文|庄庄

全文一共3500字，恳请大家看完，笔芯~

前几天好友蛋蛋哭着给我打电话，让我帮忙想办法挽回劈腿的男友。

原来她男朋友和前任复合，抛弃了她。

真是怒其不争，这种渣男不扔掉难道留着过年吗？蛋蛋却说，他对我很好的，我想让他回心转意。

其实，蛋蛋心里清楚男友很渣，可是贪恋他给的一点点温暖，于是一退再退，甚至连他劈腿都可以原谅。即便蛋蛋挽回了他的人，也不见得过得很幸福。

情伤的确很难愈合，但是破罐子破摔，不及时止损，说实话挺可悲的。

相比而言，周扬青对待渣男的做法真是又飒又爽，揭发他的恶行，及时止损，不为渣男伤害自己。

为别人寻死觅活的结果只能让自己陷入困境和不堪，走出来才能重获新生。

但蛋蛋这种"傻"女人真的是太多了。对渣男掏心掏肺，对自己斤斤计较。

学妹小娇，人长得漂亮能力也强，是英语社团社长，结果因为和男友分手，从楼上跳了下来，伤得很重，很可能以后只能在床上度过。

这个消息，让人特别痛心，也觉得匪夷所思：为什么愿意用生命爱别人，却偏偏不爱自己呢？

这种过度依赖他人的性格，很可能是她们从小就没有得到足够的关爱造成的，所以哪怕是火坑散发的有毒的温暖，她们也愿意飞蛾扑火一般黏上去。

事实上，很多让人难以接受的行为，很可能来自他（她）的原生家庭。

• 对他人过度依赖、讨好，分手了就寻死觅活。
• 老好人，为了满足别人的需求，甚至愿意牺牲自己最亲近人的利益。
• 情绪阴晴不定，经常性莫名其妙地崩溃，特别敏感。
• 自我放逐，总把"我这辈子也就这样了"挂在嘴边。

《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》一书中给出了这样的解释：

他们的自尊心大多受过伤害，而这些伤害来自于他们的父母——经常打骂、训斥他们；嘲笑他们愚笨、丑陋或无用，使他们深受负罪感的折磨；强加给他们太多的责任或者对他们极度溺爱和过度保护……

如果大家正在经历失恋难以自拔，或者是讨好型人格让你很痛苦，或者控制不了自己的坏脾气，不妨和我一起研读《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》这本书，治愈曾经的创伤，学会和真实的自己和解，不再搞砸自己的人生。

《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》

01 原生家庭对我们人生的影响不可估量

作者苏珊博士说，人们很难意识到，与父母的关系会对自己的生活产生重大的影响。

与父母的关系，会投射在现实生活中，也许没有意识到，但是大多数人一直延续着父母的生活方式。

即使有时竭力摆脱父母的阴影，但是潜意识中依旧会照着熟悉的生活模式做事，尽管我们并不想那么做。

电影《囧妈》徐伊万搞砸自己的婚姻关系，用自毁又坑人的不当方式挽回感情，不断把他妈妈曾经控制他的手段，用在自己妻子的身上。

他不懂如何正确爱一个人，不懂得怎样建立一段健康的亲密关系，痛苦又无助。

在他心里住着一个想象的老婆，她喜欢什么，讨厌什么甚至怎么说话已经全部设定好了，他锲而不舍的想改造自己的老婆。

这种行为在徐伊万妈妈的身上也有迹可循，她强迫徐伊万吃小西红柿，逼得徐伊万一个一个把小西红柿从车厢孔洞扔出去。她甚至连徐伊万什么时候上厕所都规定好了。

原生家庭的影响无处不在，剪不断理还乱。

作者苏珊博士提出：想要修补性格缺陷，就要回顾过去，治愈童年的伤痛。

只有基于现状，找到问题根源，才能真正治愈受伤的"自己"，重获新生。

治愈自己，开启新生

02 让孩子受伤的行为类型

1.过度控制

打着为你好的幌子，实则是操控你的整个人生。

邻居家姐姐高考报志愿时，想学医。但她父母坚决不同意，非要她学会计，说学会计才有前途，并且放狠话：你要是不听我们的，就当没你这闺女。

当医生的梦想也许是一个女孩一生的遗憾。

2.完全放养

有些家长根本不管孩子，甚至不能保证孩子正常生活。

好友跃哥，他妈妈沉迷打麻将，经常一玩就是一天，根本不管家里。他姐姐出嫁后，8岁的他就自己洗衣服做饭。不会炒菜，就只吃米饭，控制不好水量的时候，就喝粥。

3.有人酗酒

只顾喝酒，甚至还耍酒疯，会给孩子幼小的心灵戴上恐惧的枷锁，甚至用一生都挣脱不开。

4.语言虐待

要是没生你该有多好。

你看看xxx，看看你，我要是你都不好意思活下去。

这些话足以让一个孩子信以为真，甚至真的觉得自己不该来到世上。

5.身体虐待：

奉行棍棒底下出孝子，不管不顾。

03 这样的父母会对孩子造成什么样的伤害。

1.受伤的孩子往往低自尊

苏珊博士在书中写道：

除了衣食住行物质方面的需求外，孩子也有权获得情感上的抚慰，有权要求自己的情感得到尊重，要求家长正面积极的对待，从而形成正确的自我价值感。

由于有毒的家庭模式，很多孩子被父母错误对待，他们在小时候很难形成正确的自我价值感，很难理智看待自己和他人，无法获得自尊和自信，不知道如何正确看待问题。

2.与父母关系的强迫性重复

心理学对"强迫性重复"定义为：

指每个存在着童年某方面心理发育缺陷的人，都会不自觉地、强迫性地退回到遭受挫折的心理发育阶段，在现实中重复童年期的情节和关系。

换句话说就是，童年遇到的问题，当时可能没能力解决。长大以后会觉得自己有能力了，渴望事情像自己希望的那样发展。于是就会重复童年的情节，想要重新经历一次，解决掉曾经的问题。

