与父母纠缠太深的人啊，结局都不会太好。我们都知道要摆脱原生家庭对自己的伤害，但事实上只有少数人真的能做到和糟糕的原生家庭做分割，大部分人还是不断的和自己父母纠缠，反复原谅父母，又反复被父母伤害。就比如说一个人从小被父母说没出息，那从那之后，虽然一边要逃离父母对他的这种*压打**，但是又忍不住对父母做到有求必应，他对父母的孝顺，一方面是出于自己对父母的爱与责任，但是还隐藏着一种向父母的报复，就是仿佛在说什么呢啊，曾经你们说我没出息，但是现在还不是要依靠我，他一辈子都会抱着这种较劲的心态跟父母去纠缠去耗，你自然是没有办法走出原生家庭的阴影的。那为什么我们总是要跟父母去纠缠呢？心理学有个词儿叫共生关系，原本是胎儿在母亲体内需要依靠妈妈才能活这种健康的共生关系。但是随着成长，孩子会逐渐与母体分离，直到成为一个独立的个体。而那些与父母纠缠的人其实并没有真的长大，他与自己的原生家庭建立了一种不健康的共生关系。这种不健康的关系形成主要是三个因素，第一个就是父母对孩子的。焦虑和控制，他们不允许孩子独立。这类父母一般都比较强势啊，从小习惯性的安排孩子一切，并且不允许孩子反抗。即使这个孩子长大了，也依然会参与到孩子的工作、生活、情感的方方面面。他们养大的孩子往往都比较缺乏自我，极度依赖父母，哪怕建立了新的家庭，依然做任何事都要问一下父母的意见，因为在他们的潜意识中，他只能看见自己是孩子这个角色，看不见自己已经成为一名妻子、丈夫、母亲、父亲需要和自己的伴侣去承担家庭的责任。第二个呢，父母对孩子的忽视，迫使孩子过早独立。孩子太早独立都是被逼出来的。这样的人小的时候经常受到父母的忽视，在自己的人格形成中受到很大的伤害，构成一种要坚强独立的心理机制，但其实他们也是非常脆弱的，很孤独和渴望被爱。在成年之后会产生很多的比如说敏感、多疑、自卑、缺乏安全感这种心理问题。这样类人进入情感中会依然保持一种看似很独立的模样，因为他从小就没有感受过父母的关怀，所以他不相信别人会爱他，要么很难走进进一步的亲密关系，要么就是在感情中高度的。敏感，患得患失，一旦感受不到对方对自己的重视，就会立马把自己封闭起来，不懂得如何去维系一段关系。第三种对父母的愧疚感。大多数人都会时常对父母抱有一种愧疚感，因为我们会被中国式的孝顺自我绑架，觉得父母把我养这么大，我们不听父母的意见，不按照父母的说的去做，就是不孝顺。尤其对于很多单亲家庭，或者是自己的父母曾经受过伤痛的孩子，他们会格外心疼自己的父母，凡事都把父母摆在首位，只要稍微为自己多考虑一点，他会对父母产生一种愧疚感，再严重一点，就会演变成一种愚孝。而愚孝的人，他本来就是把自己当做了父母的附属品，所以当他组建了自己的家庭，就会拖带着新的家庭成为附属品。这个人呢，通常都不看事实，另一半呢，不认可自己的父母的意见，他就会站在父母那边指责对方。我们常说啊，愚孝的人是牺牲整个家庭去讨好自己的父母。我们之所以还在跟父母纠缠，是因为我们没有办法接受童年的自己，没有办法放下从父母那里得不到的回应。所以我们仍然幻想着通过纠缠来使自己得到满足，本质上是想改变自己的。父母，完成与父母的和解。但你要知道，原生家庭糟糕的父母本身就有很严重的心理问题，根本就不具备和解的条件，强行和解可能会再次受伤，我们都没有办法去选择自己的家庭，过去的事情已经发生了，那就让他过去。我们要做的是关注当下，对自己的人生负责，对自己的另一半负责，学会与父母做到真正的和解，不要再试图改变他们不再背负父母的伤痛。摆脱共生并不意味着你要抛弃父母，去跟父母断裂，而是摆脱他们对你的精神控制。