我叫李晓芳，今年35岁，出生并成长在湖南常德冷水滩镇。
冷水滩是一个典型的农村小镇，大片的田野、一望无际的道路，处处洋溢着乡村的气息。
我记得我三岁那年，家里欢天喜地地为我办了周岁宴，可即便是这样喜庆的日子，也阻止不了我脸上鲜红的“猕猴桃”引来宾客们异样的目光。
“这孩子怎么长着这个？”“以后嫁不出去啊。”
我记不清他们说了什么，只记得场面一度非常尴尬。妈妈红着眼圈把我抱在怀里，脸上满是隐忍的表情。
那时我还小，不明白这代表什么，只以为大人们在开玩笑。直到上小学，我才真正体会到那份异样感。
开学第一天，我兴高采烈地来到班里，想跟同学们玩游戏，谁知一开口，他们都惊讶地瞪大眼睛看我：“你脸上这个是什么？”“好丑啊！”
“肯定是病了吧？会不会传染啊？”同学们你一言我一语地讨论着，端详的目光像针一样刺痛我。
我坐到最后一排，他们自动在我周围空出一圈位置，似乎生怕被我“传染”。我不敢抬头，只能死死盯着课本，眼泪忍不住地往下掉。
放学后，我一个人趁其他同学不注意，提前离开了教室。我不想让任何人看见我哭泣的样子，因为那会让我看起来更软弱。
一个人躲在卫生间的隔间里哭了很久很久，直到眼睛都哭肿了。我心如刀割，却不知道自己做错了什么，居然要遭受这些白眼和孤立。
从那天起，我的小学生活就变成了漫长难捱的煎熬。我不敢再主动接近任何同学，他们也自动与我保持距离，我就像个透明人一样，每天孤零零地上学。
放学后，我总是一个人默默地离开，然后在小树林里哭。我觉得这个世界对我非常残酷，为什么要让我生来就和别人不太一样呢？。
初中时，我遭遇了另一场打击。
一天课间，我们班一个长相幽默的男生突然大声问我：“李晓芳，你说你长成这样，将来还能找对象吗？”
男生得意地说：“我看你这辈子注定是找不到老公的，哈哈。”
我咬着嘴唇，用尽全力忍着眼泪，不敢发一言。
男生见我不反抗，更加放肆：“你说你嫁给谁啊？要么就是瞎子，要么就是视力有问题。
“是啊，没人会看上她的。”其他男生起哄道。
他们的话像尖刀一样插进我的心，我浑身发抖，终于忍不住哭了出来。
“哎，让你哭了不好意思。我是开玩笑的，你别往心里去。”男生见状，有些后悔地劝我。
我摇摇头，抹了一把眼泪，独自跑到卫生间。关上门，我终于抑制不住，痛哭起来。
男生的话点醒了我最大的恐惧——我的脸，会导致我一辈子无法找到另一半。
我开始做噩梦，梦见自己满头白发，在空无一人的老房子里独自面对死亡。
这个念头如同魔鬼，每天每夜啃咬着我，让我变得越来越消瘦悲伤。
我再也无法静下心来学习，成绩一落千丈。每当老师提到人生理想时，我都会悄悄落泪。
因为我知道，以我这张脸，理想对我来说是奢侈的。就像那个男生说的，我注定会孤独终老。
我开始害怕回家，生怕爸妈看出我的异样。我努力装作一切正常，但内心的绝望日益加深。
直到有一天，语文老师发现了我的不对劲。她把我叫到办公室，耐心地哄我说出原因，然后批评教育了那个男生。
我这才稍微松了口气。可是心里的阴影并没有因此消除，我依然时时刻刻提心吊胆，生怕有人再次提起这个话题，揭开我内心最深的伤口。
初三那年，我遭遇了人生中最重的一击。
那天是数学课，我们在讨论一道题的不同解法。我脑海中浮现出一个思路，争先恐后的跟前桌小王讨论起来。
“我觉得可以先用化简的方法把式子进行预处理，这样接下来的步骤会简单很多。
小王犹豫了一下，说：“我感觉直接展开会更直接一些，预处理没有必要。”
我正要解释清楚我的思路，谁知李老师已经讲解完了。我抬头一看，老师居然采用的正是我的思路！。
我高兴地对小王说：“你看，我之前说的预处理是对的吧！”
说话时，我的语气中不自禁地流露出了些许得意。
“喂，你小点声！”小王急忙制止我。但为时已晚，李老师已经看见了。
“李晓芳，你刚刚在草稿纸上画什么呢？站起来给全班讲讲。”李老师严肃地说。
“我看你分明是在课上走神！有这时间不如把注意力放在黑板上！”李老师不由分说，一阵训斥。
我低着头，脸涨得通红，不敢吭声。
