因为从知道道理，到能做到，妈妈需要停止思考。
是的，我没看写错，停止思考就可以。
举个栗子：
孩子一直在看电视，已经看了一个多小时了，且早就过了应该关掉的点。妈妈也提醒了孩子好几遍关掉电视睡觉吧。但孩子还盯着电视一动不动，仿佛听不见妈妈的催促。
很多育儿书告诉我们要做温柔且坚持边界的妈妈。
所以教我们做的第一步是接纳，同理孩子。
比如对孩子说：
“宝宝，妈妈知道不关电视是因为电视太好看了，你舍不得关掉对吗？妈妈理解你，可是时间到了，妈妈要帮你关掉了咯！”
然后妈妈温柔的帮助孩子关了电视，孩子虽然念念不舍但还是接受了不能看电视的现实，回房间睡觉了。
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其实育儿书教的没错，妈妈确实要接纳孩子。
但问题出在，育儿书默认咱们都是“成熟的家长”、“能很好控制住情绪的家长”“遇到问题还能继续共情的家长”……于是简化了故事。
现实的真相是什么呢？
现实的真相是妈妈温柔的说了上面那段话后。
孩子冲妈妈喊：“我就不关！烦死了！我还要看！！” 妈妈的火气噌的一下起来了，于是一把抢过遥控器，强行按掉电视。 然后孩子奔溃，大哭大闹，满地打滚。 妈妈也终于憋不住情绪，冲孩子怒吼： “我都和你共情了！你怎么还大吵大闹？你太不知好歹了！好好说不听！你这熊孩子，就得揍一顿！” 一地鸡毛的战争开始了。
别急，让我们倒带回到事情刚发生。
看看 A妈妈的脑回路是什么样的？
1、事件发生
孩子拖延不肯关电视，妈妈催了几遍还不动
2、妈妈开始思考
这孩子怎么每次都说话不算话，出尔反尔？
他是不是就是故意气我？
他就是不尊重我，看这么久眼睛坏掉了，我就不应该给他看电视！眼睛坏掉咋办啊？！
人家孩子怎么都很省心，就我们家这个操碎了心！
你看他哭的那样，满地打滚，这个脾气坏的，以后怎么办啊！不行！我要教育教育！！
………
各种分析、归类，贴标签，各种念头乱飞乱串。
有木有？
3、产生情绪
生气、失望，焦虑、担心、自责、愤怒…各种情绪熙熙攘攘堵心头…..
妈妈们一开始也试图憋住情绪，缓和气氛。
也想利用育儿书里的话术和孩子沟通，但孩子还是不按“书中的回答”
最终妈妈们控制不住爆发了。
4、光速开启战斗模式
产生本能：吼叫、失控、奔溃、谩骂、讽刺、控制、甚至打孩子……
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想一想你每一次对孩子发火是不是这个熟悉的流程，熟悉的配方？
这个流程只有几秒钟，有时甚至一秒钟不到，脾气暴躁的妈妈会立马上去踢了孩子一脚！
温柔有边界的B妈妈又是什么脑回路呢？
1、事情发生
孩子拖延不关电视，妈妈催了几遍还不动
2、立刻进入自我觉察
不评判、不思考，让其发生。
这件事发生了，我的感受是 焦虑、着急、担心、自责….（把注意力从外部事件转移到自己的内心感受）
我看见自己的内心的感觉了，这样的感觉是正常的，我允许发生。（允许自己的感受）
但这件事我依旧有选择，孩子不是我，孩子的想法和我的不一样，如果我愿意，我可以去了解孩子真正的心理原因。
3、开启好奇心
“宝宝，妈妈叫了你很多遍，为什么你还是不关电视呢？妈妈知道你是一个遵守诺言的好孩子，你也知道要睡觉了啊，可为什么你不愿意关呢？你和妈妈说一说？”
孩子也许回答：是的，我正看到精彩的地方！ 或者：“我停不下来，太好看了！” 或：“就剩最后五分钟了，你别吵我！我看完就关！”
4、接纳共情
有了上一步的好奇，妈妈才会知道孩子真正的想法，那接纳和理解就会自然流露。
“宝宝，妈妈理解你，电视确实很好看，妈妈也会经常会一直刷手机错过睡觉时间。关掉电视对于现在的我们来说，确实是个挑战！”
5、建立边界给选择
“但可惜睡觉时间到了，妈妈希望你做一个决定了，你希望妈妈帮你关还是你自己关？”
如果孩子还是不愿意关，那妈妈就上手关掉。
如果孩子大哭大闹， 那妈妈回到自我觉察那一步，再次察觉自己内在感觉，保持好奇心 。
我感觉到不舒服，很沮丧、甚至不耐烦。 我允许自己有不舒服、不耐烦的感觉。 但我不舒服，不耐烦是我自己的感觉，孩子此刻的感觉是什么呢？ 孩子被强行关掉正看在兴头的电视，生气奔溃难道不是是正常的吗？ 每个人遇到这样无力反抗的情况都会奔溃，所以孩子用大哭大闹来发泄自己愤怒的情绪呀！ 我允许自己有任何情绪，那我允许孩子有愤怒的情绪吗？ 我允许孩子用不伤害别人的方式发泄他们的情绪吗？…….
