孩子之间打架是非常常见的现象。我个人一直认为，孩子不会打架是有问题的。当然，这个打架包括“打别人”和“被别人打”。

打人与被打有差别吗？

从父母的角度看，差别是巨大的。如果自家孩子打别人，最多是赔不是；要是自家孩子被打的话，这个父母就会非常焦虑，类似“今后怎么办啊？”的恐怖想法就出现了。所以，很多母亲追着我问：“我们家的孩子老挨打、受欺负，你教他打人吧，他不会，教他怎么去防御吧，他也做不到。”

其实，幼儿园和小学阶段的孩子无论是打别人还是被别人打，其本质是一样的——就是孩子初步去尝试怎么跟别人表达自己的不高兴，怎么能够跟别人相处在一起还能够满足自己愿望。它是一种尝试错误的行为表现方式，只不过是选择了打人，直接去抢、直接去推别人等最快的方式。

还有比较重要的一点， 6岁以前是制造冲突的年龄。如果6岁以前的孩子没上过幼儿园，没被别的小朋友打过，或者也没有打过别的小朋友，他长大以后就会出现一个问题——就是看着别人打架自己害怕，跟他没关系他也害怕。这是因为他没有学会把人际冲突合理化，没有把它当成生活中一个必不可少的事件去对待。所以，6岁以前的孩子，打人和被打一定要特殊的去看待。甚至可以说，在充分的保证安全的情况下，父母可以鼓励6岁以下的孩子打别人或者被打。这是有一定目标性地培养孩子解决人际冲突能力的策略。

几年前，我接触过几个典型的离婚案例，都是快速结婚、快速离婚。我做了个简单的分析和归因，发现他们在小时候尤其是整个学前、小学阶段，没有充分地打人，没有充分地理解人际冲突，也没有学会解决人际冲突，结果导致他们成年之后不知道如何处理人际冲突。小两口吵架了，不会解决。唯一的办法，就是情绪上来了，吵到一定程度了，那就离婚呗。所以，他们快速地结婚，快速地离婚。这样对整个家庭的影响是非常非常大的。

所以，孩子打人这个事件不要孤立地去看待，因为孩子社会化是父母不能够有任何替代的、不能够妥协的。

既然打架这么重要，那我们看一看孩子到底为什么打架？

孩子打人可能只是为了表达自己的不满。

越小的孩子，其实打架就越自然，因为他只是为了表达自己的不满。我想吃苹果，你不给我，他就想举起手打你。这就是人的第一次打架的行为，他是从自己的意愿满足、未获得，而表达自己情绪的一种方式。再反观自身，作为父母，我们有没有告诉孩子应该如何表达自己的不满。当发现孩子只有一种方式表达自己不满的时候，我们做没有做过引导？这些恰巧正是我们父母现在应该立刻去完善的。

5岁左右的孩子更多的打人和被打都是表达自己不满的情绪，尤其是打人，是表达自己不满的一种方式。他用这种方式表达、宣泄负面情绪显然是不对的，所以我们一定要让他学会新的方式，一定要通过引导来实现。

需要注意的是，引导绝对不是跟他讲道理：“你打小朋友、小朋友会疼。”他可能会听你说，但是下次遇到负面情绪的时候他又忘了。他不会在举起手来，先想到对方疼，尤其是对于3-5岁的孩子来说，这根本不可能。

如果你的孩子挨打了，你到底应该怎么说？这个不少父母都知道，先擦眼泪，看打坏没有，然后抱着他，只是做情感上的互动和交流。等他情绪平复一点了，及时教育：“他又打你了，那你觉得应该怎么做呢？”这个时候，孩子不会有任何想法的，如果有他就做了。这个时候，作为成年人，你得先引导。你可以这样说：“如果下次他在打我，我得赶紧找个地方挖个坑，把自己埋了，让他找不着我，他就打不了我了。”还可以是任何其他方式，比如找个地缝藏起来。

为什么要这样？首先你要让孩子听完你的话，觉得好愚蠢，这种方式怎么可能呢？但它又是个方式。你得保证孩子和你交流是轻松、快乐的。你得保证孩子出的任何一个主意，都比你的这个要高明。这样你才承担了孩子身上说错话的风险，你不要打击孩子。要让他建立自信，勇于说出解决的办法。

我们用这种方式引导孩子，就是要让孩子自己感觉“我好棒”，而不是父母夸他，把他夸的都不知道自己有多棒了。因为你夸的根本就不棒，还不如就示弱。

所以，作为父母在孩子教育中，尤其在孩子引导过程中，不要让孩子认为你是万能的。尤其是在打人和被打的事情上，因为凡是你说的，你给他出的任何有效的主意都是外在对他的要求，而不是他自己想出来的。只要不是自己想出来的，执行起来就会有困难。所以，只要你想让孩子在这个方面有收益，有这种行为上的改变，你就一定要示弱。

示弱是通过恶搞自己而出现的。让孩子感觉到我自己也能解决这个事，而且我能想出的办法比我爸爸、妈妈的还好。这个绝对不是和孩子简单地用语言交流就能够体验到的。越小的孩子越是这样。

引导就是不要让孩子认为爸爸、妈妈是个完人，当你彻头彻尾地让孩子坚信你是个完人的时候，他对自己的要求也是完美的。这种所谓的完美，通常被现实*躏蹂**得体无完肤。那孩子将如何来面对这个世界呢？未来还有什么勇气活下去呢？所以，要通过每一件事情，让孩子清楚父母不是万能的，他必须强大起来。尤其是在人际冲突之中，他绝对不能退缩。

