你总是被别人左右情绪，因为你有这这三种错误思维。
第一种是：恐怖化 ，什么叫恐怖化？就是我们总喜欢把一个事想得特别地严重，我们总觉得万一怎么样，那怎么办。
太多的对于这种万一的担心会导致我们紧张兮兮，一天到晚的会觉得这个事会发生、那个事会发生。你的能量大部分都被这个情绪吞噬了。
如果从佛法的角度来说，凡事都有因果，事情结果怎么样，该来的还是回来，你担心也没用。
你需要做的是：淡定，减少这种思维。集中精力在当下这一刻，有问题就想办法解决，有困难就尽量克服。
第二个错误的思维模式叫作应该化。什么叫应该化呢？就是我如果没有那样就好了，事情发生了，你说我觉得我不应该那样或者我应该做得更好。
父母认为子女应该按照他想要的这个生活方式去生活，甚至到了我威胁你的地步。凡是一个父母过度地介入到孩子的生活当中，这个孩子永远都不会幸福了。
一个应该化的人会给周围的人造成特别大的压力。他总是首先对自己应该化，就是我应该怎么样，我必须怎么样，我为什么不怎么样，我如果那样就好了，这是对自己提出应该化。当他给自己提完了以后，他就开始给别人提说你应该怎么做。这是造成你人际关系紧张的一个很大因素。
第三种病态的思维模式叫作合理化，什么叫合理化？就是都行，没事，这个我觉得这都能理解。我这个人生来就是倒霉，我这个人做不到，这事你跟我说也没用。那被欺负了，被欺负就被欺负了呗，没事。他认为一切东西都没啥好努力的，怎么努力都没用。
其实这个思维是很多思维的综合体。这个人可能因为没勇气解决问题，所以它将糟糕的结局合理化；可能是一个人有了习得性无助的习惯；也有可能这个人懒惰。思维上的懒惰或者行动上的懒惰，都可能将事情合理化，他认为事情还没糟糕到他非要处理不可，他还可以接受。所以，将事情合理化很大一部分因素就是懒惰。
我的家人就最容易把事情合理化的人，他的口头禅就是“没用”，我叫他跟孩子说件事，他说“没用”，我叫他用另外一种方法试试，他说“没用”。他什么事情只做一次，结果好不好，他都不管，懒得改进了。
有这种思维的人生活都相当颓废，讲得直白一点，就是活得像条“咸鱼”。
所以以上这三种常见的病态思维模式会导致我们后面发生的各种各样的痛苦。
当我们遇到事情的时候，我们要提醒自己，是否出现了这里边的某一种思维方式？给自己找到一个正确的思维模式，怎么样能够让这个事情做得更好，或者努力了做不到也没有关系。
回到一个生活的场景，你发怒了，发怒了以后或者你担忧了，你睡不着觉了，这时候你应该怎么办呢？
一共四步走， 第一步是首先反思自己。发生了什么事，我的情绪是什么。
然后，改变对他人的看法。 比如，我为什么要求他必须对我好呢？如果我现在这样发怒的话，对于改善我们俩的关系有没有帮助呢？
第三步，想办法如何去对抗自己的三种错误思维。
最后一步就是想一想有什么更好的选择来解决这个问题。
说实话，会有更好的方法解决问题的，问题是你有没有这个修为。不容易做到。
举个我自己的例子。我儿子是学动漫的，做事也很拖拉。他每天半夜才开始画画，一直画到凌晨3、4点钟，然后白天睡觉，到下午3、4点钟才起床。为了这件事，我不知跟他谈了多少次话，其中也不免发过脾气。我叫他早开始工作，不要熬夜，我还说到他这种行为相当于慢性自杀。但是他就是不听，他说他做不到，他晚上才能集中精神，还叫我不要管他了。
你说我这个妈妈怎么办？他不听我的话我就让他自生自灭？我不管不顾对我们的关系有好处吗？
《第三项选择》那本书里边就讲过，只有弱者才追求公平。这句话令我印象深刻。弱者的心里边就想着公平交换，那就是我们说恐怖化、应该化思维模式或者是合理化的思维模式。因为你把我惹怒了，所以我只能这样。
这三种思维模式都会导致一个人的脾气变大，然后爆发出来，这就叫作被别人左右了自己的情绪。那么你怎么能够做到不被别人左右呢？
我脾气也发过，骂也骂过，该讲的道理也讲过了，他还是依然故我，也就是说这事情还是得不到解决。我努力过了，就接受这个结果吧。在这件事上，我又要用到孔老夫子的一句话“ 尽人事而听天命 ”，我的心情就好多了。
即使你怎么爱你的孩子，孩子也不会百分之百配合你的。我努力地做我该做的事、我教育他、我给他无条件的爱，这是我的本分。但是他未必一定会变得像我想得那么好，但是这我也可以接受。这也用到了中国人的智慧，汇成一句话“ 谋事在人成事在天 ”，令我没有失去理智。
要情绪不被别人控制，要走的路还很长，特别是做了父母的人，孩子会是你最好的修炼对象。
任何时候我们都有自主选择的权利，情绪也一样，找到内在真实的自己，知道自己真正想要什么，集中在事上，不断修炼自己 ，精进自己。
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