今天上午闺女发脾气把iPad摔了，屏幕碎碎的！事情是这样的，十点我陪她学线上英语学到一半，有个重要电话打进来，电话里说着事情没留意到时间过的很快，后来一看表，时间已经到了，我就走到孩子桌前，一边接着电话一边跟她说：时间到了，听完这首歌就要关掉iPad了。没想到，她突然就发火了，大声说“我不要！”我就捂着电话轻声和她说，时间到了就要关掉的啊，谁想她一把拿起平板重重摔到地板上，我有点被孩子怒不可遏的样子吓到了，速速挂了电话，拾起地上的平板，发现屏幕已经碎得不成样子了。
这个局面让我很难接受，要在之前，我肯定会动手教训她，但三年的为母修炼已经让我能控制自己，做到不动手打孩子。
我很生气，不过我更多的感受是震惊和失落。震惊是因为我和她很早就约定好屏幕时间每天就十五分钟，经过一段时间训练，她已经很配合，现在时间到了我一提醒她，她就很自觉的关掉平板，拿给我收起来（我也曾经因为这一点小成果而高兴，欣慰，和一点点骄傲）。
今天我提醒她时间到了，她竟然拿起平板狠狠的摔到地板上，与早上那个笑呵呵帮我打扫卫生的小孩，差别之大，让我震惊。
失落则是因为我近两年熟读儿童心理学，翻看很多育儿书籍和文章，也自认为一直在切身践行育儿育己。女儿之前生气的时候，通过我的引导也有了很大转变。通过识别情绪-同理心-引导孩子解决问题-给予孩子肯定，这四个步骤，我不仅有效解决了孩子的突发情绪，也疏通了自己遇到育儿难题时的各种情绪。
现在她还是会发脾气，但通常都会通过其他方式来表达，不会用摔东西，打人这些方式。今天这样暴躁的表达，难道我哪个环节做错了？还是我根本就没领会正确合理的方式？越想越觉得失落，受挫。
我很严肃的告诉她，你以后都不能再看iPad了，并惩罚她进书房反思。这个小人马上要哭的样子，妈妈对不起，我不是，我不是…
她很激动，说不出来她不是什么和下面的话。但我当下真的很难接受她的道歉，就说：不要和我道歉，跟iPad道歉，和它道歉也来不及了，它已经遍体鳞伤了，以后都不能看了。妈妈非常生气，现在不想和你说话。
一段时间过后我才平静下来，想想刚才的情形，还是有些不平，孩子又乱发脾气了，而且iPad碎了，真是让人上火，但为打翻的牛奶哭泣已经没有意义了，为碎掉的平板电脑恼怒也没有任何益处，如果在情绪上继续“破碎”，就不能好好解决问题了，这件突发的情绪爆发促使我思考，我必须找到事情背后的原因，和真正的解决方式。
自己反思了给孩子的教育和家庭环境，以及其他方面细节，我发现了自己存在的问题。
第一点，也是最重要的一点，是我太急切想改变孩子了，我虽然允许她生气，允许她发脾气，但我内心还是想让她改变自己，想让她少生气，想让她尽量不要发脾气，我担心她如果不能好好控制住情绪，以后在外面就会由其他人给她“上课”，或者在社会上得到教训。
我的担忧即使不表达给孩子，不去表现出来，却会藏在*日我**常的引导中，这一点即使是个三岁的孩子，她也是能领会的。今天我接电话时走开了，她学习时没有管她，回来时就让她关屏幕，她的秩序被打断，也是突然的，而我却让她立马接受，没有给她过程，确实是太急了，而一个急切的人怎么能做好劝说和引导呢？
第二点，是我还不够耐心。虽然我言语是温和的，但是我看到她又乱发脾气，不由自主的想让她很快转回一个合理的表达方式，没有倾听她想表达什么。
想想自己也不是一个完美的情绪管理者，作为一个成人，我生气的时候尚且不能很快平复，何况一个三岁的孩子呢，要求她发脾气时快速平复也太不合理了，所以还是要多一些耐心，在孩子发脾气的时候先给她一点时间，也给她一个转身的机会。
第三点，我也意识到一些细节上的问题，发现自己有两处可以改进的地方：
1.避免刻意生硬的去引导孩子情绪，说的更直白一点就是，孩子有情绪的时候，家长说话要走心。当孩子生气的时候，对比一下：
A.“我知道你很生气”
B.“我看到你攥着拳头，脸都红了，你是不是因为…不高兴”
哪个更能让孩子听你接下来的话，更能让孩子接受你的引导和建议呢？
能让孩子体会到你真的理解她的，是那些发自内心的话，而不是为了让她平复而刻意的表达出你的理解。
2.避免变相的讨好孩子，如果孩子一哭闹一发脾气，家长就妥协，孩子就会把发脾气当做一种“要挟”家长的手段。所以立好规矩就不要破例，也不能用“棒棒糖”哄孩子，这是一种变相的讨好，因为孩子会“变本加厉”，跟父母谈条件。
而且，现在的“棒棒糖”已经变成了手机，我看过很多家长为了让孩子听话，就答应孩子看手机，“你要是听话就给你买棒棒糖”变成了“你要是好好写作业就给你看一会抖音”，变相的讨好孩子，同样是不能真正改变孩子的问题。
等到孩子安静了，我也确保自己不再着急了，我走到她在的房间，蹲下来，面对着她：可以抱抱妈妈吗？她便走过来，抱住我，我也抱住她，问：你刚才为什么发这么大脾气啊？她说，妈妈，我想看完刚才那个，那个儿歌没看完。
那可以摔iPad吗？
不可以。
下次可以怎么做？
我要和妈妈说，我看完这个儿歌就关掉。
我们拥抱了一会儿之后，又聊了一会儿，女儿和我说她刚才不是想发脾气，也不想摔东西…，我和她讲了因为她摔坏平板而必须承担的后果，她想了想，点头接受了，并告诉我，她知道错了，下次一定注意。
也许，这次不会是她最后一次乱发脾气，但我知道，孩子能自我认知，学着自主的去改变，才是真正的改变。
感谢我这个发脾气的孩子，她让我看到她需要我帮助，我也看到自己的教养方式需要调整，要更加修己。
没有人天生就会做父母，教养孩子也一个要不断进修的课题，像孩子一样，我们做父母的也需要不断的成长，并通过孩子的反应来看见我们的育儿方式是否可以真正帮助孩子。
我是育儿育己分享人乙真，@太乙不太真，育儿育己，生活更美好。
