“我儿子从小到现在5岁了从来都不粘人，大部分时候是我跟奶奶带的，可不管我和奶奶谁跟他说再见，他都是很冷淡地回再见，从来不像其他小孩那样不舍哭闹，我们离开很多天他也无所谓，是他生性凉薄吗？”一位妈妈忧心忡忡地询问，还是他的性格原因？

有一些人会在孩子寄养到老家时说，“哎呀，有些孩子天生心大，妈妈走了他也无所谓，最多哭两天也就好了。”于是，妈妈们也就放心的走了。

“我总是趁他睡着时跑掉，或者让孩子奶奶把他带出去玩的时候，我再离开。”有些妈妈说，因为不能听到孩子声嘶力竭的哭声，自己会舍不得走，所以，每次自己要跟孩子分开时，都会选择偷偷溜走。

孩子的这些表现是源于什么样的决定，妈妈们的这些做法又会对孩子产生什么样的影响呢？

发展心理学：妈妈回应情绪信号决定孩子的依恋类型

通常情况下，孩子对主要养育者（主要是妈妈）的离开，会表现出强烈情绪，诸如大哭大闹，声嘶力竭地哭泣、害怕，愤怒、发脾气等等行为，而不会选择冷静说再见。

当孩子和妈妈分离时，特别是3岁以内的小孩，他们还不太能够去区分现实和自己的想象。幼儿通常觉得自己是非常重要的，而父母的离去正在毁掉他们的这种自我感觉。

他们会认为自己不重要，或以为自己犯了什么错误父母在惩罚他们所以才离开。他们在对所有事情进行归因的时候，常常归到自己的身上。他觉得妈妈会离开我，那一定是因为我不好。爸爸妈妈会离婚？那一定是我不好。

所以，与妈妈（或主要养育者）分别时，孩子大哭大闹，表现出烦心、不舍或者不安才是正常的表现。

英国的精神病学家、心理学依恋理论创始人约翰.鲍尔比在《依恋理论》中指出：“在婴儿期，社会性发展最重要的方面就是依恋的形成。婴儿在与母亲的分离期间，幼儿通常要经历一段强烈的不安时期，并且这段时间里他们很难被安抚。”

所以，上述妈妈询问“关于自己家孩子从小就表现出态度冷淡，且不粘人的态度是不是生性凉薄”并非性格原因，而是有两种可能：

第一种可能，是孩子可能患有自闭症。所以，他无法准确地表现出自己的情绪，也无法感知他人的情绪，平时很少与他人有眼神、语言或情感上的接触和互动，看起来好像很冷淡不粘人（当然，这需要去医院确诊）；

遗憾的是，目前自闭症还没有找到确切的病源，究竟是天生形成还是后天影响至今仍无定论，也无法根治，只能早期进行心理干预。这样的孩子父母会很辛苦，也要付出一生的努力孩子才能好好地生活下去。

第二种可能，是孩子属于回避依恋型。

回避依恋型孩子的这种表现，是因为孩子与妈妈的依恋关系破裂。

美国罗伯特.费尔德曼在其《发展心理学——人的毕生发展》中说：“回避依恋型的儿童并不寻求接近母亲，而且在母亲离开后，他们似乎看起来并不难过，此外当母亲回来时，他们似乎在回避她，对母亲的行为十分冷淡。“

这是当孩子在还是小婴儿的时候，可能受过“被抛弃”的心理创伤，或者，在多次表达情绪后主要养育者给予不恰当的回应方式，于是孩子的社会心理发展方面形成回避依恋类型。这类型的孩子，会选择抑制自己的情绪，假装不在意，封闭住自己的情感以免再次受伤。

他们看起来很平静，但其实当他们和母亲分离的时候，他们的心率和那些看上去很痛苦的安全型的同龄人一样都是加快的。而且他们的皮质醇水平（一种主要的压力荷尔蒙），在实验前后都明显高于安全型的婴儿。

这意味着，这些看起来平静的孩子，其实在分离的当下内心的痛苦和悲伤，比安全性婴儿要深刻和严重得多。

但因为，这些回避型孩童好像认定了，自己想要得到安慰和照顾的一些表达是没有用的。某种程度上他们已经放弃了他们的需要，而回避型婴儿的母亲似乎会主动拒绝婴儿想要连接的这个请求。

孩子悲伤的时候，母亲可能出现过一些退缩的行为（比如避开，推开，把孩子给别人抱等等），母亲也会表达出一些对身体接触的厌恶，这些母亲们本身对情绪表达也比较抑制。”

