Chapter 1　心理防御：有一种自我保护与生俱来

Chapter 1　心理防御：有一种自我保护与生俱来

你可能并未意识到，有些时候，你所产生的情绪、心态甚至是看法其实都是个人心理防御机制在起着积极的作用：当你面临挫折或冲突等紧张情境时，你内部的心理活动往往会格外积极地动作，并期望以此来恢复你的心理平衡与稳定。这些自觉或不自觉的心理防御机制在暗中起着保护个人身心的作用，当然，在过度防御的状态下，它们也会做出错误的抉择。

1.因为压抑，所以你想不起岳母大人

你的岳母为人势利，又极爱挑剔，因为她一直感觉你财力薄弱、能力不佳，配不上她的女儿，因此，你与妻子结婚后，她一直对你都持冷嘲热讽的态度。因此，每一次与她见面甚至是通电话，对你而言都是一次煎熬。

上个星期天，你的妻子生下了你们的第一个孩子。你想要第一时间让那些至亲好友知道这件事情，于是便忙碌地打了一连串的电话。后来，在与太太复核是否有遗漏时，你骤然发现，自己居然忘记了将这么重要的事情告知岳母大人。

这种“遗忘”其实就是“压抑”：你用压抑的防御方式来逃避面对岳母的痛苦。只有个人主观认定可怕的经历，才会导致遗忘。心理学家认为，潜意识会在行动中发挥重要的作用，而这种无意的遗忘其实就是潜意识在抑制个人思想，以回避面对事件、人物时的不快感。

日常生活中，某些事情的发生往往会触发一些我们自身的感受，通常情况下，我们会做出自然与直接的表达，但是，在某些特别的情况下，我们的反应会不同寻常。基于各种原因，很可能你会无意识地将自己的真正感受进行压抑。

有时候，这种压抑表现在推迟决定上：你在潜意识中出现了想要解决眼前矛盾、冲突的冲动，但是在困难面前却有意无意地做出了予以推迟处理的决定——你期望以此来使自己的不舒服感尽量地缩小，在困难面前想方设法予以推迟，不过，你并不会因此而回避问题。比如，妻子向你提出一项做出决定有困难的事情，你告诉自己：“我明天会考虑这件事情的。”而第二天，你也的确记得考虑此事。

有时候，心理学家也将抑制单独地视为一种防御机制，其定义是指，将个人思维/活动的范围缩小，以避免由于这些思维/活动引起焦虑。不过，这种防御机制在发展到一定程度时，便会超越“防御”的作用，发展成为“病态”。比如，为了回避困难的事情，一味地拖延，不敢做主；为了不让自己感受到被人拒绝的难堪，不向他人提出要求，而只是顺从他人，等等。

其实，我们表达诉求、做出主张等行为，都是正常的能量宣泄。一旦能量宣泄的正常渠道被阻碍，它便可能形成可怕的力量。比如，人在强烈的刺激下，平日里被压抑的冲动便可能极富挑衅性。一个平日里老实巴交的人，发起脾气来九头牛都拉不住，就是因为个人情绪被压抑得太久，其爆发力也格外强大。

一旦压抑的大堤决了口，往往会出现能量向外的激烈宣泄，这就如同孩子们在放学时，一跨出校门便欢呼雀跃一样：由于孩子们在学校被压抑了一整天，终于可以在放学后快乐地玩耍了。

如何才能让自己在利用压抑的积极防御作用的同时，远离过度的压抑呢？这就需要你从事先别想太多开始。

事先别想太多

习惯压抑自我的人往往不善于（或者说不敢）表达自我想法，他们害怕自己说出来的话会惹来麻烦。因此，战胜过度压抑的第一步，就是要学会表达自我。

不要事先疑虑你要说什么话，当你想要表达时，只需要张开嘴巴说出话来就行，说的时候再临时进行措辞思考。记住：不要想你下一步需要说什么，因为你的精神会按自己所处的情境来适时地告诉你，你要说什么。

不要计划太多

不要计划太多，更不要对未来设想太多，行动以前不要思考太多。付诸行动，然后一边行动一边改正。这一动作或许有些过于偏激，但事实上，这是你的大脑这一主要机器运转的必要条件。就如同鱼雷一样，它无法事前想出自己所有有可能出现的错误，它必须要先行动，朝着目标开始进发，然后再改正发生的错误。

我们人也是一样，过分地先思后做，只会搞得自己无法安静下来。我们从出生时就需要以行动来表达自我，而思考只是适当引导行动的前提而已。

不要过分批评自己

一味压抑自己的人往往会陷入自我批评的分析之中。不管自己做了什么说了什么，事后他都会对自己说：“我怀疑我是否应该这样做。”在充满矛盾的场合中，当他鼓足了勇气要说话时，又马上质疑自己：“也许我不应该这么做，因为别人或许会从坏的方面去理解这句话。”

千万不要这样分裂自己，有效用的反馈是自动自发的、潜意识的。刻意追求的自我批评、自我分析与反省是有用的，但某一周期内一次已经足够。经常甚至是时时刻刻地有后知之明，或者一味地空想过往的行为是没有用的，因此，注意你的自我批评，并从现在开始，马上戒掉它。

养成讲话时放大自我声音的习惯

习惯于生活在自我压制状态下的人讲话时都会轻声细语，这是众所周知的，因此，你要提高你的音量。当然，你不需要对人大声叫喊，或是使用生气的声调，只需要有意地练习，让自己讲话时的声音比平时更大声一些就可以了。

大声的讲话方式本身就是减少压抑的有效方法，心理学家早就通过实验证实，若在举重时可以大声叫喊的话，举重者便可以多使出15％的力量，举起更重的重量。对这种实验的解释是，大叫大喊能够消除压抑，令人使出全部的力量，包括那些受到阻碍与压抑的力量。

