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作者：芥末酱
来源：看见心理（ID：kanjianxinli1）
前不久，朋友小薇气冲冲地告诉我，说她真的被她妈妈气到了。
原来是母亲节那天，在外工作的小薇早早给妈妈发去了祝福和红包。可谁知道，她妈妈收到后在微信上回复她说：
“祝你明年当母亲。”
对于单身了两年多的小薇来说，这句话给她的感觉是羞辱多于祝福。
小薇跟我控诉，自从她27岁以后，她妈妈就变成了“催婚狂魔”，几乎每次都能见缝插针地催促她找对象。
其实不只是小薇，身边不少朋友也吐槽过，他们的父母为了催婚，真的是无所不用其极。
为此，我采访了6位来自不同行业的90后，一起聊聊他们被催婚的经历。
我妈监督我“完成任务”
@舟舟 电商客服 女
我妈很喜欢把“完成任务”这个词挂在嘴边。
如果菜做多了，她会把菜分到我和弟弟碗里，说这是你今天的任务，要吃完。
在去亲戚家串门时，她也常对亲戚说，你们任务完成得真好，生了一儿一女。
她也常常念叨着，要我赶快完成结婚生子这个人生任务。
其实我没懂，怎么结婚生子就一定是我的任务了。
我妈一听这话就急了，甚至还搬出来了全人类的命运来压我，说如果年轻人都不肯结婚，那人类以后怎么繁衍。
虽然我现在有男朋友，但我知道，就算结婚了，这种催促也不会停止。
因为完成了结婚这个“人生任务”，还会有“一胎任务”“二胎任务”……
我爸以为他在用“激将法”
其实就是在*压打**我
@李林 设计师 男
我爸特别爱用“激将法”。
他认为，只要“激一激”，我们就会迸发出无穷能力，然后顺着他的意思瞬间把事情解决。
然而他所谓的“激将”，都是一种*压打**式教育。
他经常会说：
“就看扁了没有女孩要你。”
“你那么能，找个对象来看看呀。”
“你小学同学孩子都生了，你还在外面混那么久，事业没上去，女友也没着落。”
这些语句里，我感受不到关心。
而是感受到一种居高临下的鄙夷，以及对我单身状态的嘲讽。
所以每次提到这个话题，我都会立即走掉。
久而久之，他也不当面说了。
但有时候爸妈还是会在电话里提起，这时我也会直接挂电话。
虽然在别人眼里这不太礼貌，但这已经是避免冲突的最好办法了。
我妈的道德绑架：
“你不结婚，我就不会开心”
@小薇 财务专员 女
我妈每天都在“道德绑架”我。
她说：
“你有男朋友，我才会开心。”
“想到你没有男朋友，我就不开心。”
我知道她是在担心我以后老了病了，没人照顾。
尽管我个人觉得，把自己的未来寄托在别人身上，这本来就不靠谱。
但以前听到妈妈这么说，我还是会有负罪感，甚至会打算赶紧找个人搭伙过日子算了。
不过后来我想通了。
开心和不开心，都是我妈自己的情绪。
她的情绪，不应该由我来负责。
每个人都应该负责自己的情绪。
如果不开心，应该想办法取悦自己，让自己变得更开心，而不是把情绪的变化，绑架到他人身上。
结婚，不过是个“面子工程”
@思甜 自由职业 女
之前我妈会有意无意地对我说，表姐经人介绍，嫁了一个有钱的老公。
她在言辞间，流露出眼红和羡慕。
可能在我老家这个小地方，茶余饭后的话题就是别人的生活。
车子、房子、孩子的成就，自然而然就会成为攀比的项目。
所以，“嫁得好”也等于能给家里挣面子。
而且在老家那边的价值观里，当“剩女”，被“剩下”，是一件丢脸的事，会被人在背后嚼舌根和指指点点。
因为“不结婚”就等于“没人要”。如果一个姑娘“没人要”，不是性格有缺陷，就是家庭教育出了问题。
所以我妈经常旁敲侧击地想让我去相亲，她也竭力希望我能证明“我有人要”。
如果我能顺利结婚，她在朋友面前也会多些面子。
威胁我
“找不到女朋友，就别回来”
@阿伟 国际贸易 男
“找不到女朋友就别回来。”
这是爸给我下过的一个“死命令”。
说是命令，但当中也有威胁的成分。
所以那时我直接说，那我就不回去了。
其实我也不排斥找女朋友，但是没遇到合适的，总不能随便带个人回去吧。
朋友圈里的男生
看起来都像她的女婿
@宋琪 数据分析员 女
我妈曾经说过，后悔让我到大城市去工作。
她说那些在大城市工作的孩子，个个都晚婚。
后来有次我不小心对我妈透露了，某个男生可能对我有好感。从此她就开启了“电话轰炸模式”，要我每天跟她汇报进展。
我说没有任何进展，但是她不死心。
她把我朋友圈发过合照的异性朋友翻出来，一一询问我说有没有发展可能。
最后我不得不屏蔽了她。
其实，听完这些故事，我还觉得挺累的。
一方面为孩子累：
父母无法共情到孩子的内心感受，只会给孩子施压，让孩子屈服于他们的想法。
一方面为父母累：
他们没有好好地享受过自己的人生，到暮年阶段，还只是把关注点都放在早已成年的孩子身上。
