阿德勒在《自卑与超越》书中说，我们人生的意义就是为社会做出贡献实现自身价值。作为社会人，从小就要学会与人合作。也就免不了与人交际。
而在生活中，还存在很多开不了口，语一出就脸红，交谈还没开始就结束；身边没有什么朋友，很失落；受不了别人的批评，总是自我防卫，逃避、否认或反击的人。
《谈话的力量》一书为我们找到了解决交谈问题的钥匙。本书作者艾伦.加纳是美国著名交流学专家，拥有20年的专业教学经验，他在美国组建的“谈话技巧”培训班，有超过5万多名学员参加，并受到越来越多业界人士的关注。
书中告诉我们：要学会与陌生人攀谈的方法；不要等待别人主动的投来目光，送来微笑，我们要学会主动去邀请；当被别人批评时，不要本能的自我防卫，需要积极接受。这样就能帮助我们结识更多的朋友，赢得别人的尊重和喜爱。
01 不要害怕出丑，要勇敢地去交谈
亚里士多德曾说：因为双方都没有开口，很多友谊就这样失去了。
就有这么两个人，从小学到高中都是同校但不同班的同学，相互都认识，但从没说过一句话，很多次眼神交流在一起，会不自觉地躲避，都觉得很不好意思，还有些尴尬。当对面碰上了，话流到嘴边又咽回去了。
这两个人有着同样的经历，相同的年龄，明明心里都很想要交流，但就是找不到话题，始终开不了口，任由一次次机会错过，和陌生人一样。
书中说，同陌生人攀谈并非难事，关键要知道其中的方法，善于抓住机会与对方进行交流。
比如，寻找可能愿意向你敞开心扉交谈的人，一旦确定了人选，就笑一笑，目光交流，然后开始说话！
抓住对方透露的自由信息找共同兴趣，聊周围的环境，聊对方或聊自己。通过提问、发表个人看法和陈述事实的方式交谈。
注意，一定要勇敢，细细观察，保持沉着冷静，总能找到切入口。不要要求完美的开始，不要怕出错，不一定要非常有智慧、含有深意，通常的话就好，重要是要抓住机会和对方进行交流。
02 不要被动地等待，要主动发出邀请
有的人比较矜持，认为做人要谦虚，只要做好自己，像花香自然会有蜜蜂来采。但自己不表露，别人是猜不出你在想什么的？
有个女孩暗恋一个男孩，从学校毕业，各自来到不同的城市工作，一开始他们通过手机短信交流，那时还没有智能手机。聊天内容就像个朋友，彼此加深了解，偶尔斗斗嘴，但没有深入地谈及感情。
也许都是来自农村的孩子，对待男女朋友之事比较拘谨和传统，谈恋爱就是找对象，结婚是一辈子的事，不是儿戏。
但女孩是打心眼里喜欢上了男孩，越珍惜就越小心翼翼的，一直等着男孩来告白，女孩认为要保持完美的淑女形象，所以甘愿一直等着男孩开口。可惜，最后等来的是，别人已经有了心仪的女人。
其实，如果等待这种被动的习惯不改的话，不仅是一段感情会被耽误。在其他人际交往上也会陷入僵局。
书中说，大多数人都倾向于被动地做出反应，等着别人主动投来目光、送上微笑、主动打开话题以及发出邀请。这样的人往往遇到的人也是同样在等待，到头来双方都很失落。因缺少尝试，事情总是没有结果，人会变得消极抱怨。
而那些社会上的成功人士，他们会积极地把别人拉入自己的生活中，他们会主动地与希望认识的人交谈，向希望作进一步了解的人主动发出邀请。
有个朋友，他跟随老板派驻到外地工作，与老板共租了一套房。他清楚地知道老板做事大刀阔斧、雷厉风行的样子。平时上班节奏快，趁着周末，还约见各位领导到家来商谈业务。
你看，越是积极主动的人，他的想法越活络，因为懂得为自己争取，他获得的机会就更多，成功的可能就更大。
其实，我们想要改变，也想要把别人拉入自己的生活中，是有方法的。就是不要怕丑，勇敢地去交谈，如上面谈的交谈策略进行。但要注意以下几点：
1、双重视角，就是邀请某人时，考虑自己的兴趣，同时还要考虑对方的，要有共同的兴趣，才能开心地共处。
2、态度直接，把自己的想法清楚地表达出来，并征询对方意见。而不要单刀直入地发问，避免冒犯。
3、从小处着手，因为刚刚认识，可以先喝杯咖啡，而不要直接吃中国大餐。
4、随意一些，如果给人感觉太过严肃或压抑，那会令人紧张不安，无法进入轻松自在的交谈中。
5、如果遭到拒绝，不要轻易下结论认为没戏了，也许是你的这个提议不被采纳，他一般会给出解释，你可以再重新安排。如果不给出解释，你也可以再换个提议，如果还是被拒绝，也不解释，那有可能是对方对你不感兴趣。但也要礼貌地道别。
03 不要否认批评，要积极的抉择
大多数人面对批评，都会想要逃避，拒绝继续讨论，转移话题，离开。或完全不承认，或找借口，或回击。
公公是个非常喜欢钻牛角尖的人，我一开始把我写的文章给他看，后来发现我的做法完全错误。
他对我的文章从头批到尾，语言不够精练，人物环境没有刻画清楚，不一而足，罗列了一大堆。
我一开始耐心地听，把他列举的问题逐个解释，但解释的过程中还存在很多分歧，因这涉及到每个人的认识理解问题，很难把一个问题讲透，讲了也不一定理解。两人都争得面红耳赤，大家都不愉快。
本想着要他老人家帮忙提供积极建议的，到最后变成了全盘否定。为了维护自己，真的不想再继续谈下去了，想要逃离。
书中说，批评你的人通常最想得到的是你倾听他的意见和想法，并且认真地对待。如果你不愿听对方的批评，问题就会积累起来无法解决，反而会让矛盾越来越激化...
那么，还有别的办法吗？
有，可以考虑另一种诚实的、积极地做法。这样可以让你看清：别人指出的批评，没必要自我防卫；能洞察对方的想法；当你在考虑对方意见时，让对方也会变得平静。
就是，积极的抉择。它分两个步骤：
1、询问具体内容：因为批评常是概括性的语言，要解决问题，就必须询问具体内容，搞清楚对方的意图。在要求做进一步说明时，可以提示对方一些他可能提出的抱怨，询问是否还存在其他问题，为了相互理解，就要找到问题的根源。
2、同意对方的批评：
同意对方说的是事实，只接受有道理的部分，不接受其他内容，可以找证据支持自己的观点。在接受否定批评的同时，采用肯定自我的态度，有助于建立信心，让对方看到你积极的态度。总之，接受批评的事实，但要否定结论。
诚恳地表达新的做法，这样做会令批评者感到满意并敬重你。如果愿意改变，他会更加喜欢你。
因你预估不到对方说的是对还是不对，还有批评者是带着个人的价值判断。所以，积极的回应就是同意别人有发言的权利。这样想，也能让你能够听取各种不同的意见，也能保持自己的立场。
想要结识新朋友，就不要害怕出丑，要勇敢地去交谈；不要被动地等待，要主动发出邀请。想要赢得尊重和喜爱，就不要否认批评，积极的接受它。