你喜欢什么，要坦率地让他人知道

压抑的人畏惧表达好或者坏的情感：如果表达友善，他们会害怕被人认为是献媚讨好；如果称赞他人，又害怕被人讥笑为肤浅或者被人怀疑他有什么隐藏的、不可告人的目的。

其实，你完全不必理睬有可能从他人那里反馈来的否定信号，只需要每天称赞三个人。如果你喜欢别人的衣服、戴着的帽子、做的事情或者说的话，那便坦率地回答，并让他们知道。直接对对方说：“我喜欢这样说。”“我看得出，你在这方面是行家。”“你戴的耳环真漂亮。”大胆地说出来，不要太在意结果——他人接不接受是他们的选择，而你的选择是表达出自己的友善。

值得一提的是，虽然压抑作用会导致个人心理问题，但是，当你已经获得足够的力量，并且可以通过更加理智的方法来对付危险时，压抑便不会再存在下去了。因为如果其继续存在的话，自我能量便会被不断消耗掉。随着人的心理问题被解决，投入在压抑宣泄中的能量便可以被释放出来，用于更具有创造力的活动中。

2.自欺欺人的行为合理化

你的父亲是一名烟龄长达二十多年的老烟民，鉴于最近几年身边的朋友罹患肺部疾病的人越来越多，他的内心也开始对抽烟这件事产生了挣扎。你为此大喜：他终于下定决心要戒烟啦！

谁知，过了不久，你的父亲又开始烟不离手了。而且，他有了一套自己的说辞：“我不抽烟就浑身不自在，抽了烟，我才有活力，这证明抽烟对我的身体有好处嘛！”

当你与家人再一次拿出医生的论断，企图说服他时，他开始反抗你们的说法：“不错，抽烟的确不好，但是，人生在世，哪有办法避免所有的危险啊？既然那么多危险都没有办法避免，抽烟对身体的不好也就没那么重要了。抽烟抽死人，远比出门被车撞的概率低！”

当他发觉家人对他的说法开始愤怒时，他甚至尝试着说服你们：“不抽烟的话，我存了那么多的好烟不都浪费了吗？那多糟糕啊！”

于是，你与家人只得对这个“老顽固”不再理会。

某一天下班以后，你发现，父亲正在与自己的烟友打电话：“就是嘛，抽烟哪有那么大的危害？危言耸听！”

这种逻辑变化是否会让你吃惊？为什么父亲的思想会从认可“抽烟有害健康”转变成“抽烟无害”？关键就在于，他对自我行为进行了合理化。

“父亲”并不是不知道抽烟对身体不好这件事情，但他的烟瘾让他想抽烟，他的内心也在挣扎，“想抽烟”与“抽烟不健康”这两个认知上的不一致令他的内心充满了矛盾，然后，他终于开始了合理化自我行为：

◆改变自我认知——抽烟让我保持活力，这证明抽烟对身体有好处；

◆增加认知——是的，抽烟不好，但我们无法避免所有危险；

◆减轻认知的重要性——与其他危险相比，抽烟对身体好不好根本不重要；

◆批评自己未选择的选项——不抽烟的话，自己的烟都浪费了；

◆交流——从其他烟友那里获得支持。

通过这样的方式，“父亲”的行为得以合理化，缓解了自身因为认知不一致而带来的压力，进而消除了吸烟有害的心理压力。

什么是认知？其实认知是一个极大的概念，它包括了任何的知识、看法、信仰以及行为。当个人的看法与行为不同时，人往往会感觉到压力，这样的压力会促使人去减缓“看法”与“行为”的不一致。

从某种程度上来说，我们的行为决定了我们的态度；而相较于根据我们的态度行动，我们更容易为了自己的行为找理由而转变、发现自己的态度。

相似的情况也往往出现在个人做决定时。如果你细心的话，你会发现，当你做出了决定了以后，你会更支持你已经做出来的那项选择，同时，你也会更主动地去寻找、留意那些支持自我选择的信息，因为这些信息可以证明你的选择是正确的，这同样也是在合理化自己已经做出来的行为。

这种态度其实是为了保护自己对自我的认知而产生的，若一直生活在行为与态度的不平衡之中，人们便要承受太大的压力甚至会感觉痛苦，因此，我们往往通过改变自我态度、将个人行为合理化。

这种合理化或许如“父亲戒烟”一样，是一种自欺欺人的行为合理化。此类自骗性的心理防御机制，往往产生于个人遭遇挫折，或者无法达到所追求的目标，以及行为表现不符合社会规范时。在这种时候，用有利于自己的理由来为自我行为辩解，并将自己面临的窘迫处境加以掩饰，以隐瞒个人真实的愿望或动机，从而为自己解脱。

合理化：最常见的心理防御机制

可以说，合理化是日常生活中人们运用得最多的一种心理防御机制，其实质是以似是而非的理由来证明行动的正确性，从而掩饰个人的错误或者失败，以获得内心的安宁。比如，哥哥抢了妹妹的糖果，当妈*批妈**评哥哥时，哥哥反而振振有词地说：“我是担心妹妹吃太多的糖会牙疼。”——这便是一种以“合理化”行为表现出的心理防御机制。

一般来说，这种合理化可以分为三种。

◆“酸葡萄心理”

在伊索寓言中有这样一则故事：

一个炎热的夏日，一只狐狸经过一个果园，他停在了一大串熟透而多汁的葡萄前。狐狸正好非常口渴，所以他后退了几步，向前一冲，准备摘下诱人的葡萄，然而狐狸根本就够不到葡萄。狐狸又试了好几次，但是他始终都无法得到葡萄。最后，狐狸决定放弃了，便昂起头，边走边说：“哼，我敢肯定它是酸的。”

