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不管男女，最容易被长辈催促的一件事就是结婚。
男性还好，女性一旦过了二十五岁，就被不停催促“要早点结婚啊”，仿佛这个年纪之前不把自己嫁出去，就意味着人生失败，意味着她成为了人见人嫌的滞销品。
长辈们催姑娘们早点结婚，无非是基于以下几个理由：
年轻时候，是女人最漂亮的时候，这个时候穿上婚纱，可以实现自己的公主梦。一个没生养过孩子的女人，她的人生是不完整的。还有啊，女人一过三十岁才怀孕，就成了高龄产妇，对孩子、自己的身体都不好，所以应该要早点结婚，早点生子。再说了，女性年龄一大，择偶时可选择的范围就变小，好一点的男人都被抢光了。
首先我得承认，这是一种无奈的现实。这些思想之所以能成为主流，是因为背后蕴含着一种逻辑：女性在婚姻中的最大资本，就是性价值和生育价值。而跟这二者息息相关的，便是年龄和颜值。
这种思想成为主流之后，中国处于适婚年龄的女性似乎普遍存在这样一种焦虑：如果不趁年轻占领一张长期饭票或“霸个位”，年纪大了就根本没人鸟你了。
在这种社会环境下，我要说一句“结婚要尽晚”，是不是会被骂死？
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年轻姑娘总有一种幻想：结婚是幸福的开始。结了婚，王子和公主就幸福地生活在一起。可生活的真相是：结婚只是考验的开始。
巴尔扎克说过：爱情产生快乐，而婚姻产生人生。都说“相爱容易，相处太难”，结婚之后大部分时间都在过日子，不能光抱着爱情纯情地喘气。
在很年轻、不够成熟的时候，我们因为懵懂，因为好奇，所以可能会对伴侣、对婚姻有过高甚至是不切实际的期待。我们相信一切美好，相信能跟对方一起到老。只是，步入婚姻之后，我们却可能需要面临诸多现实问题，比如，忙碌却不见涨薪的工作，狭小却价格不菲的房子，家庭的开销增大，全家人的衣食住行，孩子的教育问题，双方的父母等等……
太早结婚的话，你能确定你的心智足以应付得了这些问题？如果应付不了，你要知道的是：一段失败的婚姻，带来的不仅仅是当事人身心受伤，还会牵扯到财产、孩子的归属问题，影响深远。
社会学家保罗·阿马托《一起孤独：美国婚姻的变化》一书研究发现，在年龄大一些的时候相识和结婚，会提高婚姻的成功概率，因为30多岁的单身人士更自信、感情上更成熟，他们的结合会比年轻夫妻有更高的存活率。相对于20几岁的早婚，年龄较大结婚的夫妻考虑离婚和婚姻出现问题的可能性较小。
31岁任美国洛杉矶副市长的美籍华人陈愉写过一本《30岁前别结婚》的书，她直言：“我们都必须承认，我们成长、认识自己，得到稳定生活都是需要时间的。神经医学家认为大脑的发育要到20-30多岁才会完全，这意味着当你觉得自己还不成熟的时候，那可能是对的。所以，不要跟一个错误的对象过早结婚，这会令你无法遇见自己的灵魂伴侣。而就算你跟对的人在一起，如果你没有准备好，你不会知道，他也不会知道。很多时候，年轻是幸福婚姻的头号障碍。”
有研究发现，20多岁女性生孩子不患唐氏综合征的概率是99.95%，首胎不孕几率是11%；40多岁女性生孩子不患唐氏综合征的概率是97.0%，首胎不孕几率是27%，而这些远远小于因为过早结婚而离婚的风险。那些说晚婚会导致唐氏综合征、怀孕困难的说法，其实也是过分夸大事实的。
人们都在说“结婚要趁早”，但我实在不能赞同。
不管男女，在心智尚未成熟时，对自己、对伴侣、对婚姻还没有足够的认识和领悟力，就匆忙走进婚姻殿堂甚至生下孩子，结果不一定是美满的。
我国婚姻法规定男性可以结婚的年龄为22岁，女性为20岁，但我们活到这岁数，只是拥有了结婚的资格，并不等于我们已经拥有了经营婚姻的能力。一个太早结婚的人，就像是一个医学院毕业的学生，还没有任何临床经验就直接操刀去做手术…….不是说不行，但其中的风险可想而知。
