关键词： 老公要离婚，理由是说我没有和他共同成长，被社会抛弃了？

学员留言：

老师您好，我做了近10年家庭主妇，老公现在要抛弃我，请您帮帮我吧！

我和老公结婚14年，女儿11岁，快读初中了。我们婚前是工作认识的，当时是老公追求我，我们恋爱3年才结婚，在我们那个时候算是比较长跑的了。

说起学习工作，我一点不比老公差，刚毕业的时候我比他还早找到那个广告公司的工作，他还在入职实习的时候，我都快升经理了。

现在回头想想，我也替自己不值。女人很容易为了爱情放弃事业前途，我当时也就是那么天真吧。我不是一结婚立刻就辞职在家，最初几年老公跳槽，我还在原公司，也做到了管理层，收入挺不错的。后来因为孩子出生，老公做技术收入越来越高，他们一家人都让我辞职在家带孩子，管理好家庭，当时我身边很多朋友也确实都回去带孩子了，我没纠结多久也就回去了。

前面几年也还好，老公收入可以，也能体谅我的辛苦，反而是我总对他有意见，说他从来不帮忙做家务，只跟孩子玩，换尿布洗澡的活完全不干，还说自己工作辛苦，让我多担待。

孩子我带大了，成绩也不错，做家我也算合格的吧，至少他在家里请客，他的朋友都说我们家收拾的好。但从前几年开始他越来越不愿意和我讲话，还经常嫌弃我什么都不懂，有次甚至异想天开让我什么出去上些培训班。

我总是说他不当家不知事，我每天忙里忙外一堆事，我不想有闲情逸致作诗作画吗？孩子的作业谁看着做？家长会谁参加？饭谁做地谁拖呢？

这么磕磕绊绊的也过了快十年，现在他反悔了要离婚。他说和我说不到一起去，说我很多想法很落伍，他想要的老婆是能跟他共同成长的，而不是一个脱离了社会的老妈子。

老师，我不懂日子过的好好的怎么就变成他给我提要求说共同成长了？我给他持家这么多年，他还要什么成长？如果这样都不算共同成长，他到底想要什么呢？

导师答疑：

在感情关系中，两个人共同成长倒不完全是指在经济层面的同步提升。比如说职位薪资社会地位等等随着年龄越来越高、房子越换越大、手头余钱越来越多、能给孩子及父母提供的生活保障越来越全面越来越高端……

当然，经济层面的共同进步也是生活中不可或缺的一部分。大多数人都需食人间烟火，如果可支配收入一直捉襟见肘，别说共同进步日子往前走了，就是你独身一人也是越过越憋屈。

还是回到亲密关系中的两人共同成长吧。其实这个“共同成长”应该分为两个部分来说， 一种是恋爱时期的共同成长，一种是婚后的共同成长。 这两个不同的人生阶段其实对于关系中的两个人都有着“共同成长”的要求，但这两个阶段要求“共同成长”的实际内容会有所不同。

在恋爱时期，对两个人共同进步的要求主要在 认知三观契合、人生经历高速刷新、探索未来是否有一致的生活目标上。

在这一阶段的共同成长，体现在两个人从学校到进入社会的身份转变速度较为同步，在认知和行为上，对于拓展自身舒适圈的韧性、耐心、毅力、接受程度也相对契合——要是一方觉得所有的挑战都是机会，既兴奋又积极的接受生活、工作带来的变化，一方沉溺于求学路上更单纯的环境、周遭更简单的人，天天悲春伤秋不愿接受生活本身的复杂性，这样的两个人肯定是渐行渐远，谈不上“共同成长”的。

恋爱阶段的探索 未来是否有一致的生活目标 ，其实也就是两人对接下来生活的展望是不是相对趋同——两人会留在一个城市工作生活、同居结婚吗？两人如果在感情中打配合，谁主外谁主内，还是一起打拼进取，生孩子等家庭生活到底什么时候开始考虑？

所有的这些共识，就是恋爱时期“共同成长”的体现。你们在恋爱的时候在工作上都很优秀，你比之他更甚，既然能顺利走入婚姻，说明你们在恋爱时期的“共同成长”肯定是合格的。

再讲更符合你们的婚姻时期。和恋爱时期充满动荡和变化的“共同进步”不同，婚姻中夫妻间的“共同进步”，更多的是在已有条件下、固定范畴内的同步跃进。你们不再是以个人为单位，自顾自单打独斗，你们之间的“共同进步”， 更多时候指的是把家庭作为一个整体的进步。

你们家庭的5年计划是什么？之后要走向哪里去？要几个孩子？换多大的房子？有怎样的社会地位？完成这一个个的目标，需要怎样拆解任务、如何分工？

我们总会说只有两人共同进步，婚姻才不容易出问题，不会轻易陷入一方嫌弃不已，一方被远远抛弃的困境。其实婚姻*共中**同进步的本质，其实就是采用 最适用于你俩的分工模式。

你们俩之间的婚姻分工是怎样的？谁更侧重带孩子？谁承担更多挣钱资本积累的任务？谁更擅长处理种种情绪以及实际生活中的各种问题？情感经营也好，家务活也好，怎样按比例分担？

在这里要打破不少男男女女对婚姻分工这件事上的一点迷思。正确的分工不是说男主外女主内或某种绝对正确的答案，夫妻两人如何分工并没有万无一失的模板，最合适你们俩独一无二个性特质、实际生活的安排就是最完美的分工。但达成这种有效合作有一个最大前提，就是夫妻 双方高度认可彼此的目标是一致的 ，这样你们才不会经常为一些琐事中谁付出的多谁付出的少斤斤计较，总觉得自己吃了亏对方得了便宜，不会因为莫名其妙的纠结算计就互相认为对方在共同进步中掉了队，跟不上自己的脚步了。所以说，你和老公之间的问题并不主要出在分工上，他能挣钱他就去挣，你带得好孩子你也在带，本是合理健康的资源分配，却因为没有建立目标一致的婚姻大局观，最后走到了闹离婚的境地。

这么拆解下来，问题其实也简单，夫妻俩怎样才能达到目标一致的境界？其实感情好就够了。感情好两人就会对彼此有足够的信任，相信对方一切行为都是为了你们的家，相信对方对你充满善意不会占你便宜，相信对方和你一样想长长久久的在一起，所以不会轻易背叛，会一门心思的负责好自己那份分工，和你一起一步一步的往那个共同目标走下去。

说到最后，婚姻就是两人对彼此怀有感情的分工合作。如果你们能把任务分解的巧妙且不变形的执行，两人就一定会成为一个成功的、共同进步的团队。 最终你们总能到达理想的彼岸，在漫长的岁月里互相支持、彼此感激对方为这份共同的目标做出的牺牲和奉献。

总结一下，亲密关系中两人之间的共同进步在恋爱阶段和婚姻阶段有着不同的体现，它的核心成分，是不畏惧问题、不逃避困难的两个人。

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