“酸葡萄心理”便来源于上述故事，它指的是人们通过努力依然无法得到自己想要的东西后，便会对这样东西赋予消极意义，认为它们其实并不是什么有价值的东西。这种在人们遇到挫折或心理压力时，以歪曲事实的消极方法来获得心理平衡的方法，虽然有助于缓解个人失落感，但也会让人忘记自省与改进自我缺点。

◆“甜柠檬心理”

“甜柠檬心理”同样来自伊索寓言：

有只狐狸原本想找些可口的食物，可是怎么都找不着，只找到了一个酸柠檬，这实在是一件不得已而为之的事，但是狐狸却说：“这柠檬真甜，正是我想吃的。”

“只能得到柠檬，便说柠檬是甜的”，这种自我安慰的现象即“甜柠檬心理”，它指的是个体在追求预期目标而失败时，为了冲淡自我内心的不安，便百般提升已经实现的目标价值，进而达到心理平衡、心安理得的现象。

◆推诿

此类合理化是将个人的失败或者缺点归罪于其他理由，将其他客观的因素当成自己失败与不足的理由，从而获得心理上的平衡与安慰。比如，学生考试成绩不佳，便责怪老师教得不好；员工在企业中始终未能得到晋升，便埋怨管理者为人不公；球员在比赛中输了，不说自己技不如人，反而将失败的理由归于场地不好、裁判不公。

自欺欺人，源自远古基因

自欺欺人，是我们人类大脑的一项基本功能，只要某件事情并不会在短时间内危害到生命，很多人，或者说绝大多数人并不会在脑子里发出危险的信号——我们只是会觉得：“其实没什么，又不影响什么，日子不是一样要过下去嘛！”

在遇到问题时，人的第一反应是逃避，这种对于危险的躲避机制是人类基因所固有的，在我们的老祖宗还是半人半猴的时候，逃避便伴随在血液之中，在漫长的进化以后，这项能够实现自我保护的基因依然被留存了下来。所以，我们每个人都有可能在人生各类事件中出现自欺欺人的举动。

当人们面对压力而无能为力时，往往会更频繁地采取这种方式来应对，以避免自己走向极端。比如，当看到一同进入公司的同事得到了晋升，或者看到某位朋友因业绩突出而获得丰厚的物质奖励，自己很嫉妒却又无可奈何时，试着像狐狸那样安慰自己，反而有利于个人维持心理平衡。毕竟，局限于自身与外界的种种因素，我们不可能得到自己想要的所有的美好东西。

看到自欺欺人行为合理化的优势与不足，分情况恰当利用

在遇到难以接受的挫折时，暂时为自己寻找一个可以让自己安心下来的理由，安慰自己、平复自己的不安，以避免自我心灵遭受重创，这原本是一种非常积极的心理防御方式。正如同人们常说的“得意时是儒家，失意时是道家”一样，只要对个人身心有利，适当地为自己找个台阶下也无可厚非。不过，若经常性地合理化自己所遇到的挫折，以各种托词来维护自己的自尊，便非常不利于个人解决现实生活中存在的诸多问题了。

比如，有些人明明知道自己的不足与问题所在，却不积极而理性地面对，而是一味地将自身所受的挫折合理化。这种行为不仅无助于问题解决，同时还会导致个体的自我萎缩，形成不良的道德意识与行为习惯；而且，这种心理也会使个人的奋进意识弱化，使人无法正确面对问题，更会有可能导致你失去他人的信任，最终陷入恶性循环之中而无法自拔。

不过，能否看到合理化的消极面并加以抑制，关键在于是否能够合理而全面地认识自己。然而，“睁眼看世界”容易，“静心看内心”很难，这就要求个人积极地对自我认知上的不足与偏差进行纠正。

合理化的心理防御只能起到一时的止痛作用，想要真正地在人生道路上少走弯路、少受挫折，关键还在于自我激励，依靠自己获得的成果来证明自己的优势与优秀——毕竟，一个人的改变与提升，需要从停止自我欺骗开始。

3.认出难以发现的“自我投射”

一家出版社进行的选题讨论里，出现了这样一种有趣的现象。

编辑们列出了他们认为最重要的一个选题，这些选题分别为：

编辑A正在参加成人教育，期望攻读第二学位，他选择的是《怎样写毕业论文》；编辑B的女儿正在上幼儿园，她的选题是《学龄前儿童教育丛书》；编辑C是围棋迷，他的选题是《聂卫平棋路分析》……

心理学家发现，人们在日常生活中往往会不自觉地将自己的心理特征（如好恶、个性、观念、情绪、欲望等）归属到他人的身上，认为他人也有同样的特征，如：自己喜欢说谎，便认为他人也在欺骗自己，自己自我感觉良好，便认为他人也都认为自己很出色……简单来说，就是无意识地将自己的意识中不愿意接受的东西扔给他人，即“以己度人”——这种现象在心理学上被称为“投射效应”。

因为投射效应的真实存在，我们往往可以从一个人对他人的看法中来推测此人的真正意图或者心理特征。

投射的内容，可以来自内在，也可以是外来的

只要稍加留意，你便可以发现，人对自我身体的投射每时每刻都在发生。

当你心情愉快时，你会感觉身轻如燕、脉络畅通；当你抑郁烦躁时，你会感觉头昏脑涨、消化不良，这副“痛苦之身”也就变成了你累赘的负担；当你处于愤怒之中却无法发泄时，你的身体就如同一头被*绑捆**起来的哑巴狮子，最终只能将那股巨大的能量用来攻击自己的器官与机体组织。

更有意思的是，种种对身体的自我投射，最终都会由身体返回意识，恶性循环地对自己展开摧毁。

两种情况下，常常发生投射作用

一般说来，投射作用主要在以下两种情况下发生：

◆对方的年龄、职业、社会地位、身份、性别等与自己相同时

人们总是相信：“物以类聚，人以群分”，认为同一群体的人总会具有某些共同的特征，因此，在认识与评价与自己同属一个群体的人时，人们往往不是实事求是地根据自己通过观察得来的信息来下判断，而是想当然地将自己的特征投射到他人的身上。