从理论上来说，当你遇到一个与你两情相悦的人，你会期待与他有一个共同的家，相依相伴，快乐一生，你会向往与对方步入婚姻的殿堂。那么，不管在什么年纪，你都可以踏入婚姻。人们说“没有该结婚的年纪，只有该结婚的感情”，大概也是这个意思。
只是，如果我是一个母亲，我会建议自己的女儿晚一点再结婚。
我会告诉她：走你自己的路，让那些觉得“不早点下手，好男人都被抢光了”的人焦虑去吧。俗话说，好饭不怕晚。如果结婚不能让你幸福，那么你多早结婚我都不会开心；如果结婚能让你幸福，那么你多晚结婚都没关系，你幸福与否比结不结婚更重要。
真希望有一天中国的父母们也能形成这样一种观念，那么过年回家的小伙伴们就不必为长辈逼婚而烦恼了。
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结婚要尽晚，但离婚呢？我个人的建议就是“趁早”了。
一个网友，站在是否要离婚的路口时，曾经向我求助过。
她的老公是一个典型的“创业婊”。自被公司裁员以后，就下定决心要创业，要闯出一番名堂给原先的老板和看不起他的人看看。他拿了她的积蓄去投资，却弄得血本无归。之后，又在网上到处找项目，每天都在做一夜暴富的美梦。家里家外就她一个人撑着，他以“创业很忙，需要全家鼎力支持”为由，家里连酱油瓶倒了都不扶。
她称呼自己这种状况为“婚内被单身”，也称作为“MBA”，即Married butalone——已婚，但还是一个人。一个人吃饭，一个人睡觉，一个人逛街，一个人上医院，一个人带小孩……
她说：“除了拥有一纸结婚证，我觉得我跟单身女人没什么两样。即使周末夫妻俩同处一室，但也相敬如宾，就跟两个合租者一样。七年了，我们相处的状态是：没有感情，懒得离婚。”
发展到后来，她看到老公就难受，完全接受不了对方。即使孩子已经五岁，她也很难产生“有家的感觉”。长期处于不开心状态的她，在离婚还是不离婚的问题上纠结已久。她的婚姻早已形同“鸡肋”，不离婚“水深火热”，离了婚就很可能“孤寡一生”，再牵涉到孩子，实在是难以决断。
身边的朋友，有人劝和，有人劝离，每个人都说得好有道理，而她始终不知道该向左走还是向右走。
她的父母、亲戚都在劝她别离婚，大家的理由惊人的一致：又不是什么原则性的大毛病，忍一忍也就过去了。说不定他哪天就创业成功了呢，那你不后悔死去？他离婚了，可能有很多年轻的女孩子想嫁给他，而你带着个孩子谁要你？还有你自己就没毛病吗？你也该反省反省你自己，是不是要求太高了？还有孩子问题，你这么一离，孩子以后就成长在不健全的家庭中了，而且你不怕孩子恨你么，长大以后说你是嫌爸爸穷所以离开他的？
她被这些建议搞得左右为难，只是对她“是嫌弃他穷所以才想离婚的”这一点表示无法接受，因为他们两个人刚开始谈恋爱的时候，他比现在更穷。
她说：他没有出轨，也没有对我实施家庭*力暴**，原则性的错误他基本没犯，只是赚不来钱，又不想退回去做家庭煮夫，赚钱养家、照顾家庭和孩子的重担全压在我一个人身上。我们两个现在就是无性婚姻，精神上也几乎没有任何交流，很多时候我跟他呆在一起，比我一个人呆着还孤独。有时候，想到他有时候对孩子、对我父母还挺好的，而我只是在这段婚姻里感到不幸福就想离婚，是不是太作了？如果真的离了，孩子就成长在了不完整的家庭里，到时候他可能连送孩子去幼儿园都不肯，我的日子会更艰辛……
她问我：该怎么办？他不同意离婚，我是不是真的太作了，对男人、对婚姻要求太高了？如果我离婚了，是不是根本就不可能还会有人喜欢我，毕竟我现在年纪不小了。
从她跟我的对话里，我只是嗅到一种熟悉的气味，一种我曾经也有过的、认为自己可能真的一无是处、只配跟这个男人纠缠下去了的熟悉气味。
一个不幸福的婚姻，对一个女人最大的伤害并不在于她需要背负很重的担子，而是：它会慢慢摧毁一个女人的自信，让她陷入无尽的自卑、自责和内疚。长此以往，她会认为：一定是因为我不够好，所以他才不肯体谅我的辛苦，不肯照顾我的感受。一定是因为我不好，所以才会遇到这样一个人，过着这样的婚姻生活。
久而久之，她会失去对痛苦的感知力，渐渐变得麻木，甚至会觉得这样的生活才是正常的，别人也都是这么过来的。然后，木然地度过了无生趣甚至疲惫艰辛的余生。
