在超市收银台付款时，后面排队的小姑娘突然指着棒棒糖对她奶奶说:“奶奶，我要吃棒棒糖。”

奶奶没有做声，小女孩提高声音继续说：“我要棒棒糖，我要棒棒糖！”

奶奶犹豫了一会，略微不耐烦地说：“好好好，我给你买，别跟你妈说啊。”

看样子，是妈妈平时对孩子吃糖管得比较严。奶奶没法拒绝孩子的要求，又不想引发婆媳矛盾，所以才会让孩子瞒着妈妈。

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虽然我能理解这位奶奶，但不认同这种做法。因为这样相当于是在教孩子撒谎，如果被儿媳知道后，婆媳之间的关系只会更紧张。

事实上，除了吃糖，养育孩子的过程中还有很多能引起分歧和矛盾的事。

从孩子一出生，两辈之间的分歧就开始了。用纸尿裤还是尿布？母乳还是奶粉喂养？该不该用枕头？辅食能不能加盐？太多太多了……

这些看起来是小事，但长辈有长辈的理，小辈有小辈的理，如果处理不好，很容易引起家庭纷争。

在这场没有硝烟的战争里，轻则大家赌气不说话，重则大打出手。

因孩子功课问题引发翁媳冲突，图片来自网络

我幸运地遇上了一位明事理的婆婆，但公公好胜心强，有时会插手孩子的事，所以还是绕不过两辈间的冲突。

• 我家娃5个月大时，公公就抱着他学站，美其名曰沾地气。
• 自己吃饼干时，拿饼干去逗娃，让娃舔咬（不怕几个月大的娃呛到吗）
• 还想把自己吃过啃不动的排骨给娃吃(大人口腔细菌多，容易把蛀牙、牙周炎传染给孩子）

一味隐忍容易有情绪垃圾，但吵起来也不见得能解决问题。

那么，当两辈间出现育儿分歧时，到底谁说了算？我们小辈又该怎么做？

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结合我个人的经验，我认为：

一、谁带孩子谁占主导位置

1.想避免两辈的育儿分歧，最直接的办法莫过于自己带孩子。养孩子本来就是为人父母应尽的义务，条件允许的话还是自己带。别把孩子丢给老人家去照顾，却又指指点点的，这样对老人家也不公平。

2.客观条件不允许自己带，只能托付给长辈带的话，记得多尊重和理解长辈。老人家的育儿方法可能会有一些滞后，我们在沟通时多表达自己对他们的理解，少一些指责，他们更能听得进我们的建议。

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二、坚定立场不善变

当你向老人家提出建议并执行时，立场要坚定。

打个比方，有些孩子吃饭时习惯看手机。有些老人家为了孩子能多吃两口饭，对这种行为放任不管。如果要孩子改掉这个坏习惯，一开始肯定会遭到孩子激烈的反抗。

这时，提出建议的你必须要稳住立场，不能因为孩子哭闹，或因为老人家的妥协而中途放弃。

坚定立场看起来似乎不近人情，但其实摇摆不定才会真正浪费彼此的时间和感情。

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三、多换位思考

我经常会想一个问题：如果有一天我老了，孩子希望我帮忙带孙子孙女，我会怎么样？我希望儿媳和儿子怎么对待我？

其实每个帮忙带孙子孙女的老人家，心理压力也不小。

孙儿不爱吃饭长得瘦不好和儿子儿媳交代，孙儿磕着碰着、感冒发烧也怕儿子儿媳责怪。

父母抚养我们长大已经很不容易，一把年纪还得帮忙照顾孙辈，我们要心存感恩。大部分善良的老人家可能只是希望得到孩子的尊重和理解。

家家有本难念的经，清官也难断家务事。如果彼此没有原则上的问题，只是些可以化解的矛盾，不如各退一步。有时老人家拉不下脸，我们小辈也可以先打破僵局。

因为，我们所做的一切都是为了把孩子教育得更好，而不是为了让孩子在争吵不休的家里长大，别本末倒置了。

饼子认为，儿媳妇和公婆没有血缘关系，不必强求处得像亲生子女一样，双方客客气气地也不错，有界限的和谐好过*界无**限的伪亲密。

无论什么时候，记得自己才是孩子的父母，涉及原则和底线的情况不要轻易妥协，其他无伤大雅的分歧睁只眼闭只眼就过了。

退一万步来说，如果在各种努力之下，和长辈依然有分歧，要么想办法多赚钱，和长辈分开住，要么让自己的内心强大起来。

该服软时当服软，该强大时我们也绝不含糊。

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我是饼子，一个和孩子一起成长的不完美妈妈，喜欢亲子户外活动，喜欢画画运动和做饭。谢谢阅读^_^