此外，人们总是喜欢评价那些与自己有某些相同特征的人，同时也更习惯与这些人进行比较，但是，因为不希望自己在比较中落败，处于不利之地，此时，投射作用便起到了一个保护作用：将自己的特点投射到他人的身上，自己便与他人一样、没有什么区别了。在这种情况下，自己不好，他人也好不了。

◆当发现自身有不好的特征，为了寻求心理平衡时

当人们发现自己有某些不好的特征时，为了寻求心理平衡，便会将自己所不能接受的性格特征投射到他人的身上，认为他人也具有这些恶习或是观念。成语“五十步笑百步”即是最好的例子：自己遇到困难临阵逃脱，感觉难堪，并认为是怯懦的表现，因而心里不舒服，但突然发现他人比自己跑得更远时，便大肆地嘲笑，并以此来减轻自己内心的不安。此时，投射作用起到的是一种自我保护措施，这样做可以保证个人心灵的安宁，但它往往会影响自己对他人、他事的正确判断。

值得一提的是，相比于与自己处于同一水平线的人，人们更喜欢将自己所具有的缺点、不足投射到自己尊重或是比自己强得多的人，这样一来，自我内心的不安感便会大大减轻。其中心理很好理解：比自己强的人尚且不可避免地有这样的不足，何况我还不如他。

投射效应过于严重，便会损人不利己

因为投射作用的存在，我们往往可以从一个人对他人的看法中推测出这个人的真正意图或者心理特征。

因为人拥有一定的共同性，有相同的欲望与要求，所以，在很多情况下，我们对他人做出的推测都是比较正确的。但是，人与人之间毕竟存在着明显的差异，不考虑个体差异，胡乱地投射一番，便会出现错误。

日常生活中，我们常常会见到错误地将自我想法与意愿投射到他人身上的例子：自己喜欢的人，以为他人也喜欢；父母总乐于为子女设计前途，选择学校或职业，丝毫不顾及孩子的特长、兴趣与爱好……

但事实上，人与人之间虽然有共性，但更有个性，若投射效应过于严重，总是乐于以己度人的话，那么，你不仅无法真正地了解他人，更无法真正地了解自己。所以，我们有必要学会认知这些平日里难以发现的“自我投射”。

自我催眠，缓解你的不安情绪

对付自我投射最好的办法就是展开“自我催眠”。

每天花费15分钟的时间，用自我催眠让自己放松下来，静静地感受身体——要注意，只是感觉，而不要将自己的感觉变成图像或者文字。感受自己身体每一个部分的紧绷与不畅通，并将之与相关的心理动机联系起来。这样做，无意识的动作便会逐渐地上升到意识层面上来。

在你静静感觉身体的时候，不妨留意以下提醒：

◆如果感觉眼睛周围很沉重，不如释放自己想哭的冲动；

◆感觉到肩膀或者脖子酸痛感明显，请将你的愤怒释放出来；

◆横膈膜附近酸痛感明显，意味着你会常常为了控制情绪或者感受而屏住呼吸；

◆感觉下腹部或者盆骨紧张，表示你已经为生活过度紧张，导致下肢的感觉也日渐麻木。

其实，身体是一台精密的机器，身体的活动往往由“本能中心”负责运作，它属于非随意控制。当我们对身体进行无意识的“自我投射”时，往往相当于不断地故意掐自己，却忘记了自己在掐自己，只是纳闷为什么会一直痛个不停。在这种时候，问题不是“我怎样才能让身体不痛”，而是如何确认这些紧张与痛苦原本是我制造出来的——看见自己在掐自己、在不断地拉紧肌肉，看到了，就可以停手，停手了，慢慢地才能不痛。

需要注意的是，自我投射并非完全是单纯的缺陷。相反，很多时候，自我投射是一种社会性的行为，它可以帮助社会建立起规范与互助的行为。同样的，在个体差异较小的交际中，自我投射也可以让我们更好地去换位思考，去体谅他人。

我们每天面对的诸多问题与困难，大多是因为“自我”想要越俎代庖，从而使原本和谐的生命过程被扰乱。认出负面的自我投射，并进行有效的引导，个人内在本有的喜悦与和谐才能够得以完全的发挥。

4.积极的幻想：为何他能从集中营里活着出来？

因为一件微不足道的小事，你的上司当着所有同事的面羞辱了你——你知道他在借题发挥，他就是不喜欢你！心里愤愤不平的你虽然难受，却并没有辞职的意愿，毕竟，想再找到这样一份薪水优厚、环境良好的工作并不容易。

可是，如何才能给自己出出气？你坐在椅子上，天马行空地开始了想象：有朝一日，自己的企划案被董事会看到，董事长对你青眼有加，并提拔你为总经理——你翻身成为了上司的上司。看到他每日对你巴结奉承，你却根本不理他；终于有一天，你抓住了他的把柄，将他开除出公司。

当你无法处理现实生活中的困难，或者无法忍受一些情绪的困扰时，暂时先让自己离开现实，通过幻想另一个世界来得到内心的平静，并以此来体验到现实生活中无法为自己提供满足的景象——这就是用“幻想”的形式表现出来的心理防御机制。

这种心理防御机制最强大的作用在于，它可以减弱外界的伤害与刺激，让你的心灵暂时活在自我臆想世界里。美国临床心理学家弗兰克尔便有过通过幻想来保护自己的经历：在二战期间，身为犹太人的他曾经在德国人的集中营里待了4年之久。

在幸存下来以后，他通过对从集中营中活下来的人进行调研发现，他们的生还与个人身体素质并没有多大的关系，关键在于，他们对未来怀有美好的憧憬，并乐于让自己沉醉于幻想出来的美好愿景之中，借以使自己承受眼下可怕的苦难。这种难世中的积极幻想最终帮助他们等到了重见光明的一天。

