昨晚，我又失眠了，昏昏沉沉想了许多事，过去的，现在的，未来的。这是缘于一个文友透露出来的悲观厌世的情绪，其实，没有他的情绪影响，平日里我也会去想这些，包括人活着的价值和意义，生与死的纠结。
毋须掩饰，我也萌生过“一死了之”的念头，而且不止一次，但终然没有死成，还是好好地活在这个乌烟瘴气的尘世。
有句俗话说得好：好死不如赖活。可我更青睐的可能是那一句：一个人连死都不怕，还有什么可怕的呢？
自古以来，众多诗人和作家的自我了断让人唏嘘，可能我们无法明白他们内心的痛苦，只能悲叹这个尘世留不住追求完美人生的心，留不住圣洁的灵魂。我们不能随意怀疑他们的坚强，但起码他们在某些方面输给了自己。
诚然，我既不是作家也不是诗人，因为没有人认可，纵然我的文学梦艰辛地维持了几十年。我后悔过，选择这个梦；我遭受过太多的冷嘲热讽，选择这个梦；我绝望过，选择这个梦。咬碎牙撕碎自己的心，把手中的笔扔在地上并踩上几脚，我做了很多次，可是，还是含着眼泪捡起来了。我不知道我为什么会如此深沉地爱上它，或许是前生欠了它的情。
人生一世，草木一秋，心中总会沉淀出一些感慨，有欢喜也有忧伤，我就是想通过文字表达出来，不表达出来就憋得难受，成了习惯，又能奈何？与其说追求名利是人与生俱来的本性，不如说追求精神生活是人类对文明进化的渴望。
有时候我会想，即使出了名又能怎样，即使拥有了亿万财富又能怎样，在这世上就没有一个真正值得我仰望的人，再有幸我又能得到谁的仰望？天下还有那么多困在梦想中的人，名利双收不过是从寂寞之地走向孤独的深渊。
好好地活着才是生命赋予我们的天职！
几天前的一个晚上，我洗澡时吐出了血丝，因为我抽烟很厉害，以为自己患了肺癌。我当时很担心，怕自己会死掉。说来也是可笑，我首先想到的竟然是我那些多年写出来的文章怎么办，还没有发表，会不会因此就永远尘封在我的博客里。
之后，我才想到我的妻子儿女怎么办，我的老父老母怎么办。我很怕，很怕死。我拼命地又吐了好几口痰，但没有再吐出血丝来。我不敢告诉亲人我吐了血，怕他们得知心里会慌会难受。我是家庭的顶梁柱，不能倒下。
接下来的几天，我都特别留意自己吐出的痰里有没有血丝，结果没有。后来，我总算找到答案了，那天晚上我刚吃了西瓜，吐出来的应该是西瓜的红色液体，浴室灯光暗以为是血。
前年我也有过同样的心理挣扎。
那次，妻子生了病在住院，我医院——家——店，三个地方一天跑好几次，人感到非常疲倦。我独自在店里守夜，太多的焦虑让我喘不过气来，觉也睡不好。
这天深夜，我起床小便，感到头昏眼花还恶心，接着就人事不省，昏过去了。也不知过了多久，我自己醒了，发现自己跌坐在粪坑上，手臂还被磕伤了。
之前，我从来没有发生过这种现象，怀疑自己患了脑瘤，要不然就是心脑血管有疾病，觉得自己不久于人世了。但是，我不想急着去医院检查，我想即使检查出来了也治不好，治得好我也没有那么多钱去治，不如活一天算一天。
有了这种心理，我突然觉得我的亲人格外地亲，可是，因为疾病我将要对不起他们，远离他们。我不敢去想我离世之后他们将怎么办，内心极其痛苦。
到现在，我也没有去医院做检查，也没有感觉身体有什么地方不适，也再没有昏厥过。在电脑上查了一下，上次昏厥应该是小便猝倒，注意点就没事。
两次，我都觉得自己快要死了，其实都是臆想的。
然而，每次我想到的不是自己的生命快要结束的悲怆，而是死了之后我的亲人该怎么生活。我不怕死又怕死，感觉人活着真不是为了自己。
一路坎坷，磕磕碰碰走到了不惑之年，命悬一线的时候经历了好几次。
那年，我刚结婚在老家种田，一天清晨用板车拉谷子去邻村辗米，为省力气用牛拉。快到辗米场时，牛受惊撒腿飞奔，我拽不住也跟不上，吓得舌头都变大了。
