#头号解忧馆#
我48岁中年妇女，什么都经历了：焦虑症，吃药，离婚，离婚后仍被前夫带小女朋友*辱侮**——因为孩子有时联系，被父亲、弟妹看不起、语言虐待，想找个人说说话就行，遭遇“杀猪盘”，以为人家说得好听，叫爱自己，我正好被一圈欺负，感到瞌睡送个枕头。当时也想这不可能不对劲，但是我太痛苦了。就不舍得“醒来”。我当时也接到96110的多次信息，但是我有一天早上上班，直觉觉得这要是假的，那我生活的痛苦我受不了，太痛苦太痛苦。
我那时为了躲避痛苦，被“杀猪盘”，结果更痛苦。
这些来源于我的习惯性软弱无助，本来为了不受男的欺负离婚，自己带着孩子依靠自己娘家弟，结果娘家弟性格比我还缺陷大，更受贬低，不当人待。
那种痛苦已经出现了身体症状，惊恐发作——濒死的感觉经常出现。腿走不了路，走不长就会疼。
对现实的关系全部失望、被伤害，又不知道哪是自己该要的好处，也不知道让自己愉快，不知道让自己享受每一天。一干活就焦虑，总想着干好，比别人好——不优秀、不配活，加上用力过度，就掉进了痛苦的深渊，就遇到了坏人。
性格的悲剧，不全面，出生家庭造就自己的悲剧，那个关系模式把握压迫在最底层的悲剧。
“被嫌弃的松子的一生”，说的就是我啊！痛不欲生！痛不欲生！痛不欲生！然后这种痛苦投射在所有的自己密切的人和事上，造成新的痛不欲生！
我该怎么办？如何走出痛不欲生的轮回！
我今天看到《走出剧情》，“看见自己，放过自己”，不要“不优秀不配活”。
就这样的低级、有时软弱有时无能的人，就是我。没车开，骑着电动车的我。有时跟犯病一样会痛不欲生的我！一看见孩子就感到担子重，就吓坏了，完全小孩心态的我。
我，一个吓坏的小孩，一个情感孤儿，没有人疼爱过，很容易焦虑恐慌，难受的我。这个没人爱过的小孩啊。她所有的心思都放在拼命努力，才能活的感觉上。从来没有一天放松过，没有一天喜欢过自己、满意过自己。焦虑不安，焦虑不安。这个可怜的孩子。
看见自己，放过自己。看见自己痛不欲生！看见自己痛不欲生！看见自己因为父母的抛弃和无情、不当人待而痛不欲生！
不再用力改变，那个办法仍然是父母残酷的不当人待，才遭遇人间最痛苦伤害的事。看见自己被不当人待，自己也不把自己当人待。