站在这一角度来说，幻想可以对个体产生积极的正面影响，它有助于缓解个人内心的压力、舒缓内心所承受的痛苦，并运用信念的力量，让自己度过那些痛苦的日子。

不过，任何事情都具有两面性，“幻想”这种心理防御机制也不例外，若一个人过度地沉浸于自己的幻想世界，却极少针对现实采取具体的活动，那么，他的思维便会出现退化，进而难以从容地应对现实世界中出现的各种问题。

警惕：你的幻想会让你忽视过程

长假临近，你已经为自己去马尔代夫旅游存钱筹备多年，现在，你终于决定要去那个美好的地方享受一下人生了。但是，由于一味地幻想假期旅行是多么的美好，你往往会忽略一些负面情况，并因此影响旅行的质量。比如，你只想到了自己躺在白色沙滩上看着蓝色大海、听着海声咆哮的美妙，但你不会想到那的令人疲惫的长长的旅程。

这些幻想会对你的行动产生巨大的影响：当你认真地考虑做出决定时，比如旅行，你通常会深思熟虑、仔细权衡好坏；但是，当你陷入积极的幻想而没有真正想追求预设的未来时，它很可能会导致你得到误导的信息，即获得未来一切都很美好的信息，而一味地忽视坏的方面的信息。因此，即使你非常仔细地权衡了自己所得到的信息，但你依然可能会做出不良决策。这就意味着，你必须要意识到积极幻想所带来的负面作用，并在做出决定以前，确保自己获得公正均衡的信息。

小心你的幻想，它会让你行动滞缓

2015年的一项心理学研究证实，如果你常常幻想自己可以过上更好的生活，那么，你对这个美好的生活方式幻想越多，你就越不太可能真正地实现这一目标。

自我励志类图书和目标设定网站一样，它们往往都建议人们，想要达成预期的未来，最好的办法就是首先在头脑中想象它。“你已经有了一个令人信服的目标了吗？想象自己已经实现了它！”这些以激励为主的方式都认为，你通过幻想这个理想化的未来，便触摸与品尝到成功的滋味，这样一来，你就会更容易去做那些达到这一目标必须要做的事情。但事实上，你越是幻想，你就越不可能真正地实现它。

导致这一结果的关键在于，你会从你创建的这一幻想中立即得到一种直接的满足。为了在自己的头脑中看到这一目标的实现，你已经花费了大量的精力，并且，由于投入了足够的精力与智力，你的幻想几乎可以乱真：仿佛你真的已经实现了这一目标。你已经无须努力，便可以享受到成功带来的喜悦——只要幻想就行。

可是，对比之：当你回归现实时，为了实现自己的目标，你将不得不做更多的工作，花费更多的精力与时间。可是，为了什么呢？为了体验到它们实现时的喜悦吗？以往，这种喜悦可以刺激你不断地努力，现在，它的刺激性不足了——通过幻想，你在什么都没有做的时候，已经经历过那份喜悦了。

这就是心理学家们的结论：“顺境之中的积极幻想使人们现在在当下的处境之中，就可以在精神上体验到更理想未来的滋味，而这种幻想极有可能会阻止人们调动那些实现这一目标所必需的各种力量。”

让幻想更着重于问题，才能使其达到最佳效果

那么，我们是否需要一直去避免幻想？当然不是。

若你不是沉溺于实现目标的美梦里，而只是想让自己感觉舒服一些，使自己得到一种知足或者放松的感觉，那么，幻想将会起到非常好的作用。幻想可以提供一种兴奋感与满足感，从而暂时地提升你的情绪。

如果你想要增加自己达到目标的机会，那么，幻想的最佳方式是不要太理想化，或者进行更少痛楚感的幻想。心理学家们认为，此时应尽量进行不太积极的幻想。更重要的是，在幻想的过程中，尽量多描绘这一问题中有可能遇到的障碍、挫折与问题，这样才更有利于铆足了劲，进而达到实际的成功。

换句话来说，为了增加你达到自我目标的机会，你需要更多地想想需要付出的努力，而不是总想着结果。这样的话，你或许并不能从你的幻想中临时获得多少的愉悦，但是你却最终可以完全地实现它。

因此，人固然可以借助于幻想获得信念的力量，但是也要适可而止，切不可整日沉湎于幻想之中，更不能将幻想与现实世界混同。唯有如此，方能最大限度地发挥幻想的积极作用，同时规避其所带来的消极作用。

5.提升自我价值，别再一味利他

公司派给你的工作已经沉重到你每天加班到半夜12点还不能完成的地步，但是，同事们请求你帮助的时候，你却毫不犹豫地放下了自己的工作——在你看来，帮助他人是自己的本分，而且，远远重要于你这个月的工资是不是会因为未完成工作而被罚。

于是，在发工资的当日，完成工作的同事们或多或少都拿到了奖金，而你的业绩却只能在全公司垫底。“这有什么？帮助别人是应该的！”你这样安慰自己。

自己过得不幸福，但却热衷于帮助他人——为什么有的人在处理自己的事情时完全没有动力，完成别人的请求时却拼尽全力？

一味地利他，甚至到了不顾及自我需要的地步，这种看似无私的奉献显然是因为缺乏健康的自尊水平而导致的。

此类人一贯地忽视自我的基本需要、不敢坚持自我的真实需求。反倒是为了他人的需要，才能够克服外界的困难，勇于坚持、突破一些自我的束缚，以没有底线的付出来满足对方。这说明，他们其实是有能力在现实中克服困难的，而他们缺乏的，是在内心将对他人需求的尊重，以同样的态度放在自己的身上。