3.患有“情感感知障碍”

"正常家庭"的伪装对孩子来说尤为有害，因为这会让孩子否定自己的情感感知能力的正确性。分不清什么是爱，什么是伤害。

从小遭受*力暴**折磨的人，很可能认为那就是爱，但其实并不是爱，*力暴**是赤裸裸的伤害，再怎么伪装伤害也变不成爱。

*力暴**是赤裸裸的伤害，再怎么伪装伤害也变不成爱

04 如何摆脱伤害收获幸福

如果不能改变父母，那么就自己做出改变。无需仰仗父母，你可以过得很好。

1. 释放内心的悲痛和愤怒

只有将责任归于那些应该负责的人，真正的解放才能来临，不要非逼着自己原谅或者忘记，但我们终归要放下，不要再耗费自己的精力在没意义的事情上。

苏珊博士在书中写到，只有把责任归给正确的人，才能真正迎来解脱。

对于处理怒气，作者也给出了很多方法：

允许自己愤怒，不压抑自己的感受；

表达出你的愤怒，但要控制分寸；

增加运动量；

不要让愤怒加深你心中消极的自我形象；

把愤怒转化为自我定义的动力源泉。

尊重自己的情绪，不要一味*压打**自己的感受，堵不如疏，通过运动和心理建设，释放掉坏情绪，才能不让它继续破坏自己的生活。

运动是舒缓情绪最好的方式之一

2.自我界定，不该负的责任不要揽

苏珊博士建议经常告诉自己："你不该为……负责。"

你必须卸下为童年不幸遭遇而承担的责任，归还给应承担责任的人。

按自己的节奏生活，不要总是把各种责任揽在自己身上，甚至坑害身边的人一起承担痛苦。

不要非要扛起不是自己的责任。保持情感的完整性，忠于你内心的真实想法。

网上有很多“扶弟魔”、“老好人”的求助：

• 我把家里的钱都给弟弟买房了，现在家里要换房子但是没钱，老公要和我离婚，我该怎么办？
• 工资都交给妈妈了，毕竟养我一回不容易，但老婆和我闹离婚，她怎么那么斤斤计较！
• 我天天帮舍友带饭，但舍友嫌弃我慢。

事实上，都是惯得。不想一直忍着，就要学会改变，学会反抗。如果你认为都不是外人，不好意思反抗，那就别指望别人感恩，一辈子任劳任怨。但是，别人有真的心疼你嘛？别人有不好意思伤害你吗？

帮别人是情分，不帮是本分。对自己来说，拥有选择的权利以及质疑他们的权利至关重要。

可能改变的伊始，会经历痛苦，内疚、害怕、难过、愤怒等情绪，但是不需要害怕，理解自己的感受，至少我们走出了重获新生第一步。

那如果别人不讲理，非要指责我们怎么办呢？

苏珊博士给我们提供了一种很好的方法：非辩护性回应。

哦，我知道了。

这样啊！

很抱歉让你感到生气了。

顺着他们说。不要生气、道歉、解释或者试图说服他们改变主意，否则他人会抓着你不放，给他们拒绝满足你要求的权利。心平气和地做出礼貌的回应，无需用尽全力讨好别人，我们又不是人民币，不可能每个人都喜欢。

3.声明并坚定立场，绝不动摇

什么愿意做，什么不愿意做，事先做好告知。尊重自己内心真实的想法，不要为了取悦讨好别人，强迫自己做出不愿意做的事情。

这样，别人既不会感激，自己也会心怀怨恨，导致关系裂痕更大。

尊重自己内心真实的想法

4.和伤害自己的人进行非*力暴**性对峙

不需要过分争吵，也不要摔盆子扔碗，只要告诉他们曾经做错了，让你感到十分痛苦。

如果不愿意与父母当面对峙，可以写一封信，写出你曾经受的伤，写出他们的不负责任，不必寄出去，但是你心里一定要十分清楚，曾经的事情不是你的过错，你无须总是耿耿于怀，摆脱无法解脱的恐惧感。

面对正伤害你的人也是如此，要和他们对峙，告诉自己是他们错了，自己无需自责。

其实，小时候受伤可能父母不知道怎么爱你，可能父母没能力爱你，可能是他们不够负责，也可能是倒霉的遇到坏父母，但是我们可以自我负责，放手对他人的期待，把期望放在自己身上。

改变自己是神，改变别人是神经病。

不要停止生活的脚步，不要因为悲伤或者愤怒自我放逐，不要等待别人拯救自己，不要自怨自艾。我们有足够能力，给自己幸福。

放下身上的枷锁，从此海阔天空，成全自己的碧海蓝天。

加油！共勉

作者简介：庄庄，有酒窝但不会喝酒。世界很酷也很苦，我想给你一抹甜，陪你一起成长。