文/ 清欢说教育

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上个月我去看心理医生了，我实在受不了自己，不断在网上向心理医生咨询，我是不是患抑郁症了，他们让我做了一套有关心理测试的题，然后告诉我很有可能患上了抑郁症，建议我去医院确诊一下。于是我在手机上预约了上海仁济医院的心理医生，其实我也一直怀疑自己是否患有抑郁症，我也想知道自己是不是真的病了。

可是当我坐在医生面前把自己内心的痛苦、纠结以及自己自杀的想法跟医生说的时候，我忽然发现我确实病了，不是患上了抑郁症，而是患上了“爱挑剔”的毛病。就比如有天早上先生要去上班，因为居住的地方离地铁口有一定的距离，我让他开车到地铁口，把电动车留在在家里给我用，他非要骑电动车到地铁口，他说把车子放在地铁口，一天的停车费还得二十元，我一听到这儿，真的来气，这生活也太节俭了。

为此事我心里不开心好几天，我觉得钱能解决的问题都不是问题，我自己认为我跟先生的价值观不一样，很想跟他离婚，再比如，我觉得跟先生在一起生活没有仪式感，结婚5年没有送过花，没有买过像样的礼物，唯一买过的就是施华洛世的手表以及MK的包，再也没有别的了。

我继续跟医生吐槽自己的婆婆生活真的太节俭剩菜剩饭今天的能放到明天，甚至后天，跟她说了吃剩饭剩菜对身体不好，非不听，我真的是觉得跟他们一家人生活不到一起，对待生活的态度真的是不一样，我很想离婚。

心理医生静静地听我委屈地诉说自己的生活遭遇，后来医生开始说话了，你老公对你不错，你要是真离，他很快能找到其他人，你婆婆喜欢吃剩饭剩菜你让她吃，管那么多干嘛。随后，医生问我跟自己的父母关系好不好，我说还行。

医生后来又说你既然那么想离婚当初为什么结婚，我说觉得自己年纪大了，该结婚了，那你结婚的时候没有去他家看看，多与他家人相处嘛，我说没有，我前脚去后脚被我妈叫回家了，后来就结婚了。医生无奈地说既然你不是为了爱情结婚，那就离婚，再找看看什么样的人适合你，最后我被医生诊断为抑郁状态，建议我让心理医生做个案咨询。

从医院出来我一直在想医生说的每句话，我明白是自己把自己逼到了绝路上，问题的根源不在婆婆及先生，而是在我的身上，是我心胸不够宽广，是我计较太多。然后我去反观自己，我为什么是这样的，回到我的原生家庭，我才发现问题出现在父母身上。都说孩子是父母的复印件，复印件有问题不是复印过程出了问题，而是原件出了问题。

在我的记忆中父亲是一个老实巴交的农民，母亲跟父亲相比是比较精明的，也正是母亲精明能干我们家

的生活越来越好，可是能干的女人都有一个“毛病”就是太强势，母亲就是太强势，如果父亲有事情做不好或没有听母亲的，母亲就开始大骂父亲就像骂一个孩子一样，挨骂的父亲沉默着，忍受着，母亲对待我也是一样，而我对待婆婆、先生也是一样，如果他们不听我的，就生闷气，或者跟他们冷战。

当我看到这点的时候，我真的很害怕，原来原生家庭的烙印在我的内心已经生根发芽了，我感受到了原生家庭伤害一个人的威力太大了。我决定不去找心理医生做个案辅导，我决定从自己做起，因为这是心病，既然是心病就得靠自己，“解铃还需系铃人”，能救自己的只有自己，而不是别人。

有毒的父母，中毒的孩子

我中了父母的毒，而且这个毒素已经进入骨髓，但我明白如果想获得真正的幸福，我必须不断地把这个毒素排出来，才能有个全新的自我。

今天再次读到《原生家庭》一书，我深有感受，决定把它写下来。说起《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》这本书，作者苏珊·福沃德博士结合自己18年的从业经历，分享了数个典型案例，详细的为我们解读了“有毒”父母的所作所为，以及这些行为如何伤害了子女并且影响了子女成年后的生活。

此书不仅仅为我们剖析成年后子女不幸福的原因，也传授了从父母的负面行为中解脱出来的具体策略。这些策略都是基于心理学研究的，有一定的可实施性，使那些曾遭受过或仍在受父母伤害的人们恢复自信和力量，得到自由和幸福。