你不知道的心理防御机制：病理性利他

病理性利他的心理过程是这样的：由于我无力面对与改善自己的不幸，便下意识地将不幸中的自己投射为他人，帮助他人就是帮助自己，而后，自己有一种替代性的、被滋养的感觉。

在这种不正常的爱中，爱他人其实是对自己失落的爱的一种补偿，更是在间接地照顾自己。

为什么会出现这种能克服外在的困难，却无法面对自我真实需求的情况？其核心点就在于，此类人觉得，他人的需要值得被尊重，而自己的需要想一下就算了，也不值得被尊重，更不可奢谈劳师动众、大费周章地去获得满足，而其潜台词也是：“我值吗？我行吗？我可以吗？”

自尊的管理是一项重要的自我功能

不管是襁褓中的婴儿、充满活力的青年，还是耄耋老者，每日都需要面对同样的问题：“怎样才能更好地活下去？”为了实现这一目标，就需要很多种心理功能，来支持自己完成维系生存、基本的衣食住行这些任务。在心理学中认为，基础的维系生存是靠知觉力、注意力和身体控制能力，而高级一些的则是靠记忆能力、言语交流能力，还有完成复杂任务的逻辑思维、抽象能力和想象力等。也恰恰是因为这些基本的自我功能的有效发挥，使不同的个体可以依据于自我所长获取生存的必需品，在赚到钱的同时，完成照顾自我与家人等一系列的复杂动作。

此外，为了更好地处理人际交流过程中的复杂关系，调节内心的焦虑、愤怒等糟糕情绪，我们还需要进一步发展出情绪觉察力、焦虑调节力、自尊调节力、人际交流力等功能。

与维系生存的基本能力相比，这些能力并不会直接影响我们吃喝拉撒的日常生活，但却会极大地影响我们的情绪体验与生活质量。比如，若焦虑调节能力不足，在工作或生活出现变动时，便会很容易变得过度紧张、烦躁甚至是失眠；有些人受挫以后习惯于指责他人，搞得自己在人际关系中身陷被动，但却难以觉察自我表达方式上的不得体，更难以反思自己的错误——此类心理功能，被心理学家们称为“社会性心理功能”。

在社会性心理功能里，自尊的管理能力格外重要，它会使我们敢于尊重自我的情绪体验，维护自我利益，同时正视内心的真实需求，并通过现实层面的付出，来获得较高的自我以及他人评价，以达到自我认可、自我接纳的生活状态。同样，在我们遭遇挫折、失败时，恰当的自尊也可以引导我们更客观地看待自我能力，忍受一定程度的自尊受伤而带来的崩溃感，而不会自暴自弃。

不敢满足自我需求，是个人自尊低下的表现

不敢满足自我需要的人，往往是由两种动机在影响着个人行动。

◆畏惧于自己的需要，因为个人需要曾经给自己(或照顾者)带来了麻烦

比如，某人在孩童时期可能很渴望弹钢琴，但是，父母经济压力大、家里空间小，一旦坚持要买钢琴，便会给家人和自己带来巨大的麻烦。于是，个人便会将“忘记自己买钢琴的想法”当成一种懂事。经过长时间的意识强化，个人往往会在内心深处慢慢内化这种疏于照顾自我需求的模式，导致即使在长大以后自己具备了买钢琴的条件，也会在心里犹豫起来：“我买了钢琴，会不会给别人添麻烦？”

◆若自己获得了满足，内心便会有强烈的内疚感

这种情况在个人或家庭受到重大的打击后更容易出现。最典型的例子是在战地医院里，从战场上救下来的战士明显要比那些受伤的平民百姓们使用的镇痛剂更少，因为战士们往往感觉，自己能够捡条命活着回来，便已经比那些战死沙场的战友们幸福多了。

美国心理学家通过社会调查发现，大量的越战退伍老兵一直生活在社会底层，极端者甚至会自杀。这些让自己生活在痛苦之中的行为很多都与幸存者的内疚情绪相关：他们面对不了自己想要幸福与成功的渴望，因为这样就要面对“朋友们都战死他乡，我却独享平安与富贵，太不够义气”的自责感。

6.升华：让负面情绪变为动力

你是一位保险公司的火灾调查员，每次一听到哪里有火灾，便马上跑去看，以便调查起火的原因，方便公司后续鉴定是否需要负责给予赔偿。

值得一提的是，你每一次到火灾现场时，总会产生一种说不出的兴奋感。这种兴奋感源自你从小就有这种玩火的欲望，但你极少随便去放火，因为你很清楚，那会让你变成纵火犯。

你并未将这种从小便有的对火的兴奋发展成犯罪，而是利用它，当上了保险公司的一名火灾调查员。可以说，这种做法不仅挽救了你，也为社会减少了危害。

心理学家认为，将那些与社会规范和要求不符合的、被压抑的原始冲动或欲望，以另辟蹊径的方式，用符合社会认同的建设性方法表达出来，使自己获得本能上的满足，这就是升华。

在案例中的火灾欲望转变是升华的一种，而个人情绪上的积极转变也是一种。在现实生活中，大部分人都认为，负面情绪是一种破坏力巨大的情绪，在20世纪初，有些心理学家甚至认为，我们应使用种种措施，将负面情绪完全转化成正面的积极情绪。

可事实上，现代心理学家证实，情绪没有好坏之分，那些常见的负面情绪也有升华成积极行为的可能性。

透析现实，看到负面情绪转化成正向动力的可能性

以下是日常生活中出现最多、破坏力较大的一些负面情绪。在心理学家们看来，这些负面情绪中隐藏着巨大的可能性。

◆生气

生气被视为一种高能量的情绪，它可以用来帮助你做出反应并采取行动，更能推动你克服那些原本不可逾越的障碍与困难。它常常与个人不喜欢的情景联系在一起，它为你提供能量，使你更快、更果断地采取行动，对这些障碍与困难作出反应。

