1.媳妇怀孕六个月了， 最近孩子老是各种踢肚子，晚上经常睡不着。 昨天睡前我洗完澡出来 看到媳妇儿在做相当剧烈的运动， 一会儿深蹲跳，一会儿满地打滚…… 我大惊：我的孩子！！！ 媳妇儿停下无奈的说， 这家伙每次半夜弄得我睡不着觉， 我琢磨着睡前先把他震昏了， 就能安稳了……坑儿的娘啊……
2.昨天去买内衣，发现内衣比我穿的裙子都贵，还是狠下心买了。回到家我妈说那你可以不买这么贵的啊。我说不行，内衣不好容易下垂，我妈默默的说了句:你真有远见……
3.我一哥们出去钓鱼，每次钓不到，就到市场买一条回去，他妈妈也不问，照样做好了，一家人吃，知道有一天人品爆发，突然钓到一条特别大的鱼，兴致冲冲的带回家，被老妈一顿骂，买就买个差不多的就行了，买个这么大的，得吃多久啊？
4.昨天去超市买鱼，跟卖鱼的小哥侃了会儿后，只见他熟练的捞鱼、杀鱼、打包，那手法、那过程、专业啊，拿过鱼，我始终觉着那里不对弱弱的看着小哥，小哥也疑惑的看着我，眼神迅速的从疑惑变成无比纠结，爆了句：艹，忘先称重了。
5.坐公交，身边站个老阿姨，出于礼貌起身让座，阿姨瞟了俺一眼也不道谢，手掌在座位上拍了拍，又俯身用嘴对着座位吹了吹，停顿2秒后又再吹了吹，在她准备吹第三次时俺忍不住提醒她：“俺有20多年的痔疮，建议您慎重考虑下坐不坐以免传染到尊贵的您。”在她纠结的眼神中，俺毫不客气地一屁股坐了回去！
6.到舅舅家做客，我逗小表弟（舅舅儿子）：你舅舅是个哈儿，小表弟不服气的回一句：你舅舅才是哈儿！哈哈哈哈哈哈……舅舅脸都黑了 ……
7.手机不小心落在出租车上，司机是个好人，解开了人脸识别锁，打了电话给我朋友，说我手机落他车上了，结果我好奇，问他说你是怎么解锁的，他说：我就拿吴彦祖的海报照了一下……
8.都说同事小李对他小姨子特好，无论白天黑夜是有求必应。白天是各种零食准备着，晚上是抱着哄着睡觉。小李老婆时常醋意大发的说：“等她上学了不许再这个样子啊！”现在，他小姨子终于上幼儿园了，他又成了接送员！
9.一小学生上课捣蛋，老师要打他屁股，给了一棒子，然后发现学生眉头微微一皱，感觉打重了，问学生:你穿了几条裤子。学生:两条。老师心里好过了点，继续问:是棉裤还是秋裤。学生:*裤内**……
10.经理在聚会上喝多了，我怀着好意跟经理说：“经理您喝多了，要不我送您回家吧！”经理：“我没事，我没喝多！”过了一会儿 一位女同事来到经理旁边说道：“经理，您喝多了，要不我送您去休息吧？”经理：“好……好……我喝多了……好晕啊……” 我心中一万个草泥马在策马奔腾……
11.上高中的时候，嘴唇经常干裂。然后呢，我又不好意思让大家看到我一个大老爷抹唇膏，就经常在上厕所的时候偷偷抹，有次从厕所抹完唇膏出来，班里一个奇葩，怪怪地看着我，很认真地对我说：“我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的”
12.今天去公园看到草地上有5元钱，刚走进去突然杀出一个带红袖的大爷说我践踏草坪罚款10元，于是自认倒霉交了罚款，可是没走多远我就回头看见那大爷往草坪扔了5元进去。。。
13.中午去新开的食堂吃饭，照例饭前洗手，拧开水龙头结果没水。食堂大妈说：“我们这里的水龙头声控的!”我：“高科技啊！”然后我拍拍巴掌，仍然没水，“啊！啊！”叫了两声，依旧不出水。只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声“把水阀开开！”
14.女朋友羞涩的问男朋友：“亲爱的，自从咱们俩在一起后，你的感觉怎么样？”男朋友想了半天，看着女朋友，欲言又止。女朋友不依了，叫他快点说。男朋友说：“我就是感觉我们在一起后，每个月的薪水都不够用了。”
15.妈妈：“告诉你多少遍了，眼睛小别老眯着，没事儿瞪一瞪，时间久了没准儿能变大一点儿。”女儿：“你还说！小时候我就是被你骗了，你看现在，眼睛不但没瞪大，反倒多出了一条抬头纹。”妈妈：……
16.今儿出门媳妇开车，行至路口，眼见绿灯快要结束了，前面还横着辆车，赶忙劝道：「稳点，慢点，过不去就算了，咱等等。」媳妇默不作声，一脚油门，两把方向，硬是冲了过去，然后用眼神瞟了我一下，冷冷道：「我从不向命运低头。」