4种依恋类型，你的孩子属于哪一种？

依恋关系是孩子一生的底层代码。

什么是依恋？通俗地说，就是妈妈与孩子亲子关系的情感连接。

发展心理学家安斯沃斯主张，依恋取决于母亲如何回应婴儿的情绪信号。

如何辨别孩子属于哪种类型？

《发展心理学——人的毕生发展》书中指出：“这取决于孩子与母亲依恋的本质”，孩子的依恋类型分为四种——安全型、回避型、矛盾型和混乱型。

第一种，安全依恋型。

安全依恋型婴儿的母亲通常是快速且积极地对婴儿做出回应。比如，对于孩子的哭泣，妈妈很快做出了抚慰的回应。

一个安全依恋型的孩子，面对分离应该是什么样的表现呢？在母亲在场时他是很自在的，即便很小也可以自由玩耍；如果母亲离开，孩子则会感到心烦、哭泣；母亲回来后，他则会马上回到母亲身边并寻求接触。

这类孩子，安全感足，对自己是否被爱，对这个世界是否安全，是有着肯定的答案，所以他们能够自主的表达自己的情绪和需求，不会抑制自己的绝大情绪波动，因为不需要。他知道无论什么样的自己，都是被母亲接纳的，都会被爱的。

所以，将孩子养成安全依恋类型对其毕生发展都有着极其重要的影响。

相反，根据安斯沃斯的观点，非安全依恋型婴儿的母亲是以忽视（有时候是因为错误的认知，比如以为要用哭声免疫法，或者太忙，或者太累而造成）他们的行为线索、在他们面前表现得前后不一致，以致拒绝或忽略他们社交努力（孩子哭或笑，朝你挥手都是在与妈妈社交）的方式来回应。这样类型的孩子，就无法成为安全依恋型。

第二种，回避依恋型。

回避型的孩子并不寻求接近母亲，而且在母亲离开后，他们似乎看起来并不难过。此外当母亲回来时，他们似乎在回避她，对母亲的行为十分冷淡。

我记得当我的儿子2岁左右的时候，有一次我工作太忙就将他寄放在我妈妈家一个多月。当时，我趁他睡着时偷偷离开，妈妈说，他醒来后发现我不见了，就开始疯狂地大哭大闹，后来又哭睡了。如此好几天，就再也不找妈妈了。

那时候我太年轻，什么也不懂，自以为不要让孩子见到我就不会让他想起我，不会让他伤心。所以，直到一周后，我想他应该已经适应了吧，我才打电话让给我妈妈请他接电话。然后，我的儿子非常冷淡地说，“我不想跟妈妈说话”。

那时候，我真的很伤心，我只看到自己的伤心，没看到孩子的巨大哀伤。

后来，我又跟他视频。他在第一次跟我视频时，对着电脑敲了敲带着哭腔说：“妈妈，开门。”我当时眼泪就掉了下来，泣不成声，我说妈妈过几天就去接你，现在不能抱你，因为离你很远。

可是他无法理解妈妈就在眼前却不能抱他的事实，他哭了起来，不得已我们只好关闭了视频。从那以后，他再也不肯跟我视频了，就像他拒绝接我的电话一样冷淡。

我回去接他时，他拒绝我抱他，也并不想离开外婆。我才知道，我强行将他带走，是对他的二次伤害，因为他好不容易从对我的绝望中专项寻求另外一个人（外婆）的依恋，而我什么也不懂，又一次将他的依恋挥手斩断。

孩子回归时，有他必须哀悼的丧失，包括对之前依恋对象的失去，还面临重新建立亲密依恋的未知旅程。而他当时的丧失感，无助感是当时的我所无法理解的。幸好，从此以后，我再也没有给过他这种感受，因为无论面对什么样的困难，我都没有再将他寄养出去。

那是我最后一次将他寄养在外婆家。此后多年，我学了很多很多的心理知识，育儿方式，努力补足他的安全感，用了很多很多的心力和时间。

所以上面说“孩子哭两天就好了”的观点，其实就是对孩子情绪的一种误解。

很多大人都是这样认为的，孩子小（特别是3周岁以内的孩子）哭两天就不闹了，是因为他内心强大、情绪迟钝（俗称心大），容易适应新环境，不难过了。

其实，孩子哭两天就不闹了，是因为他用哭、发脾气、愤怒等方式在呼唤母亲的回应，但妈妈没有及时回应他的情绪信号，他放弃了。因这个阶段的孩子暂时无法理解“短暂的离别”和“永久的离别”之间的区别，所以，他会认为自己哭泣寻求，妈妈也没有回来，那么一定是自己被抛弃了。

这个阶段的孩子，客体形成不稳定，无法理解妈妈现在离开但还会回来之间的因果逻辑，所以，妈妈离开他的时间超过2星期且次数超过2次，孩子就会形成不可逆的“被抛弃心理创伤”。

孩子最后不哭了，只是认定自己哭也没用，因为已经被妈妈抛弃了，所以绝望了，放弃了。

这样的孩子就很容易形成回避依恋类型或矛盾依恋型，甚至是混乱依恋型。当然，这要取决于他们后续所处的养育环境是否能够替代母亲的关怀的，是否能够抚慰他的情绪。

第三种：矛盾依恋型。

矛盾型儿童对母亲表现出一种既积极又消极的混合反应。

《发展心理学——人的毕生发展》书中指出：在刚到一个陌生的环境时（比如到爷爷奶奶或外公外婆家），或者知道母亲到点就要去上班，刚开始矛盾型儿童会紧紧地挨着母亲，他们几乎不去做任何其它事情，玩吃东西或者其它平时他们喜欢的事情。