如果此时我跳到板车把手外去，速度这么快不是断胳膊就是断腿；不跳吧，板车即刻就要从我身上压过去，不死即伤。
来不及细想，我双手撒开把手和僵绳，急忙往地上一仆……命大，两个轮子没压到我，也没有被并不高的底板擦伤。我从板车底下死里逃生，未伤到一根毫毛，想起来都心有余悸。
板车底下逃生的第二年，我又险些丢了小命。
因为宅基地的问题，家人和村里人发生了纠纷，人家拳头多，非要打你一顿让你服服帖帖不可。那时年轻气盛，不像上一辈随便让人欺侮，要打就奉陪。
冬天的晚上不算太冷，村干部来调解调不成，对方当着村干部的面叫喊着冲上来攻击，根本挡不住。寡不敌众有寡不敌众的办法，我和一个最凶的家伙在水沟里扭打在一起，别人想来帮忙沟小了施展不开。
有人站在沟上踢我的背，踢出了几个包；有人在一旁抓我的头发、揪我的衣领，把我的衣服扯破了。敌不住呀，要保护要害，等人来救。我把头插在对方的怀里，用手使劲抓住对方的命根子，让他无法脱身，用他的的身体来保护我的头部不受伤害。
村干部觉得这也太不像话了，赶过来拉架，我才松开了手，但有个家伙伸出手来掐我的脖子，我喘不了气，感觉自己这下完了，肯定会被掐死。还好，那家伙松了手，我成功逃脱。
此战之后更是没有安生日子过，他们还觉得吃了亏，三天两头找茬，要重新打一次。不想和他们拼命，此番境况只能远走高飞，来个“君子*仇报**，十年不晚”，反正贫穷落后的村子也实在待不下去。
告别亲人，我到了珠海特区，辛辛苦苦在厂里打工，也赚不到什么钱。没有村里那帮喜欢逞强的人干扰，我的心渐渐平静下来，又开始拿起笔来写文章，竟然也发表了一些，感到前途有了亮光。
向来，我爱好书法，闲暇就在宿舍里练练毛笔字，洗毛笔的水就倒在塑料桶里，日子久了未倒掉就特别臭。这一桶臭水可给我惹上*麻大**烦了，险些被人砍了。
在宿舍边就是一片荒草地，平日根本没人，可是那天晚上下着细雨，有一对男女在檐下避雨。我懒得下楼去卫生间，直接把水桶里的臭水往楼下一泼，结果泼到了那个男人身上。
那家伙以为我故意把屎尿倒在他身上，火往上蹿，邀了一伙人拿着刀冲上楼来找我算账。我想跳楼逃跑不敢跳，怕跳下去双腿都断了。我把房门关了，手里也拿了把刀，心想，只要敢破门我就以刀还刀，这条命恐怕要撂在异乡了了。
侧着耳朵听，我听见有人在用刀砍门框发飙，说要砍死我。折腾了一个多小时，最后那家伙也不想把事闹大，赖了点钱就走了。
经历了这么多生死考验，我的内心无形中变得强大，凡事也看得开。
再回到村里，也见不到那种剑拔弩张的紧张气氛了，那个差点把我掐死的人没过几年就出车祸死了，那个把我的背踢出了几个包的人患了绝症疼得难受自己上吊死了，那个喜欢纠集子孙打架闹事的老婆子也摔一跤摔死了。两家人现在也算一团和气，虽然心里都有一个无形的结。
生活中的人，有的为一口气去玩命，有的为一段情走险，有的为了名利不管不顾，其实，都是错误。
扼制住内心的一时冲动，随着时光的流逝，有些事情我们会看得很清楚，会懂得宽容豁达的可贵，会懂得行得端走得正、积极乐观地活着的道理。
纷纷扰扰的尘世，有太多的不如意，我们每活一秒，每走一步，文明的世界就已然向前跨出了崭新的一步。
我们不是圣人，也不是引领时代的骄子，我们只是平凡的人。我们平平淡淡地活着，力所能及地做点善事，哪怕什么善事都做不了，只要不损人害己，只要不危及社会，做好自己也是一道闪亮的光。
不要对自己要求太高，记住每个值得我们感恩的人，每件令我们感动的事，就可以。
人生如此短暂，生命如此可贵，平凡的光相互照亮，这个世界才没有黑暗，光彩夺目，处处温暖。
记着，好好地活着……