此书也能让我们反思自己的成长经历，获得认识自我的力量。

什么是“有毒”的父母呢？作者苏珊给出了这样的解释：所有的父母都难免有不足之处，对孩子发火、打骂或冷落他们。能够满足孩子所有需求的父母是不存在的，偶尔向孩子发火也是正常的。但有很多家长，他们的负面行为模式是持续存在的，始终支配着孩子的生活。

这就是伤害型的父母，作者称为“有毒”的父母。作者苏珊把“有毒”的父母分为了几个类型：不称职的父母，操控型的父母，酗酒型的父母，身体虐待型的父母，言语虐待型的父母，*虐性**待父母。

这几类父母对孩子的成长都是有巨大的影响的，在2010年11月25日，因《苏州最年轻杀鱼弟！绝对震撼你的视网膜神经》的网贴迅速走红，贴中，三张记录着一位看上去只有几岁的小男孩娴熟卖鱼、杀鱼过程的照片，后来被网友戏称为“杀鱼弟”，他就是孟凡森。

孟凡森出生在山东兰陵县，是兰陵镇人，跟随父母来到苏州，并帮父母干活，对于孟凡森的年纪本应该是读书的年纪，可是却在杀鱼，拼命干活的孟凡森并没有得到父亲的爱，反而父亲经常打骂他，严重的时候，打得孟凡森差点摘除眼球。

但是尽管这样，孟凡森依然逃脱不了父亲的魔掌，2018年8月3日，孟凡森因与父亲之间的矛盾，服下剧毒农药百草枯，转院到山东齐鲁医院治疗，住院28天的孟凡森，转危为安，最后出院。像孟凡森父母这样的就是身体虐待型的父母，这样的父母他们极度缺乏对冲动的控制，只要有负面的情绪需要发泄，他们就会选择对孩子动粗。

记得那是我上小学的时候，因为与村中的小朋友在一起玩耍玩的太疯，不知道什么时候把家里的钥匙弄丢了，我母亲从地里干活回来，让我开门可是钥匙找不到了，母亲用脚踹我，我摔倒在地上，慢慢爬起来，母亲还不允许我哭。

从那以后心理有阴影，凡事怕自己做错挨打，对母亲是恐惧的，其实内心也有对母亲的不满，随着年龄的增长，我了解到了母亲在8岁的时候，父亲过世，是几个哥哥带大的，那些虐待孩子的父母是带着严重的情感缺陷和需求不满进入成年的，在感情方面他们只是孩子，他们会将自己的孩子当作父母的替代品，并在他们身上寻找父母从未给予自己的情感满足。

如果自己的孩子不能满足自己的这种情感需求，他们就会被激怒，进而爆发出怒火，然后把怒火发泄在自己的子女身上，而那一刻，孩子更像父母的替代品，因为施暴者真正的愤怒对象正是他们的父母。然而，父母本应该是爱自己的孩子，却成为了施暴者，孩子成为了受虐者，时间长了，受虐的孩子很难获得信任感和安全感。

那一句“都是为你好”并不是真的为你好，其实背后都藏着父母的私心

生活中有这样的父母他们事事都为孩子安排，凡事的出发点都是为孩子好，孩子一旦不配合就开始骂孩子没有良心，其实这就是典型的控制型父母。很多父母随着孩长大，总是害怕自己不再被孩子需要，然后会尽力操控孩子，让孩子感到无力，同时希望它不要消失。

在《狗十三》这部电影中，李玩的父亲认为做什么都是为了李玩好。电影的开头，李玩想选择自己喜欢的物理兴趣小组，而父亲和英语老师想让她选择英语小组，李玩在父亲和老师的高压下依然坚持着，父亲盛怒，当着老师的面动手打了李玩，自己拿起笔替李玩改了志愿。

李玩生气跑出老师办公室，父亲在后面追着，从口袋里拿出钱作为补偿。他说：“爸爸天天这么忙，晚上都没有时间睡觉，我这都是为了你，你就不能懂事一点吗？”而更是让我吃惊，父亲为了自己的饭局，竟然叫李玩陪他的客人喝酒，当看到李玩和男孩子喝酒的时候，却动手打她。

深夜里，跟李玩说：“我打你都是因为爱你，你以后会懂得”。最后李玩从一个看起来“不那么懂事”变成了家长们“懂事的”孩子，而她也失去自我。打着爱的旗号的父母在现实生活*特中**别的熟悉，家长们做什么都是为了你好，你必须听我的，不听就是不孝顺，是大逆不道。

美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为：“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生。”，就像《欢乐颂》里的樊胜美，父母永远拿她当取款机，是家中的“救火英雄”，对父母的无理要求不敢说一个不字，对家里的要求有求必应。工作十多年，没有一点点存款，给家里买的房，房产证写的是哥哥的名字。