就在这时，李老师说了一句让我此生难忘的话：
“像你这么丑的，将来哪里找得到对象？ 不用想着嫁人了，专心学习才是正经！”
全班哄堂大笑，我感到前所未有的羞辱。
“我。。。。。。我不是。。。。。。”我想辩解，但喉咙已经哽咽到发不出声音。
“回位上好好听课！否则我让你站一个课间！”李老师不由分说。
这句话成了我多年的心病。从那天开始，我对李老师的数学课兴趣全无，成绩直线下降。
我知道我这样会毁掉升学的机会，但实在无法控制自己去认真对待一门让我痛苦的课程。
最终，我以几分之差没能考上心仪的高中。我失魂落魄地回家，不敢告诉父母真相。
多年后，这段往事还是能轻易让我泪流满面。我真的很怨恨，很怨恨李老师用那样一种方式羞辱我。
也许在她眼里，这只是一句无心之语。但对一个正值青春期，内心敏感脆弱的我来说，却是万箭穿心的打击。
它让我对自己和未来都丧失了全部的信心，这一切的一切，都源于我脸上红斑般的血管瘤。
高中阶段的生活，成为了我人生的一个转折点。
高考失利后，我满怀失望回到家中。父母关心地问我原因，我支吾其词，不敢说实话。
“也许是这几年我没有教导孩子用心学习的缘故。”父亲自责道。
看着父亲内疚的样子，我心如刀割。其实真正的原因，是我自己的问题。
“爸，是我不够用功，跟您没有关系。我会继续努力的，不会在这么早就放弃学业的。
父母松了一口气，又叮嘱我未来一定要全力以赴。我重拾信心，决心继续向前。
当时家乡来了一个职业高中做招生宣传。他们的文化课较为简单，而服装设计正是我感兴趣的专业。
我想也许会是一次机遇，让我重拾自信，走出过去的阴影。
父母思量再三，还是同意让我去就读。
来到新学校后，我惊喜地发现，这里的生活竟如此自在轻松。大家都很友好，没有像从前一样刻意疏远我。
老师们也更为和善。他们发现我的成绩名列前茅，经常夸奖我聪明用功。
这样的环境，让我感到久违的欣慰和放松。我不再总是提心吊胆，渐渐敞开心扉，与同学打成一片。
在这两年的时间里，我的性格也变得积极乐观起来。失去的自信与安全感，也在老师和朋友的关心下重新建立。
我的成绩稳居班级前列，很快就当选了班长。这是我人生中的第一份荣誉，让我倍感骄傲和责任。
我明白，这意味着老师和同学们真正地接纳了我这个“与众不同”的学生会长。
我下定决心一定要努力做好班长这个角色，以回报老师和同学们对我的信任与支持。
就这样，在和谐积极的环境里，我渐渐走出了过去的阴影，看到了人生的希望。
高中毕业后，我凭着优异的成绩考入了当地最好的服装设计专业院校。
来到全新的环境，我又紧张又兴奋。大学给了我展现自我的舞台，也让我结识了无数志同道合的朋友。
课堂上，我尽情挥洒着画笔，将鲜艳的色彩灌注进设计草图。老师们都夸我有天赋，可以成为杰出的设计师。
每当老师们这样称赞我时，我就感到无比欣慰和自豪。我从心底里感谢他们，是他们让我重新点燃了对生活和未来的热情。
在此期间，我还和一个比我大两届的学长网恋了一段时间。
他是计算机专业的，个性温和内敛。我们两人兴趣相投，在网上聊天总能聊个通宵。
我把从未对任何人倾诉过的经历，一五一十地告诉了他。没想到他竟全都能理解和接纳。
“你的伤痛我都懂，但请不要放弃希望。这个世界上一定有人会真心爱你的。
我感动得泪流满面。这是我人生中第一次体会到被无条件理解的感觉，就像沉寂多时的心突然有了知音。
我想，也许这就是我等待已久的爱情吧。和学长在一起，我的世界突然明亮起来。
我满怀希望地把这段关系告诉了父母。没想到他们坚决反对：“你现在还小，不要受感情影响学业。
我哭着哀求，但父母的决定是不可更改的。无奈，我只能选择放弃这段感情。
分手时我痛哭了一夜。但回想学长的鼓励，我告诉自己，我一定要振作起来，成为顶尖的设计师，不能辜负老师和自己的期望。
我要活出自己最美好的样子，用实力证明外表并不能决定一个人的价值。
大学毕业后，我满怀信心地开始了求职之路，却在面试中屡屡碰壁。
“我们认为你的专业能力很强，但要担任客户接洽方面的工作，外形也很重要。