其实，我很不愿意回答这类人生疑惑，因为我觉得我自己并不具备给人答疑解惑的智慧。经验没有，教训倒是一堆。很多时候，我们想用别人的智慧、经历去答疑解惑，其实是行不通的，因为每个人人生的掌舵者，只能是TA自己。
我只是给了她这样一番建议：决定你离婚以后过得好还是坏的，是你内心是否足够强大，还有你的钱包是否足够壮实。每一种选择都有利弊，你自己能承担就好。至于孩子，看起来确实像是离婚的一个障碍，但这个障碍总是要迈。不管你迈不迈得过去，不管你是否离婚，现在孩子已经成了无辜的牺牲品，你自己也成了不幸婚姻的牺牲品。怎么选择，都是纠结，但有一点是肯定的：学会尊重孩子，也要相信他自身成长和修复的力量。也许TA现在还不能理解父母的选择究竟意味着什么，但是在爱和亲情的包围下，孩子也会逐渐发展出自己生命的价值感，而不必纠缠在父母的关系里惴惴不安。
这位朋友向我求助的时候，已经在这样如活死人墓一样的婚姻里待了整整七年。她真正下定决心离了婚，是在上个月。
“离婚真的要趁早。”这是她对自己这段长达七年的纠结的总结。
她说：“挥别错的，未必就能和对的相逢，但至少我现在活得不再痛苦。单身生活没有我想象中那么难，大部分时间我过得很充实。我变得自信了，感觉像是又重新掌控了自己的人生。每次想起那纠结的7年，总觉得很浪费时间。那些纠结的时间，我拿去做什么不好呢，却偏偏都花在了纠结上面。我们那时候对对方其实已经不剩多少感情了，与其*绑捆**在一起过一种无望的生活，不如相互放手，各自去开辟另一片天空。毕竟往后的路还很长，毕竟人生只有一次，像活死人一样过下去这辈子太亏了。”
我同意她说的“离婚要趁早”这话，因为如果一段婚姻对双方而言都只剩下痛苦，而且毫无挽回、补救的可能和迹象，那么，晚离婚真不如早离婚，因为就那么耗下去很不经济。
怎么个“不经济”法呢？你在婚姻中过得痛苦或者不幸福这一事实，不会因为时间的推移而发生根本改变；夫妻同床异梦、貌合神离，对孩子而言也是一种伤害，TA长大以后可能也不希望父母是为了自己不离婚。说俗点，早离婚，你可以有更多的时间去找更合适的伴侣。即便一直找不到也没关系，至少你能找到自信，找回自我，让生活重新充满希望。
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当然，世事不绝对。
我身边也有些早早就步入婚姻，然后两个人一起在婚姻中成长起来，十几年过去依然过得很和和美美的夫妻。也有两个人都很晚才步入婚姻，但过着过着就两看相厌，然后分道扬镳的。有那些针锋相对过了几十年，到了六十岁以后才下决心离婚的夫妻；也有那些吵闹了一辈子，闹了一百次离婚也没离成，最后还是牵着老伴的手去看夕阳的夫妻。
好婚姻需要“天时地利人和”的成全，而坏婚姻只需要一个人“够坏”就够了。
我更愿意相信，每一场婚姻都是赌博，有人赢得漂亮，有人输得痛苦不堪。人生没有走到最后，没人敢说我们赌赢了。
婚姻的幸福感与结婚、离婚的早晚其实并没有必然、直接的关系。只是，我们似乎可以通过“尽晚结婚”来提高婚姻这场赌博赢的概率，通过“趁早离婚”来降低我们输得更惨的概率。
希望你运气够好，能初次上路就得遇良人；如果运气不够好，在婚姻的河里发现自己上错了船，也有勇气及早下船。最重要的是，我们始终能为自己的选择买单就好啦。
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作者：晏凌羊，80后，情感专栏作者，新女性主义作者，中国作协会员。著有畅销书《那些让你痛苦的，终有一天你会笑着说出来》《愿你放得下过往，配得起将来》《愿你有*途征**，也有退路》《我离婚了》《有你的江湖不寂寞——金庸武侠小说的另类解读》以及儿童绘本《妈妈家，爸爸家》。拥有13年金融从业（管理）经验，现为广州某文化信息咨询公司创始人、某文化传媒公司联合创始人。出生于云南丽江，现居广州。欢迎关注微信公众号：晏凌羊 微博：晏凌羊~