前几天有个小姑娘问我：老师，你碰到的那些人，忘记前任最慢的，花了多长时间？
把我逗乐了。
听过来人一句劝：
不要强行忘掉一个人，你会发现越想忘记的反而在脑海中历久弥新。
在看这个回答之前，可以先跟着我做一个游戏。
游戏规则是，千万不要想一只白熊，比如这只白熊：
然后闭上你的眼睛，可以开始自由想象。
现在睁开你的眼睛，告诉我，你刚刚有想到一只白熊吗？
这就是白熊理论，又被称为讽刺性反弹，实验者要求被试不要想到一只白熊，但实验者越是强调，被试越是想到白熊。
生活中有很多类似的事情，比如晚上打游戏碰到奇怪的队友，导致本可以赢得局输了，放下手机准备睡觉，脑海里却不停想刚刚那把游戏的队友，以及游戏过程中的一些画面，好像不想复盘这把游戏，大脑自动复盘，耿耿于怀。
或者像这样：
可太真实了。
大多数情况下，你的直觉告诉你应该压抑这些不必要的思维，但越是回避那些让人烦恼的事情，它们越是霸道地侵入你的思维，让你感到纠结、无助。
之所以这么想要忘记一个人和一段经历，是因为跟这个人有关的回忆，给你带来了伤害，或者想起以前的美好，对比现在跟前任的状态，痛苦深深地烙印在灵魂上。为了摆脱这段感情和分手带来的痛苦，你想要逃避，想当做什么都没有发生过，如果这一段在记忆中被抹去，也就不存在痛苦。
我十八岁的时候，班上有个女同学被分手，天天找我聊天，每天说那些前男友做的不好的事情。他怎么惹她生气，他怎么不在意她，他怎么不理解她，他怎么自私，他怎么冷漠，他怎么绝情，有天她对我说：“要不你骂骂他吧，让我赶紧放下，让我觉得他不值得。我现在还是会想起他的好，还是想跟他在一起，觉得自己好没用。”
我作为一个钢铁直男，当时复述了之前她跟我说过的前男友的不好，她还是觉得没用。那我只好夸大这个前男友的缺点，以偏概全地给她塑造了一个自私无情的渣男形象。
当时她觉得好点了，觉得前男友没有什么好留念的，决定放下过去，开始新的生活，用当时的说法是静待下一段缘分。
结果没几天，她又跑过来对我说：“还是不行，我还是放不下。我一方面想如果不是因为自己眼光不好怎么会跟这种渣男搅合在一起，另一方面还是会给他找借口，告诉自己他不是渣男，好痛苦啊。”
后来经过了大半年，她才慢慢走出来，能够客观地评价她和前任的这段感情。后来再聊起前男友，她只是感到唏嘘：“当时我们都不成熟，都有做的不对的地方。”
我举这个例子，是为了说明，有些人分手后，像很多年前我这个女同学一样，因为感到痛苦采取了非常强制的手段放下，过度否认感情，从而感到更痛苦。
这是由于感情里本来就有很多“不足以外人道也”的内容，别人能够从你的控诉中筛选“对方不值得挂念”的信息，可对方那些“好的”片段，你曾真真切切感受到过，又会时不时来干扰你的判断，让你产生紊乱的感觉，陷入一种“分不清什么是真什么是假”的纠结状态。
过度否定这个人，也是否定你自己。倘若这个人真的那么糟糕，你当初又是为什么跟他在一起呢？对方必然有吸引你的点，你才会跟他在一起，而分开这么痛苦，我想也是因为对方能够满足你的点，不是随便出现一个人就能够满足你。如果全盘否定，也就是否定你这段感情开始得毫无意义，会陷入深深的自我怀疑。
所以客观地看待这段感情，接纳前任的优点和缺点，接纳好的事情和不好的事情，接纳愉悦和难过，反而能够帮助你稳定自己的状态，更快地从感情的失意中走出来。
当你面对这么大的情感强度时，就该意识到，解决这个大“包袱”，不是一两天就能搞定的，无异于做一个大手术，让自己焕然一新。
那么要怎么做，才能让自己放下呢？按照下面四个步骤，循序渐进，就可以慢慢摆脱前任带来的影响。
人们分手后对于前任的感受，根据认知不同，分为两个方向——一个方向是认为这是一段人生经历，就算不跟这个人分手，也会跟别人因为类似的情况分手；另一个方向是，我非常爱这个人，我不能离开ta，离开ta我活不好。
从个人成长的角度来看，当然是前者更能给分手赋予正向意义。而按照前者的方向去想的人，往往也不会提出“用多久忘记前任”“为什么忘不掉前任”这类问题。
有人可能要问了，分手这件事这么痛苦，怎么去赋予正向意义呢？一想到失去了对方，就好像只剩下半个人了，正向不起来。
哪怕是一段给你带来更多的是痛苦的关系，这段关系中，我们也能有很多收获。如果没法这样转换角度思考问题，不妨考虑一下，停滞在这里有什么好处？
我常常对想要挽回的咨询者说：“对方已经从这段关系里走出来了，并且开始朝前走，你留在原地，只会被对方甩得越来越远。”
听起来有点抽象，其实就是总结过去的经验，“吃一堑长一智”，继续走下去。失败是成功之母，那些“失败”的情感经历说明那些人都不是“对的人”，只要归纳好错误，及时调整自己，就能遇到“对的人”，并且跟“对的人”维持长期关系。
