——你好，我是托耳，一名心理咨询师，新闻社编辑，早期教育研究会会员。擅长早期教育、青春期教育。如果你家里有1-16岁的孩子，欢迎持续关注我的文章，期待为你答疑解惑。
【读者来信】：您好！我稀里糊涂就做了三个孩子的妈妈，现如今大儿子13岁读初中，小儿子刚学会走路，中间的宝贝闺女10岁读小学。我每天忍了大的（孩子）、忍小的（孩子），忍了小的（孩子）还要忍中间这个（孩子），我担心我再忍下去要做心脏搭桥，老师快教教我怎么做吧！
大儿子动不动就发火，他发火的时候，我们全家人都会被他影响。每个人都变得非常安静，躲在自己的房间里。在大儿子眼里，他是最重要的，别人都要让着他。
女儿不会大喊大叫，只会生闷气。可我宁愿她大喊大叫，也不愿意她对我沉默。
最小的这个，厉害了——每天要哄他午睡的时候，他都会如假包换地尖叫抽风，这让我烦透了。他不睡觉在家里折腾过来折腾过去，但其实我真的需要在中午睡一会，应付一天的疲惫。
有这样的三个孩子，我该怎么办呢？
【回信】：家长你好，感谢信任！
在回答你的问题之前，我想先问问屏幕前的其他家长：“你们家的气氛怎么样呢？是被一个愤怒的人控制着吗？”
愤怒很有意思，一个人生气的时候可以很大声，也可以很安静。无论哪种方式，我相信你都能清楚地看明白是怎么回事。
愤怒是为控制他们而做出的一种主动选择。它会把你的想法和情感投射到另个人上，并试图改变他们的行为。
来信中的孩子们发现，生气会给他们带来好处：他们会获得关注、得到想要的东西、大家会替他感到难过。他们之所以会生气，是因为这种有目的的行为让他们成为了家庭的掌舵者。要是没有愤怒，就没有了他们渴望的控制权。因此，他们实际上是故意在发泄暴怒情绪，其潜台词是：“快来关注我！”
猜猜他们是从哪儿学到这种行为的？很可能是来自父母（通常是妈妈），这个人总是在取悦他人，希望生活风平浪静，为了保持这种状态，她会尽一切所能，避免刺耳伤人的话语。而孩子就从父母的这种态度中看到了可乘之机。孩子都很聪明，他们知道，无论年龄大小，发脾气都能让他得到他想要的东西，比如同情他这一天过得不顺，给他看电影的钱。在摆布人这方面，你的孩子可是老手。
他是怎么变成这样的呢？坏习惯就像疾病，不会无端出现，他是日积月累慢慢恶化且相互影响的。当刚出生的弟弟或妹妹从医院抱回家时，哥哥或姐姐就开始觉得自己的位置被取代了，于是他/她通过发脾气来确保自己的地位是稳固的。实际上，孩子是在说：“嘿，我觉得我被冷落了，难道就没有人关注我吗？”
在这种情况下，大多数父母会怎么说？“别闹了，你是哥哥/姐姐，你要照顾弟弟/妹妹。家里和以前不一样了，你得赶快适应。”这种话只会加剧孩子的恐惧和失落感。但是如果父母这样说：“宝宝，快过来，你是觉得被冷落了吗？我知道家里有了小妹妹/*弟弟小**会有一些变化，但是我要告诉你，你对我来说永远都是那么重要。你不要通过发脾气来引起我的注意。只要你愿意，随时都可以到我这儿来让我抱抱你，我会很乐意的。”
愤怒也不见得总是坏事。生活中总有一些不好的事发生，对那些不公平的事感到愤懑不可厚非。就像老师认定你女儿在考试中作弊，给她打了不及格；或者教练认为你的儿子在搞恶作剧，把他骑车的轮胎拆了，所以不让参加重要比赛。如果你的孩子是无辜的，他被人冤枉了，你生气是很合理正当的。
因此，生气本身并没有对错，但处理愤怒的方式却有对错之分。如果孩子在愤怒中爆发，该怎么办？
想象一下：你的前面有一个气球，每次生气时，你都把负面情绪吹到气球里。过了一段时间，如果不给气球放气，它就会爆炸；但要是你一点一点地放出空气，气球就能保持伸缩性，不会破裂。
这就是我们教育孩子的目标：教他们如何处理愤怒。如果孩子们谈论困扰他们的事情。就像是给气球放气一样。所以，需要让孩子有机会说出他们的烦恼。要用开放式的开场白：“你看起来很不开心。”“一看你的脸我就知道你有心事。”“要是你愿意谈谈，我洗耳恭听。”
当孩子开口诉说愤怒的时候，发出的可能是一种可怕的声音，就像气球放气时的声音那样刺耳。但是请记住你的最终目标：让孩子变得不再脆弱，拥有强大的适应能力。
教你的孩子在描述事情时多用“我”，少用“你”。例如，可以叫他说：“我觉得你这么做是不尊重我。”而是不是“你一直在鄙视我。”或者“姐姐进了我的房间还玩了我的玩具，她知道我不喜欢这样。”而不是“她真烦人，明明知道我讨厌她玩我的东西，还非要玩。”
用“我”这个词表明孩子把重点放在对发生的事情的感受上，而不是去职责别人。这种方法能教会人描述事实，而不是打击报复。它在解决兄弟姐妹的矛盾冲突中也非常有效。