亲戚小美是县医院的护士，在一个小科室工作，只有三个人的小科室。
最近小美给我抱怨，说自己和其中一个人关系越来越不好，互相看着不顺眼，甚至到了不能见面的地步。
小美说，原来关系还蛮好的，都是从别的科室聚到一起的，互相之间，交流也正常，谁家有个啥事也都互相参与，关系还算融洽。
遭遇离婚的家庭变故之后，小美同事带着儿子生活，就她母子二人。她的脾性也慢慢变的暴躁、多疑，两人之间就发生了不少争执，工作之间交接也变的不顺了。
再到后来，小美放在更衣室里的私人物品，不时会受到损坏，比如鞋子掉了跟，衣服破个洞等等。
小美开始留意自己的物品，尽量放好锁上，但是仍然不可避免，一没放好，还是会受到破坏。
虽然更衣室是多人共用的，但小美就是怀疑是那个同事干的，毕竟自己和别人关系都挺好，没怨没仇的。
小美告诉我，她要采取报复，绝不现受她的气。我赶紧劝她，千万别这样，千万不要掉进海格力斯效应里。
现在就一起先来学习下什么是海格力斯效应吧。
01什么是海格力斯效应
传统心理学上有个故事，讲的是海格力斯有一次出行的路上，遇到了一个袋子，这个袋子是仇恨袋。海格力斯踢它一脚，它就变大了一些，海格力斯用木棒去敲打，它就更加快速的膨胀，然后堵住了整个去路。
面对仇恨，你越在意它越膨胀，这就是海格力斯效应。
职场上不论是员工和老板之间，还是员工和员工之间一旦产生了仇恨情绪，人和人之间就会越来越被仇恨所牵连，就会严重地拖住工作的质量和数量。
仔细想想，你有没有遇到过身陷海格力斯效应的事情呢？估计应该是有的，工作中生活中，会不时地遇到，那又该如何正确面对呢？
02如何正确面对
同在一个单位工作已经不容易，能在一个科室工作就更难得了，缘分不浅，真是百年修得同船渡了。
无论是从生活的角度，还是从工作的角度出发，有矛盾就尽可能的化解，而不是让矛盾任意发展，最终成为仇恨。
人生不如意事常八九，有人常常想这八九，而另一些人，会想那一二。
想这八九的人也没错，但这不如意的八九，通常不是自己能力范围内的事，那就不应该拿别人的错误惩罚自己，何苦不放下这份执着呢？
常想那一二的人，是天生的乐观派，有这种心智的人，才是拥有一种超然心态的人。这种人才会活出自我，也会影响身边的人，拥有积极的人生。
多点理解和宽容，仇恨就没了滋生的土壤。具体该怎么改善人际关系呢，下面的小技巧，你可以用上。
03怎么改善关系，从这几方面着手
有谁不希望拥有快乐、幸福的生活呢？是的，每个人都希望如此，而且也都希望远离那些，让人不开心、令人沮丧的事情。
可这一切都由谁说了算呢？不是生活，也不是别人，是我们自己。
职业规划大师古典说：“我们就是自己生命的巫师。我们给自己搭建了一个幻想世界，然后在现实中让这个幻想慢慢实现。”
境由心造，在工作中，在生活中，不妨是大度一点，别人的指责不必放在心上，只要不是恶意，就没有必要怀恨在心。
- 主动沟通，增加安全感
美国心理学家亚伯拉罕·马斯洛（Maslow.A.H.）从人类动机的角度提出需求层次理论，并且在每一个时期，都会有一种需求占主导地位，而其他需求处于从属地位。
人的需求分成5个层级，由低到高分别是，生理需求、安全需求、归属与爱、尊重需求和自我实现。
安全需求是人的第2个层级。
安全需求 Safety needs：指人对安全、秩序、稳定及免除恐惧、威胁与痛苦的需求。
为满足安全需求的特征：感受到身边事物的威胁，觉得这世界是不公平或是危险的。认为一切事物都是危险的、而变的紧张焦虑、彷徨不安、认为一切事物都是“恶”的。
小美的同事，之所以性情大变，最主要还是遭遇家庭变故引起的，就是说，她是在不安全感产生了之后，才慢慢变得焦躁、多疑。
小美的正确做法是，主动和她多沟通，多谈些生活中的趣事，多谈谈她儿子的学习、成长中的小事。
不谈烦心事，也不谈工作，更要主动示弱，不谈自己的家庭，更不要谈到家里人，免得引她妒忌。