这么说来，又太过于理性了，人不是没有感情的机器人，也没有办法这么条理清晰循规蹈矩地面对一个又一个受伤的时刻，谁不想直接收获幸福呢，谁想不断受伤呢？
然而有时候限制我们的，并不是失去这个人，而是我们内心对于未来的恐惧和不安定感。困在这样一个失败感情带来的小空间里，比面对那些恐惧，更能带来安全感。倒不如对自己坦诚一点，诚实地面对自己，接纳自己的恐惧。
“我找不到更好的人了”“分手后我太寂寞了，我想要一个跟前任一样的人来陪我”“没有人比他爱我”，深层次地挖掘自己的内心，分析自己焦虑哀伤的原因，并且跟这些原因对号入座，最后导向一个结果——成为更好的自己，我一定是值得被爱的。
对自己要温柔有耐心，不要低估自己所受的伤害，那就变成了麻木。带着对过去的思考，去拥抱星辰大海。
很多人分手后容易陷入不好的状态，影响工作学习，恶性循环，不知道应该怎么办，这时候应该确认自己活在当下。
当触及到某个“开关”陷入对过去的沉湎的那个当下，可以对自己抛出灵魂的拷问：
我是谁？
我在做什么？
我现在的感受如何？
我在做的事情，怎样可以完成？
比如：我是个倒霉的小可怜，下班了在地铁上，下很大雨，忘记带伞，我想到等下要淋雨，有点烦躁，等下可以去买一把伞，或者等雨停再走。
当你希望从无法挣脱的回忆漩涡里逃出来的时候，可以通过这种方式对自己提问，强制性地把自己拉出来。
需要注意的是，提问自己“我现在感受如何”，需要跟当下的状态结合，感受的是自己当下是以什么样的方式存在在这个世界上，感受自己是个活生生的人，当下需要做哪些事情。
如果回答自己“正在想和前任相关的事情，感到难过”，那就跟“确认自己活在当下”的初衷相违背了，这样回答，也只会让自己产生更多负面情绪。
如果反复地详细地回答自己，感到过于枯燥无味，还是一样会想起过往，我通常会让咨询者问问自己：最近看了什么样的书、视频，可以引发你什么样的思考，发散你的思维。
有些咨询者会想起走在路上看到别人穿了一件好看的衣服，从而想到自己可以怎么搭配，然后打开某橙色软件，看看可以买些什么，浏览一会儿，然后意识到自己的贫穷，决心好好做个打工人，不整天想那些有的没的。这也不失为转移注意力的成功途径。
转移注意力还有一个方法，就是制造新的“白熊”。
比如，想起前任了，可以让自己千万不要想起某个未完成的工作。
这是给思维重新建立一个强烈的反弹，把注意力转移到另一件不要想的事情上，并且放不下，让自己不得不去关注另一件事。从而把前任放一边。
白熊理论告诉我们，越是压抑越会想起。那么有时候我们需要让自己放轻松，合理地倾诉出来，人就像一个容器，负面情绪越装越多，及时倒出来，才有地方装别的东西。但是前提是有靠谱的人陪伴你。
我十八岁的时候，属实不算是一个“靠谱”的人，相反作为一个钢铁直男，我还老嫌弃那位女同学太纠结，分开就分开了，干嘛还要猜测前任会不会后悔跟自己分手呢。
感情的事情，不是随便一个人就能够理解你，而那些不理解你的人听你提起那些，也就是听听而已，不会有什么作用。在不理解你的人的眼里，你可能像个祥林嫂，一边又一边地讲述自己的悲惨遭遇。
所以找到一个可靠的人倾诉，比如特别理解你的朋友，或者心理咨询师（比如现在的我），不是单纯地倾诉你的情绪状态，而是陈述整个客观事情，以及你对于“给分数赋予正向意义”的思索。
在这段倾诉-倾听的关系中，重新获取你与外界建立关系的感觉。根据我的经验，一开始你可能还是会想起那些，慢慢地不会再对于这些事耿耿于怀，虽然想起还是会失落，然后遇到生活里的事情，又开始想那些，反反复复两三次，最后差不多“忘记前任”。
同时，在倾诉的过程中，获取对方的反馈非常重要。一个跟你的前任性格比较像的倾听者与你而言是宝藏，ta会在你倾诉的事情里，给到ta站在前任角度上的反应，更有助于帮你复盘，帮助你理解前任的想法，解答你的诸多不解。就是因为很多事情想不通，所以才会放不下，当你想通了，内心的回答就会浮现出来。
我来总结一下，刻意地“忘记”前男友，只会适得其反，起不到任何作用。分手后不论是想放下，还是要挽回，都需要找回自己，让自己的生活回到正常轨迹，挽回不挽回别人，都要挽回自己的呀。
最后，祝每个正在看这篇文章的人都能收获满意的恋情 ~
1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
2、你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
6、 曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