孩子打人的动机还有“惩罚对方”。

这种情况下，一般都是伴随父母有喜欢打人的习惯，孩子屁股经常挨揍，比较暴虐。结果导致孩子遇到问题也会选择“打人”这种方式去解决。这种情况父母要从自身寻找原因，寻求改变。

孩子还会因为想要获取外界帮助而打人。

这个有点麻烦，和宣泄自己负面情绪的孩子的情况还不太一样。最基本的就是用消退的策略。既然你想引起我关注，那我就尽量地不关注，凡是发生这个事件，我就当看不见。这样会好一些，当然这得具体问题具体分析。被打的小朋友都快被打死了，这事不能不关注。但是，该承认错误承认错误，该赔什么赔什么。回来之后，还是不去关注，不去强化，不去说。当孩子知道自己惹事了，他的内心之中已经很恐惧了。回来不说他，对他的惩罚也已经足够。所以，我们要用消退的策略。

总之，父母要记住一点：我们没有办法伴随孩子一生，我们也没有办法为孩子创造一个世界。所以，不论是孩子打别人，还是孩子被别人打，都带着点敬畏心去看吧。因为他必定是通过这个行为去表达了自己的一个意愿。希望父母一定要能够明白，孩子的任何一个行为，都和我们之前的教育高度相关，不是他的错。

那么，作为父母又该如何引导孩子正确地处理和同伴的冲突呢？

儿童同伴冲突是指，在儿童之间发生的相互对抗的一种行为过程，是儿童之间一种重要的社会交往形式。能够有效解决同伴冲突对于提升儿童的人际交往能力至关重要。一般来说，解决同伴冲突分为六个步骤。

• 第一步：了解他人想法；
• 第二步：了解他人感受；
• 第三步：了解他人产生想法和感受的原因；
• 第四步：换位思考；
• 第五步：想出尽可能多的解决冲突的办法；
• 第六步：选出大家认为最好、最有效的解决冲突的方法。

下面，我们结合一个具体案例对解决同伴冲突的六个步骤进行分析：

自由活动时，大家都拿出了自己带来的玩具。这时一边出现了争吵声“你给我玩一会，我的跟你的交换好吗？”原来是小伟和小元他们两个人在抢飞机模型，谁都不肯让步。最后小伟还是抢不过小元，飞机“啪嗒”一下摔在了地上。小伟不停地哭着，嘴里还说着：“这是我的玩具呀，你还给我！”

该案例中表现出的人际互动行为有哪些？争吵、交换、抢夺、哭闹等。在整个过程中，小元想到用协商和交换的办法解决问题，小伟则对自己的玩具表现出了强烈的主权意识，而两人都一直尝试自己解决问题，并未想要求助于他人。

可见，两个孩子都不懂得如何解决同伴冲突。父母用解决冲突六步法引导孩子解决问题的时候，首先要搞清楚孩子对问题和看法，不要把问题重点放在“你”的需要和判断上；其次，要引导孩子自己思考，避免告诉孩子什么该做，什么不该做；最后，要把重点放在思考过程上，而不是最后的具体结论上。

父母可以这样进行引导。

父母：发生什么事了？

小伟：小元把我的玩具摔坏了？

小元：他不跟我换？

（对小元）

父母：那你跟小伟抢玩具后发生了什么？

小元：玩具掉在地上了。

父母：你觉得小伟的感觉怎么样？

小元：他哭了，伤心。

父母：那小伟不跟你换玩具玩，你感觉怎么样？

小元：生气。

父母：那你能想到一个不同的办法，既不让小伟伤心，也不会让你生气吗？

小元：跟小伟一起玩。

父母：还有不同的办法吗？

小元：等小伟不玩了我再玩。

父母：非常好，你可以去跟小伟说。

（对小伟）

父母：小元为什么摔你的玩具？

小伟：我不想跟他交换。

父母：你为什么不想跟小元交换？

小伟：爸爸新买给我的。

父母：小元为什么要跟你换玩具？

小伟：他想玩。

父母：你不想跟小元交换，小元的感觉怎么样？

小伟：生气。

父母：小元生气了可能会发生什么？

小伟：跟我抢。

父母：他跟你抢了之后发生了什么？

小伟：飞机摔坏了。

父母：飞机摔坏之后，你是什么感觉？

小伟：伤心。

父母：那你能想到一个办法，既不让你觉得伤心，也不会让小元感到生气吗？

小伟：跟小元一起玩。

父母：非常好，你可以去跟小元说。

经过这样的引导，孩子再次遇到和同伴发生冲突就会懂得用“六步法”去解决。

人际关系交往能力将会影响孩子的一生。其中，如何正确处理人际冲突，是一个人的人际交往能力如何的重要体现。“打架”则是孩子面对人际冲突时最直接、最原始的解决办法。只有学会“正确打架”的孩子，才能真正理解人际冲突，并慢慢掌握有效解决人际冲突的更多更好的办法。所以，如果你的孩子在学校打人或被打，一定要忍住一时冲动，冷静应对，教会孩子“正确打架”才是最重要的。

彩虹家族，专注于儿童行为心理学研究，分享孩子教养的经验和技巧，欢迎关注交流。