工作中把值日表，安排的更加合理，让她可以有更多的时间，能照顾儿子，操持家务，即能作好工作，又能休息好，慢慢增加她的安全感。
2.主动“麻烦”，增强她的成就感
为了更进一步处好关系，小美还要主动地多“麻烦”她，有事没事地找她给帮个小忙，并且真诚地感谢她，夸赞她，让她有成就感，感受到自己对她的尊重。
人都有被尊重的需求，马斯洛原理把尊重需求，列为人的第4个层次的需求。
尊重需求 Esteem：属于较高层次的需求，如：成就、名声、地位和晋升机会等。尊重需求既包括对成就或自我价值的个人感觉，也包括他人对自己的认可与尊重。
美国国父富兰克林讲过一个故事：有一次，他很想与宾夕法尼亚州立法院的一个议员合作，但这个议员是个出了名的难缠人物，一般人很难接近。
富兰克林打听到他有一本绝版的稀世图书，于是就很诚意地询问议员，是否能把那本书借给他看两天。
议员同意了，接下来发生的事正如富兰克林所描写的：“当我们再次见面时，他对我说话了（他以前从来没有这么做过），而且很有礼貌。后来，他还向我表明他随时愿意为我效劳。”
富兰克林把他借书所带来的成功归结为一条简单的原则：“曾经帮过你一次忙的人会比那些你帮助过的人更愿意再帮你一次忙。”
这段佳话被后人总结为富兰克林效应，也就是说，好的人脉关系都是互相麻烦出来的。
3.作个掌控者，拒绝受害者思维。
小美和她同事，正好是两种完全不同的思维模式，也是两种不同的心智模式，一个是掌控者心智，一个是受害者心智。
比尔 •盖茨对青年人的10条忠告的第一条就是：Life is not fair,get used to it.生活是不公平的，去适应它。
所以，逃避不是办法，只有选择适应。
受害者心智最擅长的就是推卸责任，所有的事情都不怨他，这个事和他没关系，那个事和他也没关系。
如果出现了不和谐处，出现了不理想的结果，那一定不怪他，都是环境不行、别人不行，而不是他本人不行。
掌控者心智不一样，他们会主动分析导致结果的原因，找到自己该承担的责任，并尝试去做出改变，理出更有效的措施。
“面对不公平，无聊的人抱怨、懦弱的人受害、聪明的人跟随、清高的人躲避，而勇敢而智慧的人尝试用自己的方式来改变，掌控我们这个世界。”
如何拆掉受害这堵墙？职业规划大师古典，按照心智模式升级的4个阶段，分别作了介绍，并给出了相应建议：
1.后知后觉（混沌阶段）
分析自己的受害者情景，把它定位清楚：什么时候觉得自己最没有掌控感，最没有力量？那就是你的受害者模式。
找到之后，尝试改变，并给自己一个新的掌控故事情景。
2.当知当觉（察觉阶段）
尽快意识到自己的情绪，不急着一下子摆脱这种模式，让自己与它待一段时间，然后尝试拆掉它。
3.先知先觉（醒觉阶段）
观察这个情景发生的地点，提前调整好心态。预设情景发生的过程，作好不受其他条件影响的准备，然后开始。
4.不知不觉（超越阶段）
这是掌控者心智模式所要达到的最佳状态，你会发现自己体会到了，那种久违的掌控自己生命的感觉。
受害者心智模式所能承受的一切，在当下都不再成为事实，你会很奇怪那些人，为何会做出那样幼稚的事情来。
不公平是客观事实，我们主观内心要承认这个现实，但又要努力去克服不公平带给自己的危害。否则，就把自己带到了受害者心智体系里去：除了抱怨，就只能忍受受害。
世界是个多元的社会，多一些宽容，多一些自我谅解，一切都会变得阳光，对未来，我们充满了希望。
总结
每个人都是阳光的，没有人希望周身遍布阴凉。面对不如意，我们大可放低姿态，主动与人沟通，主动去“求助”别人，绝不做一个“受害者”，而是要当自主的掌控者。
避免海格力斯效应的发生，就是避免仇恨继续膨胀，宁愿委屈自己，也要保全身边环境的和谐。
因为你我，拥有一颗伟大的心灵。
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