前两天我发起了一个叫“试一试，肠子都悔青了”的征集。
后台收到很多仙女宝宝的留言，内容五花八门，千奇百怪，简直是花式作死大集合，其丰富程度甚至让老妖感慨各位网友的脑回路简直堪比茁壮成长的哈士奇。
那话不多说，让邻妹带你们开开眼，看看大家悔青的肠子都长啥样！
@洗衣液女孩：
千万别在早上试图对你的男朋友撩完就跑，那是他们精力最旺盛的时刻，代价就是被x到哭，别问我是怎么知道的。
——我怎么闻到一股新西兰皇家狗粮的味道？？？
@打勾勾：
有人在我家门口塞了张“约炮一夜情，联系xxxxxxxxx”的小广告，忍不住试试打了个电话，预约成功，但晚上来我家的是我女朋友大大。嗯，已经单身半年了。
——怎么会有这么作死的女朋友啊！不对！正直的我应该说：怎么会你有这么渣的男孩啊！
@月满星河：
平时健身，但小区楼下那家烧烤摊子看起来实在nice，某天实在经不住诱惑去吃了个宵夜，点了鱿鱼丝，烤鱼，肉筋，鸡爪，五花肉，韭菜。然后老板的女儿一直在桌边转悠，我就问她：“你是不是想吃。”
小姑娘看了看我手中的肉说：“我妈妈说那不能吃，都是放了很久的，不干净。”
——这位朋友别伤心！以前我家卖鱼翅，我妈怕我偷吃也是这么说的！后来才知道真的是假鱼翅！
@阿卡啊卡：
现在不是都流行情侣间微信套路了嘛，那天我学着大家的样子去测试自己的女朋友：“通往幸福的门是什么门。”
女朋友答：不如你去摸摸电门。
——你女朋友的意思是，触电的那种感觉….嗯没法解释了，她就是想让你死。
@Monkey Three：
小学一年级的时候教室在二楼，走廊有木质的围栏，楼下是礼堂有乒乓球台。课间大家都靠着围栏看打乒乓球。我不知道哪根筋抽了，非得蹲着把头从围栏的两根木头缝中挤进去看。
进去时挺容易的，呵呵，上课铃响我肠子就悔青了……真的是脑子被夹住了……
——这位朋友，真是身体力行的实名制演绎：什么叫脑子瓦特了。
@alpha 2
本人一米五八妹子。单位有个大哥，大高个，一米九。上下楼的时候总碰见他一步上三个台阶。非常羡慕，日久生嫉妒，嫉妒使我面目全非。有一天走楼梯的时候，我想，一步上三个台阶我上不去，一步下三个台阶我总可以吧？于是……聪明的我在医院躺了半个月。一米九的大哥也并没有来看我。
——啊，社会还是要提倡稳健发展的哈，走一步扯着裆的发展速度容易让人飘，有的人飘去了太平洋，有的人飘去了医院。
@陈麒羽
本人女，坐标东北，小时候干过最二的事儿就是冬天把舌头贴在铁门的栏杆上了，怎么挣扎也没用，因为舌头粘门上了也发不出声来，隔了好久我母上大人发现我不见了出来喊我，用温水浇了半天舌头才拽下来。
——咳咳，此处艾特一下北方的朋友，此乃教程，舌头粘在铁门上怎么扯下来？用温水啊朋友！
@林大麦
因为好奇，小时候把火机放在嘴里咬，然后就蹦瞎卡拉卡了。
——这位朋友是我同事，难怪我现在看她一个头8个大，原来是被炸开了花。
@张啦啦
路上碰见卖手机的，当时新款iphone6 只要500块，他说自己是偷的，我就相信了，我以为自己捡了便宜，拿到手暗戳戳的跑了500米才敢打开看，最后发现是个模型，掏钱的时候被人掉包了，感觉自己的智商受到了*辱侮**。
——我当年去中关村卖电脑，电脑没卖出去还别人逼着买了2台新电脑。
除了这些让人哭笑不得的搞笑事件，我还看到了一些深刻，值得反思的经历，原来有些尝试笑笑就过去了，但有些事情一旦开始了，便再也没有回头路。
@冰心
我本来是个大学老师，教艺术的那种，和自己的老婆从初中就是同学，但我终究没能抵御住一时的荷尔蒙冲动，出轨了我的学生。
这个举动彻底毁了我，事业和家庭都没有了，离婚的时候净身出户，教学资格也被剥夺。关键在于，在这场混战中，没有谁是胜利者，我和那个女同学也没有走到最后，现在依旧是孑然一身。
@巴拉巴拉
三年前的一个晚上，和哥们喝完酒，当时我整个是晕乎乎的，但还不至于到喝醉那种程度，就决定自己开车回家，开车的时候感觉很困，在我还在庆幸没有遇到查酒驾的时候，一辆大车在路口朝我迎面冲过来。
撞上了。
全身多处骨折。
现在已经恢复得差不多，但每次一想到当时我爸爸妈妈崩溃的样子我就后悔到不行，喝酒不开车
@pearism：
上学的时候天天抓着同学在操场比赛干二锅头，夜夜笙歌，天天不醉不归，查出自己是酒精过敏体质的时候已经来不及了，身体严重透支。现在喝一口就醉，走路超过100米就气喘吁吁，每天精神涣散。年轻是可以透支精力和时间，但一定要爱惜身体。
看了大家的征集故事，心情非常复杂。年轻的时候常常被鼓励去尝试新鲜事物，鼓励去试错，但是有的错误可以一笑而过，而有些错误一旦犯下，怕是八匹马都很难追回那些恶果了…
也许你回想了一下，觉得自己没有酒驾过，也没有出轨过，就美滋滋的认为自己从未试错过，人生简直一帆风顺，那邻妹想告诉你，是你太天真了。
*作者：老妖：犀利言辞柔软心，微博@好姑娘老妖，微信公众号@好姑娘光芒万丈（ID：laoyaohuibaofu）