有时候觉得自己真的很冷漠，我知道爸爸妈妈很辛苦，也知道自己家里经济不好。但是我居然觉得他们在道德绑架我，我居然觉得这是他们自己的责任，不应该说得过多给我听。因为我在外面受的委屈也不会给家里说。不管什么事都自己处理。甚至读书的时候放假回家要爸爸来接我，我都会觉得很愧疚，不好意思。
从小我也尽量很懂事不奢侈浪费。从小做错事就是被妈妈骂被责怪，不管是不是自己的错，都离不了一顿骂。很羡慕那些能和父母处成朋友，什么事都和家里报备的人。我不会，说了开心的事，比如吃的好一点。妈妈会说没必要吃这么好，浪费钱没用。出去玩，妈妈会说钱不容易，没必要。工作学习觉得累，妈妈会说你这有什么累的，天天坐着而已。哪里有他们累。所以我从来什么都不会说。
可是真的觉得自己好矛盾，身边也有朋友他们的爸爸妈妈也经常责怪他们，但是他们依然很乐观，还是和爸爸妈妈相处得很好。我一直觉得他们至少有一样是比我强的，至少经济上。或者父母双方至少有一个不是责骂是安慰他们。而我没有，成长回忆里只有妈妈的责骂。这也许是我给自己找的理由，这样我就可以理所应当的接受现在的自己，理所应当的把这样糟糕的我归为原生家庭的错误，归为父母的错。
可是对比很多父母，爸爸妈妈又好像从来没有亏待过我，没有很富足，但也没有让我特别拮据。但是我的生活中真的从来没有感受到任何的安慰，生病了他们会说，叫你不好好穿衣服，活该。哭了他们会说没出息，只会哭。
今天又突然的知道了爸爸最近工作很辛苦，很不如意的事。恰好我明天要出去玩，我就很烦，很烦。我烦知道这件事。这让我想出去玩的想法变得很不懂事。明明爸爸妈妈养育了我那么多年。明明出去玩的钱可以带他们出去吃一顿好吃的，或者给他们买一套衣服。但是我不甘心，我不甘心，我觉得我已经很懂事了，本科毕业后就没问爸爸妈妈要过钱了，备考读研的钱都是自己工作时候攒的。虽然要渡过研究生还差一点点，不过我接下来的时间也会去兼职。不会给他们要钱的，只是也给不了他们帮助。我不甘心为什么在我觉得我自己已经很不错了，在我放下很多自卑想和朋友出去玩的时候又要知道你们的不如意。这让我变得像个坏人，让我成为一个不懂事的孩子，甚至我已经在预想回到家会被亲戚姨妈些说你爸爸妈妈那么辛苦你还出去玩，你过得真幸福，你家爸爸妈妈真宠你。
很多时候我会埋怨是爸爸妈妈的没本事，别人家孩子去借网贷是父母帮还。别人家孩子爸爸妈妈会给他们摆平一切。而我没有，我一直很压抑自己了，我让自己变得乖，我努力学习。我从来没有做过真正的自己。包括现在，我想埋怨你们，但是我又觉得我不应该，因为其实你们能给的已经尽力了，你们的教育方式已经固化了，只是不知道怎么带孩子，认为吃饱穿暖就够了。你们已经给我能给的最好的了。因为你们就是这样过来的。
我依旧没有办法改变这一切，我既不能放下自己出去玩的想法，也不能做到完全理解你们。我甚至真的很烦听到你们给我诉说你们的辛苦，你们的不容易。我也是真的羡慕经济富足的家庭，他们不为经济苦恼，也是真的羡慕经济匮乏但充满鼓励，互相理解的家庭。而不是被迫接受你们的辛苦，被迫理解你们的不容易。我只会怪自己没本事，我也从小都没本事，懦弱，胆小，不会表达自己，自私，爱逃避问题，这都是我。直到现在，除了本科学历和在读的研究生身份，我依然没有本事。