◆悲伤

它能促进个人进行更深沉的思考，进而更好地从失去中获得智慧，从而更珍惜目前所拥有的。

◆失望

失望往往发生于所期望的目标已然确定、但又未能实现的时候，它是一种可以促使个人对期望做出再次评估的情绪，同时更是内心与潜意识发出的、对实现期望目标所采取的方法进行再次调整的信号。

◆恐惧

恐惧是一种高能量的情绪，它可以极大地提升神经系统的灵敏度，并能令意识性增强，这对个人提升对潜在问题的警觉性极有帮助。它可以使人获得本不能得到的信息，更能令人具有迅速做出反应与在必要情况下逃避的能量。

◆愤怒

愤怒也是一种高能量的情绪，愤怒状态下，身体的能量会被充分地调动起来，个人会准备对一个自己不愿意接受的状况做出积极的改变。

◆后悔

后悔往往意味着你未能从自我行动中得到最好效果，它提醒人们，要找出一个更有效果的做法，同时更能让人进一步明确内心的价值观排序。

◆左右为难

犹豫着无法做出选择，恰恰说明内心的价值观排位尚未清晰与明确。

◆无可奈何

在这种情绪之中，个人便可意识到，已知的方法全不适用，需要进行突破性的思考，以便进行创新。

◆内疚

这是一种与评估是非对错连在一起的情绪。若你没有其他的方式评估与价值相关的行为的话，内疚可以限制你的行动选择范围。

◆紧张

它意味着你的在意，更能督促你在行动中格外谨慎。可以说，它意味着你有额外的能力去保证成功。

◆害怕

当你在一件事情面前害怕时，意味着你不愿意去付出本来自己认为需要付出的，或者觉得付出的超过可能得到的。它可以促使你对自己所期望的东西进行再次评估，并对实现期望所采取的方法进行二次调整。

◆讨厌

一旦你产生了讨厌某事、某人或某物的情绪，便意味着你们当下的关系需要摆脱或者做出改变，在这种情绪的驱动下，你能够更快地找出改变、摆脱的方法。

◆压力

压力是转变为动力以前的准备，就如同弹簧一样，越是压得低，其反弹力也会越大。

……

从上面的例子中我们可以看出：对立统一永远是宇宙间的普遍规律。每一个“负面情绪”其实都能给人一份推动力，推动着当事人去做出行动。这种推动力或是直接给人指出了一个方向，或是给予了人一份力量，而有些则几乎是两者兼备。

既然问题并不在情绪本身，那么，是否能将负面情绪升华为动力，这就要看我们如何去扩展自我情绪上的选择空间了。如果你感觉自己在情绪上没有太多选择的余地，那么，负面情绪便会占据上风，它将主宰并控制你的行为与思想。当你拥有了情绪上的运用能力时，你便能够对这些情绪产生新的想法，并赋予它们新的价值。

投入其中，学会体会负面情绪

虽然很多人会提醒你，应该想尽一切办法去避开负面情绪，但事实上，所有的情绪都能够为人所用。

其实，当你感觉到自己有负面情绪出现时，你外在的意识便会提醒你对这种负面情绪做出估计。比如，最近你感觉到工作很有压力，你很可能会感觉到烦躁，此时，不如问问自己：“最近是否需要在工作中再加入一些动力？”

如果答案是肯定的，就让自己去安下心来体会这种压力。当你主动这么做时，这时候的压力已经不再是压力了，而更像是一种刺激、一种挑战与动力。

在此期间，你的外在意识则会定期地使你对压力予以关注，因而，你也会对自己的想法所维持时间的长短是否合适进行估计。比如，你认为自己不能在抑郁状态中超过一天，那么，在一天结束后，你就会自然的选择一种新的情绪状态。

升华负面情绪，意识到负面情绪的正能量所在

进一步来说，所谓的负面情绪，其实多数都是因为我们将自己的注意力转移到了生活中那些不顺心的事情上。通过将我们的注意力引向那些不顺心的事情，并使自己处于一种情绪状态之中，我们可以对自己所处的局面做出评价。因此，这些负面情绪也起着这样的作用：它们帮助我们搞清楚事物的真相，并找到真正合适的、解决困难的办法。

在做出反应的这一过程中，若外部世界发生了变化的话，你便可以完全自由地调整自己的情绪状态，以应对新的情况做出反应。因此，当他人辱骂了你，你并不必因此而生气——你完全可以有自己的选择。

可以说，个人情绪的发生总是配合着生活中的每一件事情，它帮助我们向着自己的主观愿望前进。站在这一角度上来说，只要意识到了负面情绪的这种积极作用，便有机会将其升华为积极的正能量。

当你能够将负面情绪升华时，当你再一次体验到了负面情绪时，你会发现，自己的痛苦感不见了——负面情绪开始为你的目的而服务，并能够不断地帮助你找出方法、给予动力去解决困难。

7.心理补偿：上帝开的窗

儿时，你的家庭条件并不好，为了节省家用，父母总是会让你捡亲戚的孩子们剩下的衣服穿。那时，你只有新年时才有机会穿上一件真正属于自己的新衣服。

在长大以后，凭借自己的努力，你终于摆脱了贫困。生活条件好了，自然要犒劳一下自己，而你选择的方法就是经常给自己购买各种漂亮的衣服。

“补偿”一词在现实生活中时时出现、不绝于耳，*迁拆**需要补偿，*地征**需要补偿，退役需要补偿，离婚需要补偿……这些都是物质上的补偿。而我们的身体更有补偿功能：身体上若有某一项功能减弱或是消失，另一部分功能便会启动补偿机制。

有关于这种补偿机制，著名心理学家阿德勒曾经提出以下观点：由于器官罹患疾病，比如，有些人视力不佳、有些人心脏出了问题，有些人天生腿残疾，这些生理缺陷由于环境带来的压力而在个人生活中产生了不少问题。这些器官的缺陷阻碍了个人作用的正常发挥，所以，必须以某种方式给予解决。

