今天突然间情绪崩溃了一个小时，泪如决堤，瞬间觉得自己生无可恋。
其实很小的一件事儿，晚上加班到10点，才从公司出来，老公打电话，问我有没有到家，我说，刚出来，估计还得一个小时，同时也跟他说，一个小时后记得提醒我一声，下地铁要拐去超市买点吃的，因为明天公公要回老家了，原本计划今天上午去超市买路上吃的东西，结果突然间的加班，而且加了很久，导致什么也没有买。
老公说，不用买了，下地铁直接回家吧，太晚了。
下地铁的时候，十一点半了，跟老公打电话告诉他别挂念了，马上到家了，然后又跟他说，已经给老爷子买好了明天火车上吃的东西，让他别担心了。结果，他跟我说，老爷子告诉他，明天要带很多东西，要把所有的衣服都带回老家，打算今年冬天一个人在老家（目前婆婆是在我们这边帮我们接送孩子上学）。
不知道为什么，我听到这个消息，瞬间情绪就崩溃了，我内心的第一反应就是，他们在谴责我，谴责我做的不好。当时我一个人背着电脑包，一手一个大袋子我站在安静得没有人的街道上泪如雨下，手勒得生疼，但是又不能扔掉，我浑身发抖，又不知道自己在生什么气，然后我挂掉我老公的电话，一个人磕磕绊绊往家走。
我不知道我为什么情绪那么激动，可能最近加班比较多，也可能最近工作压力比较大，也可能最近孩子学习压力比较大，也可能真的是对自己的未来充满绝望，也可能是我自己在为我老公悲哀。
不被父母祝福的婚姻，真的是两个人都会精疲力尽。
从刚结婚，我就知道他们不喜欢我，或者说，从婚礼开始，我就感觉到了那种不认同。而后孩子出生，而后各种大大小小磕磕绊绊，而后我陷入到产后抑郁几经生死，一直到歇斯底里地大吵一架，关系彻底分崩离析。
当时真的是动了离婚的念头，每天那种让人绝望的窒息，足足持续了四五年，我觉得我要死了，一个人站在阳台边都想纵身而下，走马路边都想以什么姿势冲入车流可以快速解脱。后来我不知道怎么摆脱这种绝望的，可能是得益于周围特别多的朋友想尽千方百计地帮助我，也可能是因为他们离开了四年，也可能是在他们回老家的那一年我通过了高级职称、通过了研究生考试、通过了注册考试，总之，神奇般地活过来了。
但是，今天晚上，冲动的那一瞬间，那种毁天灭地的绝望瞬间席卷全身，让我刹那间意识道我其实还是千疮百孔的。我努力忘掉的那些黑暗，其实一直都在，而且可以瞬间翻腾把我吞噬，我所有的平和都是假象，只是在自欺欺人而已。
H先生一直在线努力地哄我，但是他越这么努力，我的眼泪越止不住。
我内心其实很替他悲哀。
我不是个贤妻良母，性格刚硬不够柔软，经常过于情绪化，不擅长家务，不擅长跟公婆聊天，不擅长哄他们开心，平时工作又忙，对孩子学习疏于管教，在孩子跟爷爷奶奶之间有冲突的时候，没有及时处理，导致孩子跟爷爷奶奶关系一直不太好。总之，我是那种上班兢兢业业，但是家庭关系处理得一塌糊涂的人。
孩子爷爷有高血压，血糖也高，尿酸也高，自己不会做饭，一辈子都被我婆婆照顾得无微不至，自理能力非常一般，再说，年纪这么大了，一个人呆在老家，想想都觉得难过。但是，没办法，我知道他在这里并不开心。
这就是我们的悲哀，他找了个自己父母不喜欢的女孩子。当初再好的感情，经过十几年婚姻生活的磨砺，感觉已经面目全非。我自己觉得自己一天比一天戾气重，最初的一日不见如隔三秋，到现在的互相伤害度日如年，感觉自己变得面目全非。结婚前对未来各种期许，总觉得有情饮水饱，结婚后发现日子过得一地鸡毛，如鲠在喉，进退两难；婚前我们都是骄傲而且直白的人，没有矫情也没有腻乎，要结婚的时候，我感觉自己像个大侠终于找到可以交付后背的战友，然后一路拼杀白头偕老，我自己默默要求自己，不要在乎金钱，不要在乎皮相，不要沉溺儿女情长而英雄气短。但是后来，我发现我们两个都变得战战兢兢如履薄冰。尤其是我，在家里像惊弓之鸟。
人与人之间的感情虽然微妙但是很直白，你不一定知道谁喜欢你，但是身边有个人不喜欢你，你肯定能敏锐地感觉出来。
我们两只初闯入婚姻围墙中的大侠，最后怂到不行，简直被爆击到体无完肤生无可恋。
结婚前的二十几年，我从来不知道绝望是什么滋味，再苦再累，再穷再落魄，我都像战士一样斗志昂扬，但是生完孩子的第一年，我就陷入重度抑郁瞬间苍老、暴瘦，那一年内，我觉得自己听过的很多话，超出了我对家，以及家庭成员的理解和认知。我感觉自己进入了一个从未进入的盲区。
我好朋友说我，你的眼睛熄灭了。
我知道这个家里没有坏人，但是我真的没有感觉到任何属于家的温暖。
漫长的四五年，一边贪恋情爱，一边幻想和平，一边渴求认可，一边忍受绝望，我感觉自己几乎已经过完了自己的一生。
我知道当时我病了，但是，后来我以为我好了，直到今天，我才意识到，我并没有好，我只是怕死，努力忘掉了那种病态，假装自己是个健康的人。
流了一个多小时的眼泪，终于平复了情绪，慢慢地把这种病态，在自己心里用一个盒子套一个盒子的封存起来，然后再使劲忘掉，假装自己是一个正常人。
上一刻我还在劝一个新认识的朋友，不要太把对方当回事儿，也不要太把自己当回事儿，心里就会舒服多了。这一刻，我继续劝自己一遍，万事莫强求，顺其自然吧。
努力克制自己的感情，不要把自己的悲喜寄托在别人身上，没有希望就不会失望；
努力控制自己的情绪，不要把脾气随便发给其他人。
对他人不去感情依赖，可能会显得有点绝情，但是至少一个人孤立无援的时候，不至于太狼狈。
半夜一个小时的胡言乱语，情绪终于平复了，我要感谢头条，让我冷静。
明天画个图配上，对自己道晚安，祝自己开心，愿自己一直拥有希望。
明天太阳照常升起！