1.喝多了憋的急，去洗手间，女洗手间排的老长的队等不及了，看男洗手间没什么人，就溜进去了隔间，解开裤子一顿呲啦啦……听到另一间男生问：兄弟，这种花洒散开的撒尿声还是第一次听见，请问你是怎么做到的……额……我以为厕所没人呢……请问我该如何回答？？
2.遇到个逗B送餐小哥，人到了，一脸严肃地说道：一共24块。我掏钱，他看着我，对视5秒以后，他默默地来了句：不好意思，餐忘带了。。。
3.“我爱你，为了你，我什么都愿意，我有100块钱，我会给你101块！”“只有100块钱你谈个毛的恋爱啊！”
4.看了五篇女频文，有三篇女主在酒店走错房间被总裁睡了的，一篇女主去夜店喝酒被坏人带去酒店下药后意图逃走慌不择路进了总裁的房间被睡了的，一篇女主为了替父还债准备夜敲总裁门，结果终于走错房间被隔壁总裁睡了的…………大家都这么干让人家酒店的生意怎么做啊。
5.去超市差点买到山寨老干妈，包装无懈可击，刚要买，但紧要关头被老妈识破：“老干妈的头像应该是像你三姨，这个怎么像你二姑？”
6.新谈的一个女朋友，很纯，一起出去玩的时候晚上睡一起了，但是就是不肯爱爱，我就说，亲爱的，我想啪啪啪，然后她很开心的啪啪啪给我三个大嘴巴子，问我，爽么？
7.今晨，重庆，在雾霾中摸索出门，朦胧中看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白褂，桌子上摆一小圆筒，里面都是签。我上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：“老先生，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！”老头说：“我就卖个小面，你晃我筷子弄啥？”
8.一听英语课基本就是强撑，就是那种魂已飞魄已散，但是眼睛还得睁着，有一次英语课分在第一排，离老师最近，一开始是听力考试，老师就在那看着我，我就装着很认真的写，一边听一边填ABCD，我觉得表演的已经很好了，用余光看见老师还在关注我，就装着思考，装着装着卷子都快写完了。突然听到一句：试音结束，现在听力考试正式开始。
9.这几天太冷了，昨晚逛街时看到一位摆摊的老奶奶，寒风瑟瑟，生意冷清，她蜷缩在一把小凳子上，背影佝偻，看上去像是笼着袖子在发抖，让人有点心酸……结果走近发现她捧着一台Ipad在起劲儿地玩Flappy Bird……
10.今天去餐馆吃饭，因为以前在这边吃过一次，一直觉得他这家的手擀面吃着还不错，就点了份手擀面，服务员过了一会回来说机器坏了，让我换别的。我是不是发现了什么。
11.大学放假回家，有天在路上偶遇一个同学聊了一会就分开了，走了没几步听到她叫我：xx，你什么时候去学校呢？因为有段距离我不想说话太大声就转头比划了一个2的手势，意思是2号结果迎面走来俩女生，在经过我时其中一个说了一句：一个死胖子还卖萌……我当时……
12.邻居家小孩7岁了弄坏了家里的一个盆景，怕他老妈打他，就和他爸讲了，他爸淡定的说：“j8大点事。”他看着他爸说了句：“你是说这事可大可小？”果断被揍！孩子你懂太多了……
13.大灰狼在门外如饥似渴的喊着：“小兔子乖乖，把门开开，我要进来。”小兔子在屋内抽着烟不耐烦的说：“滚滚滚，今天不接客。。。”
14.今天去洗澡，搓背的时候师傅太用力，床也有点滑，尼玛，一下给我推地下去了，最后师傅满脸不好意思的说：“推奶不收费了……”
15.我一朋友，大学时到一建筑工地上实习。竟然遇到了他初中时的同学，这个同学初中没毕业就出来打工，现在工地做钢筋工。朋友怕伤人家的自尊心，自嘲的说：你看我这读了四年大学有什么用，还不是和你一样在工地搬砖。对方点点头：那怎么能一样呢？我是X级工，一个月工资多你几千呢。你才来几天！
16.早上上公交车时，发现位置都被人坐满了，我机智地掏出手机放起了《最炫民族风》，瞬间车上空出了好几个座位，一大妈傲娇地说：“纵然无法摇摆，也要站着晃动音律！”我听了感动地坐在她腾出的位子上。
17.昨天，老婆叔叔生日，吃完饭她堂弟问我，姐夫，我看上一个女孩子，她对我若即若离，你说我怎么才可以追到手……我喝口茶:老弟，死缠烂打过时了，这谁都会,姐夫教你两点:一:时不时送点小东西，女人都爱占便宜！二，约出来豪华西餐，红酒开一瓶，情之所至，饭煮熟了再说……堂弟们都鼓掌，说是精华……唯老婆，眼睛在喷火！！！