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读小学的儿子叫了个女同学来家里玩。 女孩问：“如果你中了500万会怎样？” 儿子说：“我会叫爸爸再给我20万，凑够520万送给你。” 老婆跟我说：“想不到吹牛也会遗传。
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参加朋友婚礼，司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？”新郎说：“我愿意”！紧接着司仪又说：“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”新郎犹豫数秒说：“我愿意！”我去。。。这司仪是要逆天啊？！
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弟:“老哥，那个榴莲，你吃完了？”哥:“你不吃，老爸不吃，老妈不吃，我吃了是为了帮你们分担痛苦啊，为了拯救你们于苦海之中！”弟:“是啊，是啊，错怪你了。”
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今天坐公交车，坐我旁边一女的，不一会从包里拿出一根香蕉，竟然上面有套，女的赶紧又装进去，这还不是gc，gc是她给我说了声对不起，我竟神奇的回复了句，没关系！我滴个神呀。。。
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两岁的毕毕有一天问我：“妈妈，鱼鳞是鱼的衣服吗？” 我回答：“是呀。” 跟着他又说：“那扣子在那里呢？”
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冰冰一天对属相很感兴趣。她问爸爸：“爸爸，你究竟属什么？”爸爸说：“我是12生肖中唯一可以上天的。”冰冰恍然大悟：“哦！爸爸属小鸟 。”
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自从看了新闻，一哈士奇撞了一下法拉利，法拉利就发动不了了，便觉得法拉利质量太差、太烂。这也就是我首选电动车而不买法拉利的原因。
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有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。
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一程序员去面试，面试官问：“你毕业才两年，这三年工作经验是怎么来的？！”程序员答：“加班。”
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有一次喝完酒回来抱着俺家狗好一个聊，
差不多聊了三个小时，
以后我一喝酒回家，
俺家狗就躲起来了。
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女人真是奇怪的生物，你第一天不洗澡，她一脚把你踹下床说你死埋汰；
你第二天不洗澡，她抱着你用鼻子猛吸两口哈哈大笑老公你都臭了；
你第三天要出门刚洗完澡在洗手间出来，就看到她抱着膀倚靠在墙上斜眼看你，冷嘲热讽：“哟，这是要出去跟哪个娘们儿鬼混呀？
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翻了一下老婆以前的动态，刚认识那会儿，她在朋友圈晒过我俩的合照。
这个我记得的，不过那时我和她家里人不是好友，看不到他们的评论，现在可以看到了。
当时丈母娘评论：中下。
小姨子：同意楼上。
老丈人：这小子看起来心术不正！
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表弟开了个夜宵摊，从暑假开始，生意一落千丈，我去照顾下生意!
表弟给我炒了个粉，我刚准备吃，表弟家那上小学的儿子就过来了，指着桌上的粉，
说：河粉一块钱，鸡蛋五毛，瘦肉两块，卖十二块，赚八块!
还没等我反应过来，那孩子又跑到隔壁桌算了起来：四个皮蛋四块钱，卖十八，赚十四块……
我想，我知道为啥他家生意一落千丈了!
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我之前在路边买了个蝈蝈，
一个多月了，
一直喂葱叶吃。
我爸周末来家里见了，
下楼买了个卷心菜上来，
说夏天吃太多葱不好蝈蝈容易上火，
现在给蝈蝈换吃卷心菜了……
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妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。
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老师大怒：是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的？小明：我爸爸！他说我妈妈属猪，我是在兔年生的，当时他把妈妈送进产房，他就在外面守猪待兔！老师：。。。。。。
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什么叫文化差异呢？
我在南方人的酒局上把一碗二三两的白酒一饮而尽。。。
领导和客户都在夸我牛逼，其实看着那么大一碗酒我心里也慌得一批，毕竟在我们那地方不会一杯酒抿十来次的。。
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今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说:一个物体，不可能在变粗的同时变长……
这时一个女生突然笑了……
然后全班都笑了……
最后老师也笑了……
这课没法上了！