但在孩子已经明确表示暂时没有婚恋计划时，为什么父母还是会不停地催婚呢？
背后可能有这么几个原因：
1.没有把孩子当成一个独立的个体
有些父母没有“独立个体”这个概念，把孩子当成自己的一个附属品。
既然孩子是附属品，那他们对孩子就应该拥有掌控权。
在孩子小时候，父母能够左右孩子的行为选择。但是等孩子逐渐长大，他们会越来越不受家长掌控。
于是有些家长会用“我是为你好”“你必须让我放心”“不听劝以后吃亏的是你自己”等话语，来威逼利诱孩子，证明他们仍然能掌控孩子的生活，确保他们对孩子仍然拥有掌控权。
这类家长，不会因为孩子结婚而消停，以后还会继续干涉孩子的婚后事务，跟孩子的新家庭发生摩擦。
2.没有把自己当成一个独立的个体
对孩子过于干涉的父母，往往也没有真正为自己活过。
他们会把孩子的人生，当成自己的人生。
他们总是习惯为孩子操劳，自己生活的重心、赚钱的目的，都是为了孩子。
等孩子长大后，也没有办法放下孩子的人生。
而且他们会将自己的价值感荣誉感，与孩子的表现进行*绑捆**。
孩子的表现得好，他们脸上就有光；孩子表现得不好，他们就觉得丢人。
孩子到了适婚年龄，找个好对象，就成了一种“有本事”的象征。于是他们就会拼命催促孩子去达成这个“成就”。
3.接受不了多样化的人生
记得小时候看电视时，每次看到刘欢出来唱歌，我妈都会吐槽说，男的怎么留那么长的头发，真受不了。
在父母心里，可能会有一些固化的认知，比如“男生要阳刚”“女生要温婉”“男大要当婚，女大要当嫁”等。
所以，一谈到“不婚”，很多家长都认为这是“歪路”，而他们有责任让孩子走上“正道”。
因此，他们就会拼命想要扭转孩子的想法。
4.把自己的焦虑投射到孩子身上
很多父母都经历过粮食短缺、物质匮乏的年代，而这些记忆都刻在了他们的意识里，于是他们脑海里时不时有一种“以后怎么办”的担忧。
有些家长之所以会催婚，就是因为他们把这种焦虑转嫁到孩子身上。
他们常用的台词是：不结婚生子，以后你老了、病了、没钱了、孤独了，怎么办？
但其实，“老无所依”“经济状况不宽裕”等等，都是家长自己的担忧。
当他们把焦虑投射到孩子身上时，他们就会认为，只要孩子结婚了，这些问题就会解决。而他们内心的焦虑，也能够顺利摆脱。
父母与我们的成长环境不同，形成的人生观和价值观也会不同。因此，双方之间会产生沟通障碍，我听不进你说的，你也听不进我说的。
那么作为常年被催婚的年轻人，我们该怎样应对呢？
首先，要明白自己想要一种怎样的生活方式，不要因为他人的看法而轻易妥协。
同时，也要理解父母在认知上也有他们的局限性。
如果父母实在很固执，那也可以试试下面的方法：
1.拓宽父母的圈子
我妈之前也是一个只把生活重心放在家庭的主妇。后来我一直鼓励她去附近跳广场舞，她接受了我的建议，开始出门锻炼。
后来我们搬家了，来到新小区，她自然而然地组织邻居一起锻炼，跳舞、购买音响、定制舞服。
因为她是领舞，有的邻居还会亲切地叫她“老师”。
在跳广场舞的活动中，她建立了自信，也建立了自己的圈子。
我朋友小林也有类似的经历。
他说自从教会他爸爸玩手机游戏之后，他爸爸就很少再唠叨他了。
把一些精彩的事物带进父母的生活，拓宽父母的圈子，父母有了自己的兴趣后，自然就不会把精力都放在催婚上了。
2.优先照顾自己的感受
如果遇到了父母的“不讲理”，那只能优先照顾自己的感受。
先义正言辞地表明自己的立场，拒绝他们的催促。
然后告诉父母，你自己的人生，必须得由你自己做主。
不过也要表达你对他们的理解。
如此重复几次之后，让父母习得边界感，不会再过度“入侵”你的生活。
最重要的，千万不该做的，是在压力和催促下妥协，拿自己的婚姻跟催婚的父母赌气。
比如，有的人会顺从父母的意思去结婚，然后用不幸的婚姻生活去责怪和惩罚父母。
这不仅是对自己人生的不负责，同时也伤害了他人。
不难理解，父母催婚行为是为了看到孩子得到幸福，只不过那是他们理解的那种幸福。
父母或许不知道，他们认为天经地义的事情，在不断进化的年轻一代眼里，是多么“不必要”——他们不需要通过婚姻来证明自己的价值。
但作为孩子，我们需要做的就是，认识到自己是独立的个体，可以坚持自己的选择，但同时要承担属于独立个体的责任。
结婚或不结婚，早结婚还是晚婚，都如此。
至于父母的焦虑与逼迫，尽你所能去表达你的理解、你的应答，或是温柔的拒绝，其他的交给时间抚平，就可以了。
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作者简介：芥末酱，存在主义者、生活观察员。本文原创首发公众号【看见心理】。改变，从看见开始。这里是看见心理，提供专业心理内容与服务，由知名心理咨询师武志红创立。