自己辛苦赚来的钱不断贴补那个不省心的哥哥，甚至还不断向同事朋友借钱，然而这并没有换来父母对她的一点点关爱。心理学家武志红一直强调“生命的意义是成为你自己”，而在现实生活中我们或多或少受到原生家庭的影响。却成为了父母眼中的“乖孩子”，失去了自我。

东野圭吾说“谁都想生在好人家，可无法选择父母，发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。” 既然父母无法选择，那就选择怎样过好自己的一生，减少原生家庭对自己的一生的影响。

想要摆脱有毒的原生家庭，最好的解药就是“自救”

（一）与父母和解，与自己和解

父母尽管对我们造成了伤害，可是他们毕竟给了我们生命，我们不能去痛恨父母，让自己一直生活在仇恨里，生活在愤怒中，唯有走出父母带来伤害的困境，才能拥抱自己，才能让自己过得幸福。

电视剧《都挺好》中的苏明玉，由于母亲的偏心，成绩优秀的苏明玉很想像大哥一样去北大读书，但强势的苏母托关系让苏明玉去读一个免费的师范学校。苏明玉跟苏母的战争不只是这一件事，在学习上和生活上苏母都是偏心两个哥哥，让我记忆犹新的是苏母把苏明玉的房间卖了，这个钱让哥哥去读书，放学回家的苏明玉没有自己的房间，因此跟母亲大吵一架，不得不跟父母一个房间睡觉。

苏母对苏明玉的“爱”简直是令人痛恨，觉得世间少有的奇葩妈妈，因为苏母过于强势，苏明玉的父亲苏大强却是不作为，以至于苏明玉对自己的父母产生恨意，长大成人的苏明玉很少回家，一直在职场上拼搏，成为了女强人。就连苏母的过世，她都没有掉一滴眼泪。可是直到父亲苏大强查出来患有阿尔兹海默症，在职场上叱咤风云的苏明玉回归了家庭，辞掉工作回家照顾自己生病的父亲。

苏明玉最终因为亲情选择原谅了父母，选择与父母和解。用爱去感化自己的父母，用爱去爱自己及家人，因为爱不会让人觉得很不幸，希望每个受到伤害的人都能勇敢面对自己，面对那个曾经伤害我们的父母。

就如美国临床心理学家梅格.杰伊曾说我们都曾受过伤害，却有了更好的人生。

（二）跟父母“对峙”，不要逃避父母所犯的错，那不是你的错

据说这个世上有75%的人都是受到过原生家庭的伤害，有人选择与父母“对峙”，有人选择逃避父母。

怎样与父母对峙呢？我们可以面对面的与父母沟通，也可以给父母写信，把自己内心的想法、不满、愤怒跟父母交流，让他们理解我们的感受，不要再给我们的生活造成困扰。

电视剧《我是余欢水》中，在余欢水上中学的时候父亲跟其他女人跑了，丢下余欢水跟自己的母亲相依为命，后来母亲过世，给余欢水留下二十三万的遗产，年迈的父亲从老家驱车来到城里找余欢水要钱，给自己的儿子结婚用。

面对父亲的无理余欢水并没有把钱给父亲，而是直接与父亲对峙，告诉父亲这个钱他不可能给弟弟结婚用，自己现在失业又离婚，生活上也很困难，无奈的父亲只好又驱车回到老家。余欢水就面对面与父亲对峙，告诉父亲他不会帮助他。

在面对父母时，我们往往都会有点不忍心与自己的父母发生不愉快的事情，可是如果不让父母知道我们的想法，那我们一直会活在愤怒、抱怨中，一直会压制自己，最后痛苦的还是我们。与父母对峙并不是大逆不道，而是通过这种方式来解脱自己，更是解脱父母。

写在最后

也许父母从来都不懂得如何爱我们，但我们可以学会爱自己。父母给予的创伤并不是容易应对的，但是只要我们对未来怀有积极预期并为之努力，辅助有效的方法来解决，我们最终将可以爬出父母带来创伤的泥潭。

我们的出生及父母是无法选择的，既然没人能决定自己的出身，但我们可以决定我们的孩子生活在一个什么样的家庭。我们受过的伤害，不要在自己的孩子身上继续，这是《原生家庭》给我们最好的回馈。

清欢说教育： 专注语文教学7年，高效阅读践行者，定居在上海的河南人，3年从普通职员到教学主管，并创业，主要分享家庭教育和孩子的学习问题。