不好意思，我们无法给你提供这个岗位。
一次又一次地，我都在最后一关被拒之门外。
原来社会比我想象得还要残酷，根本不会体谅我的难处，只看重最直接的表象。
我的自信心再次被击个粉碎。我开始感到前途茫茫，还是逃不开这张令人厌弃的脸。
在绝望中，我甚至想就此放弃设计师的梦想，去衣服厂做一名普通工人也罢。
然而我的老师听说此事后，鼓励我振作起来，给了我很大的精神支持。
在他们的帮助下，我终于得到了一家服装工作室的初级设计师岗位。
老板是一位非常好的中年妇女。她亲切地对我说：“只要你努力工作，相信总有一天会有所成就的。
为了治疗脸上的血管瘤，我请了长假，辗转多家医院求医。那段治疗过程非常痛苦，但我咬牙坚持了下来。
出院后，我立刻加入工作，老板依然对我友善以待。我感激涕零，决心一定要回报老板对我的知遇之恩。
可就在我重新投入工作后不久，老板的公司突然倒闭了。我又一次重回求职的艰难道路。
面试时那些不屑和鄙夷的眼神，再次让我体会到了沮丧和挫败。我开始觉得，这一切都是我的命运作祟，我无法逃脱的宿命。
那个时候，我真的非常想放弃。但我知道，我必须为我的梦想继续坚持下去，因为设计是我唯一热爱也擅长的事情。
它是上天给我的馈赠，我一定会紧握在手，绝不放弃。
在经历了求职的风风雨雨后，我终于在2013年的时候，经朋友介绍认识了我前夫。
他比我大6岁，是邻县人，刚从外地返乡。他的家人希望他能尽快找到结婚对象，于是我们被引荐认识了。
起初，我因为他的年龄以及生人勿近的性格有些迟疑。但几次见面聊天下来，我发现我们的观念还是比较契合的。
再加上父母的催促，10个月后，我们就步入了婚姻的殿堂。
婚后我发现，丈夫虽然性格稍显木讷，但为人诚实厚道。他从不在意我的外貌，让我感到久违的被接纳。
2015年，我们的儿子小宝出生了。丈夫高兴极了，把他抱在怀里说了一夜的话。
那一刻，我看到他脸上幸福的笑容，也忍不住微笑起来。我想，我们会是幸福美满的一家三口。
然而好景不长，日子一长，我和丈夫在生活理念和教育方法上的分歧开始显现。
我希望孩子多参加一些兴趣班，增加交流；他却觉得功课才最重要，应该腾出更多时间学习。
有一次，我提出想要一个更加明亮温馨的家，他坚持家里的布置已经足够。
种种分歧积累下来，我们常常为琐事争吵不休。我感到我们的距离在默默拉大。
2019年，在经历过多次激烈争吵后，我们终于签署了离婚协议，结束了这段婚姻。
我看着熟悉的房子和房间，眼泪止不住地流。即使结果已定，我还是感到落寞和惆怅。
我知道，从此我要独自面对人生，抚养孩子成长。但我也明白，这是最适合我们的决定。
我必须振作起来，坚强地活下去。我还有一个需要我爱护的小生命。
离婚后，我选择了独自抚养儿子。
起初的日子很不容易，我需要一边工作，一边照顾孩子的起居生活。但每当看着儿子天真可爱的笑脸，我就感到莫大的安慰。
我用自己的方式陪伴着孩子成长。通过绘画课解压，通过旅行开拓视野，我希望他能拥有一个快乐阳光的童年。
可就在这时，儿子跟我说，有同学嘲笑他的相貌。我心如刀割，赶紧把他抱在怀里安慰。
“妈妈也有一样的情况，但我们都要学会用内心的光照亮生活。别让那些话伤害自己，要保持乐观善良的心才是最重要的。
我决定成为一个自媒体，把自己的故事分享给更多人，传递正能量。
渐渐地，评论区里出现了更多鼓励和支持。“你的故事给了我力量！”“加油，你不是一个人在战斗！”。
看到这些评论，我感到久违的欣慰。原来在这个世界上，还有那么多善良的人。
他们给予我包容和理解，让我不再感到孤单。这一次，我终于感受到，只要内心充满爱和勇气，就还有希望。
我要感谢生活中每一个温暖我的人。还要感谢这个时代，让我遇到了那么多的美好。
我明白了，我们都有自己的伤痛和缺陷，但同时也都值得被爱。我不会再被外在的苦难*倒打**，因为我心中重新燃起了希望的火种。
它会温暖我前行的每一步，照亮我生命中所有黑暗的角落。从今往后，我要一直保持着这份感恩和乐观，活出最美好的自己。