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这里我交代一下事件的背景。
早上儿子头天打游戏时间有点长。不想去上学，懒床，妈妈和爸爸在一起睡觉。还没起，早上6点半，儿子过来爸爸妈妈的屋里想请假，不去上学。
儿子说。妈妈我头疼。今天晚会儿去学校。
这里儿子为啥跟妈妈说，其实就反映出来了，妈妈好说话。妈妈有溺爱倾向
果然妈妈下来接着说。哦，是这样呀。那让你爸给老师请个假。
点评:
这里有三点点评。
第一点，妈妈不应该直截了当的就答应儿子请假。因为当儿子说了一个事情。要先了解一下这个事情，再做决定。而不是不做了解直接做决定。因为你做过决定，以后如果将来再否定这个决定，无论是什么原因否定的，就给儿子造成一种大人说话不算数的印象。
第二点，妈妈不应该说让爸爸给老师请个假。因为妈妈做出这个决定，同时让爸爸来实施这个决定，是不合适的，通俗而言，妈妈在家庭的地位应较爸爸为低，同样的，在决定权方面，妈妈应该是辅助作出决定，而爸爸是真正作出决定的那个具有最大决定权的人。而辅助决定的人不适合把做出的决定让有真正做决定权的人去实施。这就是像在一个单位副手不能对正职说，我已经决定什么什么了，你去干吧。这样的话是不得体的，从身份方面也是不合适的。
第三点。在这个事件里面，妈妈作为副手已经做出了决定，而这个决定是对孩子有利的，孩子的心是欣喜的，认为已经达到了目的，如果爸爸做出相反的。否定决定的话，在无形之中。孩子会在心目中把爸爸列为对自己不好的人，不通人情的人。把妈妈列为对自己好的人，爱自己的人。不利于以后夫妻教育孩子的统一性和父亲亲子关系和睦的建立。还有夫妻教育孩子的统一性，如果达不成。很容易造成孩子认知上的矛盾和性格上的纠结。包括以后父子关系的难以相处。
下面进入爸爸回答环节。
爸爸回答…
你怎么啦？哪里不舒服吗？啥时候不舒服，来，让我看看。
点评。
爸爸这句话有非常深奥的太极推手作用。
因为首先第一。
爸爸无法同意妈妈的话，如果直接说出，好那就请个假。这样就无形中被孩子所操控。所以爸爸不能直接表态说好，
当然也不能直接说不好。如果这样的话，问题的焦点变成了孩子的父母，两个人一个说好要请假，一个说不好不要请假，两个人已经达不成一致了，事情就完全乱套了，矛盾焦点已经转移了，转移成了两个大人之间的争执，爸爸转向孩子的身体状况的询问。这里就是个太极推手的作用，柔中带刚转移话题。
第二，其实一个问题，出来之后比方说孩子请假。这个事情的解决很容易。不容易的是这个事情背后的原因和情绪管理。所以爸爸说到孩子身体状况的询问。是直指问题的核心。
第三。当一个当孩子说请假。其实这里的情绪关心和感情管理超越了解决事情事件本身。这就好比一个老婆对老公说。今天真倒霉，骑车和一个人撞住了，结果迟到了，被单位罚了20块钱。
那么老公的第1个反应绝不应该是说。罚20块钱，小事,没关系的。咱不在乎那20块钱。因为老公仅仅这样说的的话，老婆会气个半死，老婆会想，我是仅仅在乎这20块钱吗？
老公听到老婆说上述事件以后。第一反应。首要是情绪认同。应该是说哦，老婆，啊，你撞了，撞得怎么样？你有啥事没有，撞到哪里啦？撞到腿上还是胳膊上，疼吗？让我看看，哎呀，这蹭破一层皮，竟然还肿了！这哪个瞎眼的不会骑，真是让我心疼…云云。
说完这些话，老婆绝对感到心底的暖流。下来…春风拂面，家庭和睦。
这就是对女人和孩子。沟通时需要关注事件背后的情绪。
而非单纯解决事件本身。
所以，沟通问题一定是情绪重要，事件非重要。
下来进入第3个环节。
孩子回答，今天早上开始头疼。
这时妈妈着急的。插了一句
头疼，头疼，肯定是昨天晚上打游戏睡的太晚了。
点评一下。
俗话说打人不打脸，揭人不揭短。
在沟通时，切记看透莫说透。
因为有些时候，如果看透说透，别人没有面子了，别人就会恼羞成怒。就给你死磕到底。最后事情果然你说的非常正确，一针见血，一语中的。但是沟通却僵持下去了。
果然下来儿子，恼了。
儿子说
谁说打的晚了，我没睡的晚。我就是头疼，反正我不去。你给我请假吧。
爸爸这时候暗地里给妈妈轻轻捅了一下，示意妈妈不要说话。因为妈妈这时候说这些话无异于火上浇油，只会激化情绪。激发孩子被识破后。破罐子破摔，死扛到底的心理。
爸爸说。
来，儿子，我给你揉揉。看看头哪里疼。爸爸的手是神手。小时候你哪里疼？爸爸一揉，立即就不疼了，来，爸爸给你揉揉试试，嗯，来。
点评。
其实爸爸也看透儿子想赖床。但是爸爸这时候给儿子一个面子。先来温柔的。让儿子无法又对立情绪。先站在他立场上说话。
儿子只好头凑过来。
爸爸给他揉了一下。
哪里疼，揉哪里，哪里疼，揉哪里，一揉就好了。
儿子的情绪得到了一定的舒缓。
爸爸问还疼吗？儿子。
儿子说还疼。
这个时候解决问题进了一步，情绪稍微已经缓和。
但当然问题没有根本解决。
爸爸说那你咋办？你先少休息一会儿……
今天的课非常重要。肯定还是要去的，你看………
儿子说那9:30吧，9:30我去。
我再休息三个小时。
爸爸坚定的说这个绝对不行。
上午的课非常重要。
儿子说,哪， 9点吧。
爸爸说肯定不行。
爸爸这时注意语气。
第一非常坚定。
第二非常果断。
第三说完绝对不行以后。一定不要再说一个字。用眼神给儿子施加压力。这个时候可能是双方很尴尬的沉默。但是在沉默的对峙中，谁先开口，谁就一定处在下风。一定不要说话。
果然儿子耐不住了，道行还是没有爸爸深。就说那那不行7:30吧。
这应该是最好的结果了。
好，下面进入第四个环节。
儿子说，那你给老师发个微信吧。告诉老师一声我7:30去
如果爸爸这时候去发微信。
就又输了一半。
爸爸这时候把自己手机拿过来。
说儿子你自己打字。你自己给老师说一下。
儿子拿过来手机。
给老师的微信发送过去几个字，我7:30到校，在家休息一会，身体有点不舒服。
事件到此结束。
点评。
一个人说过的话他不遵守，他是有压力的。呃，对于你说出的这个要求他做到的话。话，他不遵守，他则是没有这种压力的。所以所有的决定一定要形成是他自己自主自愿。做出的这样一个形式。而不是你强迫他的这样一个形式。
这样的话会有利于决定以后的执行效果。
一个小小的他亲自打字的动作就会表明这个决定是他自觉自愿作出的。并且是自己打的字，这是用自我行为学来影响心理状态的一个心理学原理。哪怕他只有一个打字的动作。其实通过这个动作就等于标明是他自己做出的决定，随后的执行一定是没有问题的。
这是我的成功的处理一起家庭小矛盾的一个案例。
其中运用到众多心理学常识。
共勉。