吃完饭再玩儿，好不好？
写完作业再玩儿，可不可以？
宝贝儿吃点青菜吧，要不要？
眼熟吗？这些是不是你经常对孩子说的话？
现代社会越来越强调「尊重」，所以很多父母在和孩子对话的时候，会在希望孩子去做的话语后面加上问号，来表示尊重他们的决定。
「要不要、好不好、可不可以」成为最常挂在嘴边的话语。也许很多爸爸妈妈想遵循“孩子跟大人一样，都是独立个体”的基本概念，所以认为询问孩子的想法，尊重他的意愿、同理他的心情并倾听他的心声就是做到尊重孩子，但实践证明这种做法如果成为习惯，也会有问题。
曾经看过朋友家的孩子，在这样的问答模式之下，几乎都是朝着朋友预期的反方向行之。
朋友问：“家里已经有这种玩偶了，我们先不买了好不好？”
小孩儿撅起小嘴，使劲儿摇头：“不好不好，我就要这个。”
亲子对话中，当父母问出“好不好”、“可不可以”、“要不要”、“想不想”的问句，当然是不想听到孩子回答“我不要”这类的拒绝答案。一听到就生气地对孩子说：“什么不可以，就是可以！”“为什么不要？”接下来开始一连串的软硬兼施，直到孩子百般不愿地点头答应为止。
孩子在小的时候并没有明辨是非的能力，他们只愿意选择自己喜欢的事情，因此他们脑中肯定有著大大的问号：“不是你问我的吗？我说出了我的想法，为什么你要再问一遍、骂我或不断地说服我呢？”
然而孩童贪玩的天性，他们的选择是恰恰对成长不利的方面。
尊重孩子，并不意味着所有的大小事都要问过他的意见，而是给予他讲规矩的自由。在孩子还无法分辨是非，思考逻辑也尚未成熟时，请把握一个大原则「该做的事别问孩子意见」。否则你给予孩子选择题，反而让孩子有讨价还价的空间，别让尊重变成放纵！
该用什么规则去限制孩子的自由边界呢？
其实不难界定。
对于牵涉到孩子的身体健康或是会影响他人的行为等，必须予以规范的事情，就不能问“好不好”，这样反而让孩子有讨价还价的空间。
遇到必须禁止的事，直述句是唯一选择！
涉及这3大层面，请别给孩子拒绝的理由。
1. 生活习惯
如果牵涉到孩子的生活习惯养成，请父母直接替他决定，告诉孩子该怎么做。可以跟孩子制定“家规”。例如：回到家第一件事是先洗手、9点前要就寝、睡觉前一定要刷牙、写完功课才能看电视、玩具书本自己收拾……等等，让孩子学会对自己该做的事负责，而不是让他选择，在他还不会明辨是非时，父母就是权威，协助他们养成好的生活习惯。
2. 安全健康
安全健康是家庭第一要素！凡是涉及到安全问题，请直接严肃地告诉孩子「我希望你怎么做」以及「什么该做什么不该做」。像是过马路要看红绿灯、不能用手去触碰插线板等电源、不要含着筷子跑来跑去很危险、玩具不能入口会滋生细菌、每餐都要吃青菜不然会便秘、牙齿痛要去看医生等等。
3. 影响他人的行为
小孩子疯起来往往不知道考虑别人的感受以及规避不必要风险。当孩子出现攻击行为，例如打人、抢玩具；或是影响他*权人**益时，例如图书馆大声嬉闹、溜滑梯反方向从下往上爬，爸妈必须表情严肃立即制止，让孩子知道这样的行为是不被允许的。
如何说出有效的教养话语？
1. 给孩子直述肯定句
要求孩子一定要做的事，请直接给予肯定句，并告诉他为什么需要做的原因。例如「你最近吃的青菜太少了，今天要把青菜吃完，不然就会便秘哦！」这样子说，一方面告诉孩子必须做的事，一方面也引导孩子学会思考因果。
2. 让孩子有缓冲空间，但目标不变
如果熊孩子讲一次就会乖乖听话，那就太轻敌了！
有时候我们也要学会以退为进，转移目标来达到想要的结果。
例如：
“后面有人在等了，我们从滑梯上面下来吧。”
“我不要，我还要玩。”
“那么我们再玩滑梯三次，就一定要回家了！如果你还不下来，爸爸一定会抱你下来。”
这样与孩子对话，让他有心理准备，能看到目标终点，而非一次就强迫他接受。
有些父母会被孩子「再一次、最后一次」牵着跑，这可就失去了给予缓冲的原意，让孩子认为原则可以随意更改。
3. 转移注意力，给予选项
当询问孩子「好不好」时，遇到他不喜欢的事，拒绝的机率偏高。这时候换个可以接受的事物来代替，或是采用鼓励的方式来转移念头，引导孩子一起坚持地朝着目标前进。譬如孩子不想看牙医，可以跟孩子说：“看完牙医，就做你最爱的鸡翅吃。”还可以试着用A或者B选项让孩子接受。如果孩子不想换衣服出门，你可以试着问「今天妈咪准备了艾莎公主跟安娜公主的衣服，你想穿哪一件？」让他顺着你的话做决定。
Read熊启蒙英语想说：我们总是希望孩子能得到更好的教育，然而好的教育都来自于父母科学的育儿方法，别让孩子在成长之初就掉入选择题，养成好习惯，从拒绝说“好不好”开始。
