑娘的时候，依然嫁不出去，因为他们都怕我跟我母亲一样。
最终30岁这年，我遇到了我老公并嫁给了他。他之所以敢娶我是因为他是外地人，完全不了解我们家。可结婚之后，我才发现我跟母亲真的是一丘之貉。我完美的继承了她的各种缺点。
之前没有自己的小家，有一些事事不关己我就高高挂起，可现在有了自己的小家私心就多了。
公公婆婆的任何瑕疵在我眼里都是不可原谅，我几乎完美复制了我母亲当时的所作所为，他们只要达不到我的要求，跟我想的不一样，我就认为他们是错的，是专门跟我作对的。解决方法就是大吵大闹，不达目的誓不罢休。
对公公婆婆如此，对我老公也一样。结婚之后我才发现我的控制欲如此强烈，曾经我看不上我母亲的所作所为，可是结婚之后我对我老公的控制并不比我母亲少多少。不同的是，我爸是那种三脚踹不出一个屁来的人，但我老公就会反抗。我妈在家是演独角戏，而在我家是夫妻对打。
我强悍的要命，因为买房子的时候公公婆婆没出钱，这成了我拿捏他们的把柄。我时不时的翻旧账，嘴上没有把门的，想到什么就说什么，丝毫不顾及二老的脸面，更没站在老公的立场上想问题，只是一味的认为，他们错了我是对的，我受了委屈，他们应该给我补偿。
那几年我为所欲为，我把老两口赶出我家，逼着婆婆补贴我们。老公跟我吵架，我就时不时的以离婚为要挟，所以我们家的日子是鸡飞狗跳，几乎没有安稳的时候。只要我在家，我的嘴巴永远不闲着，骂我公婆，骂我老公，骂我儿子，仿佛所有人都欠我一样。
我跟老公的姐妹也处不好关系，就像我妈一样，我已经跟两个大姑姐断了关系，恨不得老死不相往来！
儿子上学以后与同学发生矛盾，我会给他撑腰，找老师找家长找学校，我认为我是在保护他，却不知道儿子在学校被孤立，所有的家长已形成默契，远离我儿子，而老师对我儿子也是想管不敢管。于是在外，我儿子是熊孩子，在家里我儿子又成了我发泄的对象。我生气的时候老公儿子一起骂。
儿子问我：妈妈，你为什么每天都跟吃了枪药一样呢？
我当时很生气，转过头去就要骂他，却看他像小鹿一样闪烁着怕的眼睛。那一刻我突然明白儿子怕我，并且怕的要命！而我的所作所为也正在毁掉儿子。
是呀，我们母子就不像正常母子的样！我对他好像除了骂，没有几句贴心的话！再看看我们家，因为我的怒气加上怨气，已经搞得不像个家样。老公回家只会跟我吵，谁也没有关心关心儿子。我曾经讨厌母亲的样子，我正在重复母亲的老路。
我突然反应过来，自从结婚后，我一直觉得所有人都对不起我，可哪曾想过是不可理喻导致所有人都烦我。我就像一个泼妇一样，对谁都充满恶意，儿子怕我，老公烦我，公婆更是把我归到恶媳妇行列。而我跟亲戚的关系处的也不好，都是鸡毛蒜皮的小事，我就跟人家大吵大闹。不知不觉我跟母亲一样也成了孤家寡人。
为什么结婚之后我就成了混蛋了？
说到底，我只能归结于血缘，我是我母亲生的，从小耳濡目染，跟她一脉相承，虽然我尽力克制，但是结婚之后依然暴露本性，我就是我妈妈的复制版。
我这些年并没有远离我妈妈，她独自生活需要我的接济。而我每次回家，她都会问我和老公的相处情况，并且积极的给我出谋划策，无非就是不能服软，该撒泼就撒泼，只有那样才不受欺负。她教我的都是蛮横，从来不是爱和体贴。于是我深受影响把家搅得天翻地覆不得安宁。
其实哪能怪我妈呢？如果我自己不认可我妈再怎么教唆，我也不能像个搅屎棍一样把家搅的乱七八糟。要不是儿子的一句话， 我还真没发现，我还是成了我讨厌的样子，应了歌词里的那句话：长大后我就成了你！
可是这真不是我愿意的！
想想这些年的所作所为，我真tm的混蛋！老公找我这么个媳妇儿，简直倒霉透顶！妻不贤毁三代，我不想毁了我儿子！唯一的出路就是我必须做出改变，否则后果难以想象！
我已经成了万人嫌，我决定改变自己，减少母亲对我的影响，在无理取闹的时候多想想我妈。我妈活了60多岁，一直是搅屎棍一般的存在，众人都离她远远的，所以至今在农村孤孤单单的生活。我如果再不改变，我妈的现在就是我的将来！
儿子还小，我还有时间改正，否则我能预料到儿子以后的样子，那就是复制版的我，可能会打光棍一辈子！
所以我必须改正！