众所周知，身体是作为一个有机整体发挥作用的，在某一器官出现问题的大前提下，个人便通过竭尽全力发展有缺陷的器官，或者突出发展能补偿这种缺陷的其他功能来实现补偿。比如，盲人失去了视力，但其嗅觉、听觉和触觉会变得异常灵敏，以达到对视觉进行补偿的目的。

同时，阿德勒也指出，在某些情况下，一个人可以通过把生理的缺陷改变成优势功能，进而获得过度补偿。这方面的例子有很多：比如儿时虚弱的孩子，通过积极的锻炼，在长大以后变成了一位强壮的野外作业工人；一位儿时口吃的男性在克服了言语障碍后，成为了当时最出色的演说家。

我们在上面提到的这些都属于生理上的补偿。不过，你或许不知道，在心理作用中也有补偿功能存在——少时经历的苦难生活，在长大以后以“购买新衣”的形式出现，也正是这种补偿功能在发挥作用。

补偿心理：调整自我平衡的内在动力

补偿心理是一种关乎人的心理平衡的心理机制，它是指人们因为客观或者主观的原因引发不安而失去了心理平衡，产生了自卑、胆怯等负面情绪时，企图采取新的发展来表现自己，进而获得其他方面的长处、优势，借以减轻或者抵消不安，达到心理平衡的一种内在要求，这种心理是作为一种调整自我平衡的内在动力而存在的。

心理学上认为，补偿心理的出现，是因为生理或者其他方面给精神上带来了痛苦而导致的，这种痛苦令人发挥其他的优势，进而以成功的行动代替了失败的行动。最好的例子就是著名音乐家贝多芬的故事：由于从小患有机能性缺陷，他在28岁那年就聋了。不过，他却在失去听觉的状态下谱写了英雄交响曲。虽然失聪给他带来了巨大的精神痛苦，但是，他自己对音乐的执著也造就了一个伟大的传奇。

因为有补偿心理，战胜自卑也更靠近可能

自卑胆怯是一种极其消极的自我评价与自我意识，它是因为个人对自己的品质、能力评价偏低而产生的一种消极情感。自卑胆怯的产生，往往并非认识上的不同，而是因为感觉上的差异。其根源往往是，个人不喜欢使用现实的标准或尺度来衡量自己，而是相信或者假定自己应该达到某种尺度或标准。

身为普通家庭出身的应届毕业生，在初入职场时，很可能因为自己的吃穿用度不如他人而自卑——这种自卑的产生，就是因为个人迎合职场的标准而产生的：你认为坐公交车、地铁上班，穿一身朴素衣服的自己，不如穿着名牌衣服、开着车来上班的同事。

在补偿心理的作用下，自卑胆怯会产生使人前进的反弹性：因为自卑胆怯，你会看清甚至过分地意识到自己的不足，这就会促使你去努力地学习他人的长处，弥补自我不足：为了迎头赶上同事的生活标准，你会不断地磨砺自己的工作技能，尽可能地提升个人能力，进而使个人性格受到磨砺，而坚强的个性恰恰是获取成功的重要心理基础。

在每一个人的内心深处都有一种灵性，凭借着这一灵性，人们得以完成许多丰功伟业。这种灵性是潜藏于每个人内心深处的一种力量，即维持个性，对抗外来侵犯的力量——这也是个人尊严与人格形成的基础。为了维护个人尊严与人格，人们便会要求自己克服胆怯与自卑，战胜自我。因此，令人难堪的种种因素往往能够发展成为自己的跳板。在这时候，一个人的真正价值就在于，自己是否能够从自我设置的陷阱里跳脱出来。

补偿过度，便会引发矫枉过正

过度补偿往往会导致矫枉过正：处于无助与自卑状态下时，个人所有的生活目标都指向了超越自卑这一目标。当自卑感强大到一定程度时，个人便会害怕自己无法补偿自己，于是，在力求补偿的过程中，危险便出现了——他不会满足于力量平衡的简单恢复，而是要求一种过度的补偿，更寻求一种衡量标准的超值。在这种情况下，对权力的追求便会被夸大、强化，以至于出现病态补偿。此时，普通的生活关系便不能再令他满意了，在此情形下的个人行为，往往会表现出一种夸张的姿态。

比如，以大量、经常性地为自己购买新衣服的方式来补偿儿时总穿旧衣心态，发展到后来，必须要每日购买，甚至是将自己大部分乃至全部的资金用来购买新衣，以至于入不敷出，这便是一种过度补偿了。

以多元寄托的方式，恰当展开心理补偿

既然我们已经知道了心理补偿会有一定的负面作用，那么，我们就应该采取正确的方式来补偿自我。经济学中有一句经典的格言：“不要把鸡蛋放到同一个篮子里。”它讲的虽然是投资，但用在这里却有着异曲同工之妙。

举例来说：当你失恋时，自然情绪很低落，此时，心理补偿机制便会全面启动，并促使你去做出一些自我补偿行为，比如去购物。如果一味地只是将自己的注意力放在购物上，那你可能当下很快乐，但这种补偿机制是暂时的——下一次失恋了要怎么办？还是以疯狂购物来解决吗？这种单一的补偿渠道只会造就出一个购物狂，引发新的现实问题：你很可能因为购物太多而陷入资金不足的窘境，并因此更加沮丧与不安。

此时，“多元寄托”便成为了更好的选择：你可以尝试着让自己进入不同的领域之中，比如，与朋友一起去唱歌，来一次长时间的外出旅行，去学习一项新的技能……选择多一些，你发泄负面情绪、获得积极感受的渠道也会多一些。

可以说，心理补偿是上帝开的一扇窗，它是个人反败为胜、转劣势为优势的机会。运用得当的话，便会有助于个人人生境界的拓展。不过，这种心理补偿应建立在积极、恰当而多元的基础上，唯有如此，才能运用它，激励自己达到更高的人生目标。