想到这些，妈妈的接纳共情又自然产生。
妈妈会说：
“宝贝，妈妈理解你，妈妈突然关掉电视可真让你受不了，你可以生气，可以大哭，妈妈陪你度过这个难熬的时刻。”
妈妈始终给孩子建立安全的环境，不会为了让孩子停止哭泣、不发脾气而改变边界，也不会因为孩子发泄情绪而攻击孩子。
这就是育儿里温柔而有力量的教育。
所以，聪明的你发现了吗？
AB妈妈处理事情的本质区别在哪里呢？
重点是第二步。
A思考：
思考只会把我们带入已有的认知和思维，无意识的给事件分类贴标签。
思考，带来的是情绪，而情绪是无法压抑的，情绪带来本能冲动。
B自我觉察：
自我觉察是向自己的内部看，体会当下自己的感受，先接纳自己的感受，再去察觉孩子此刻的感受。
自我觉察带来的是好奇心，好奇心带着接纳和同理心。
这样的妈妈还会有控制不住的情绪吗？
当然不会。
带着觉察和好奇心，才可以站在中立客观的角度看待事情，看待孩子。
在此基础上，才到了使用育儿书中教的：去同理、接纳孩子。
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总结
想要变成一个情绪稳定的妈妈是需要刻意练习的。
练习在事情发生后，给自己一秒的停顿。
这一秒的停顿就是自我觉察 ，让自己从外部事件回归自己的内心，关闭思考的大脑，聚焦自己此刻的感受。
是焦虑的还是沮丧的，是担忧的还是自责的？…..
此刻的妈妈感受到的每一种情绪都代表有未解决的课题，甚至是创伤， 也许小时候那个不被允许的自己出现了。而孩子只是妈妈内心的投射。
但幼时那个不被允许的妈妈不是眼前的孩子，哪怕他们很像。
孩子是全新的孩子，我们问问孩子：“宝宝，一定是发生了什么？你才选择这么做。”
为什么你一直拖延不写作业呢？你也许会发现不是孩子故意拖延，只是遇到了困难，需要妈妈的支持。 为什么你一直沉迷游戏？你也许发现不是孩子不上进，懒惰，是孩子无法自拔，需要妈妈去拉一把。 为什么你对妈妈大吼呢？你也许会发现不是孩子是个不懂礼的孩子，是他心理有一些委屈和愤怒未解决。 为什么你打了妹妹？你也许会发现不是孩子就是个粗鲁*力暴**的孩子，是孩子需要你的爱，用打人的行为博取你的关注。………..
当我们不带任何评判的看待事情，保持好奇心，去了解真相，我们自然能做到心平气和的接纳当下的孩子。
写在最后
自我觉察的能力是需要刻意练习的，在心理学上这样的能力也叫“元认知能力”，拥有这样的能力等于给自己开启“上帝视角”。
有元认知能力的人，能意识到自己在想什么，进而意识到这些想法是否明智，再进一步纠正那些不明智的想法，最终做出更好的选择。
当一个妈妈因为爱孩子，下定决心改变自己，练习自我觉察能力，她才开始觉醒，真正的踏上了育儿之路。
#亲子教育# #你是易怒父母吗#