当今的父母有一个共同情绪，就是 焦虑 。
有人为孩子的学习成绩着急，有人为孩子的身高体重发愁，有人则为孩子的社交能力担忧，只是个性不同，有的父母喜欢逢人就吐槽唠叨，有的父母暗藏于心到处找方法。
那到底是哪些因素，引发了我们的育儿焦虑呢？
引发的因素有很多，比如害怕，父母想给孩子最好的未来，但又不知道最好的未来是怎样的，所以只能按照自己的过往经验或可想象的将来去描绘。
比如，信息过剩，现在知识随手可得，家长一直在主动或被动地获取各种教养子女的方法和信息。
但最重要的因素有两个。
一是，源于对孩子的爱
在一个家庭中，妈妈往往是最焦虑的那一个，根源在于妈妈和孩子有天然的联结，她对孩子的爱最细腻和最深沉，付出的时间和精力也最多。
当自己的付出和收获不匹配时，就会引发妈妈的焦虑，我是哪里没有做好，没有做到位？怎样才能做到更好？
二是，不理解孩子的需求
很多父母的行动准则是“一切为了孩子，为了孩子的一切”，他们牺牲家庭财富，个人爱好，事业发展，结果却一地鸡毛，让家庭关系处于紧张状态。
这都是因为不理解孩子的需求，只有读懂孩子行为背后的真实需求，才能和孩子同频共振。
父母过度的焦虑会给孩子的成长和亲子关系带来许多父母影响，比如，塑造孩子的问题行为，削弱孩子的安全感，导致亲子关系紧张等。
那怎么帮助家长缓解焦虑情绪，助力孩子健康成长呢？
伍新春和李国红在《最爱不过我懂你》这本书中，提供了一个有效的办法叫共情陪伴，它是基于人本主义创始人卡尔.罗杰斯提出的共情的方法上的升级版，它能帮助父母更好地察觉自己的需要和情绪，在做到与孩子共情的同时，也与自己共情，实现和孩子一起成长。
共情陪伴的底层逻辑只有6个字： 接纳，真诚，信任。
接纳孩子，就是爱他，就如他所是，而不是如我们所愿。
真诚，就是对待孩子时，要真实要表里如一，不是嘴上说着要尊重，要无条件爱孩子，行动上却质疑和否定。
信任，则是相信孩子，相信孩子有向上向善的愿望和自我实现的能力。
孩子遇到问题，当我们真正做到接纳，真诚，信任孩子的时候，孩子就会感觉自己被看见被理解，从更合作。
那怎么去共情陪伴呢？
共情陪伴有4个层次和5个步骤，4个层次分别是：换位思考，感同身受，积极回应，正向引导，5个步骤则是：停，看，听，说，做。
把它们概括起来就变成了一个 三环五步法 ：
第一环，放下—停
这是从自己的层面来说，当孩子遇到问题时，父母自己首先要给自己的情绪和行为按下暂停键，觉察自己的情绪和放下手头正在做事情，也放下固有的价值判断和先入为主的偏见。
这样做的目的是向孩子传递一个信号：此刻只有你和我，我愿意倾听你，我想和你交流。
当孩子感觉自己被重视，就会慢慢放下戒备，全情投入与我们的沟通中。
第二环，了解—看听
这是从孩子的角度说，通过观察与倾听孩子，了解关键信息，比如孩子的情绪感受和心理需求等。
第三环，回应-说做
这是共情回应，积极引导。
举个例子。
小强看到同学小莉戴着一个蝴蝶结发箍，他非常羡慕，于是他就对爸爸说：“爸爸，你也给买一个发箍吧！”
如果你是小强的爸爸，你会怎么回应呢？
通常会有两种回应：
第一种，拒绝
你一个男孩子，要发箍干什么？别人有的你都要吗？小莉会唱歌跳舞，你会吗？
当孩子羡慕的小朋友拥有的东西，表示自己也想要时，很多父母会不由自主地拒绝孩子，尤其是男孩表现出想要女孩子的东西时，比如贴纸，布娃娃等等，甚至还会趁机打击一下孩子。
第二种，满足
一部分父母见不得孩子受一点委屈，特别是一些并不昂贵的物品带来的委屈，他们会说那才几个钱啊，来，买一个！
小强的爸爸没有批评小强，说你一个男孩子买什么发箍，而是问：“你能告诉爸爸，你为什么想要一个发箍吗？”
小强说：“因为我觉得发箍很好看，戴上去很特别，我也想变得特别！”
爸爸拍拍小强的肩膀说：“你想变得特别，让大家都看见你的特别，对吗？可是你一直都很特别啊！”
小强的眼睛亮了起来，问：“真的吗？”
爸爸点点头说：“是的，你有很多特别的地方，你的眼睛，你的耳朵，包括你的想法，就像刚才的想法，你就想让自己变得不一样啊！”
小强说：“原来我已经很特别了，那就不买发箍了！”
没有说教，没有打击，爸爸坦诚而温和地回应，让小强感到无比的温暖。
在孩子的成长过程中，如果有一个人始终无条件地爱他和支持他，会让他看到更多属于自己的美好，也更有底气和勇气去探索未知的世界。
共情陪伴是一种高质量的陪伴方式，在陪伴孩子的过程中，父母首先要放下自己的主观思维框架，放下自己的成见和偏见，在放空自己的基础上，无条件的接纳孩子，耐心等待孩子的反应，观察孩子的表现，倾听孩子的心声，并有效回应孩子的各类需求。它让我们站在孩子的角度，重新审视自己的自身经验，用懂他的方式去爱他！