他们在母亲离开前就显得有些焦虑，而当妈妈真的离开时，他们就会表现出巨大的哀伤，哭到不能自已。然而一旦母亲回来，他们却表现出矛盾的反应，一方面寻求和妈妈的接近，另外一方面却对母亲又踢又打，明显十分生气。

所以，如果妈妈选择不面对孩子的焦虑和哀伤而是偷偷离开的方法，是非常不可取的。

即便是不得不离开，也要好好地跟孩子说再见。因为，这也是孩子学习接纳分离，接纳自己会有伤心的情绪，同时发现自己能够有力量从负面情绪中走出来的一个重要过程。

分离是生命中永恒的主题，我们的一生就是不断分离的一生。

《心理营养》书中说到：在孩子3周岁前，是很难跟妈妈分离的，因为他认为自己跟妈妈是同一个人。妈妈离开那一刻他会有害怕的情绪，所以哭闹都很正常。妈妈要做的就是告诉他：“妈妈知道，我出去你会很难过。但妈妈很快就会回来，奶奶会跟你在一起。”

妈妈不需要躲着孩子出门，孩子才可以学习接受自己会难过，难过的时候哭一下也不要紧。妈妈也要接纳这个阶段——孩子看见我出门就是会难过!可是很多妈妈常常会受不了看到孩子难过和哭的样子，但其实这非常正常，也是孩子一个学习的过程。

分离和爱同等重要，那是我们生命中最重要的两个主题，这两个主题需要一起作用，才能让一个孩子更好地成长，才能让一个孩子最终有勇气成为自己。

第四种：混乱依恋型。

混乱依恋型的儿童表现出不一致、矛盾和混乱的行为。

当母亲回来时，他们会跑到她身边却不看她，或最初显得很平静后来却爆发出愤怒的哭泣。他们的混乱行为意味着他们可能是最没用安全依恋的孩子。

这样的孩子，在青春期最容易出问题。

因为他缺乏安全感，内心对自己是否被爱充满了质疑，对这个世界是否安全也持有否定答案。这样的孩子，在进入逆反期时，很容易将对母亲的怨恨转向这个社会或周边的人。

因为，他会认为这个世界就是无爱且无情的世界，他对自己的无助和孤独感到焦虑，最后很容易做出于社会无益的举动来确认自己的“能力”和存在感。

如果父母必须要离开，那么父母最好能让孩子提前知道自己要离开，以及什么时候会回来。所以，在离开前的交接和适应是非常重要的，并且如果有可能的话，给孩子找一个好的替代者或许能有一定的帮助。

同时，孩子回归或者父母回归家庭后，需要亲子之间的再适应，父母应该以先建立良好的依恋关系为主，很多家长误以为矫正孩子的不良行为（有时候未必是不良行为，而是父母看不惯的行为，甚至，这些不良行为有可能就是因为与父母的分离造成的）就是爱。

在孩子和父母没有建立足够好的依恋关系的情况下，在孩子缺乏足够的安全感之时，这些矫正（或称教育，批评、责骂）会让孩子认为父母是不接纳他们的，而且会认为父母在攻击他们，而不是在养育他们。

综上所述可知，父母们对孩子安全感的培养极其重要。因为，那决定了孩子将形成怎样的人格特征，以及用什么样的态度与世界相处，用什么样的方式度过这一生。

需要注意的是，很多人常提及“安全感”一词，但我们的传统育儿理念里其实很少有这个概念的，所以，大多数父母如果未曾用心去学过育儿，那就很难用正确的方法给足孩子安全感。

甚至，很多时候，我们自以为在传递爱的信息给孩子，在给孩子培养安全感时，其实孩子根本就一无所获。那么，究竟要怎么做才能给足孩子安全感呢？

4个原则养出自信有安全感的孩子

自古以来，家长们的首要任务，就是保护孩子远离危险。孩子们需要具备一种让自己感到安心的能力。父母帮助孩子开发出这种能力，他们就能自信地成长。

所以，安全感是一种能力，需要父母们的培育。

世界权威儿童培养专家、美国儿童精神医学研究最高荣誉获得者、医学博士斯坦利.格林斯潘指出：“孩子们的安全感主要建立在他们同父母和家人的关系上。

家庭关系，提供了应对外在世界的一种保护，能让孩子们随时随地感觉到庇护——被照顾、被养育和被保护。这为孩子们提供了一个安全的天堂，在其中，孩子可以去探索和表达他们的感情，同时学会客观看待可怕的事情，而不是将其个人化。”

是的，安全感的建立，就是为了让孩子们接受这个世界不是非黑即白、非此即彼，理解我们生活中的大多数时候是处于“灰色地带”，所以，孩子们需要拥有应对未来生活中的不确定性的能力，因为不确定性正是我们人生的一部分。

当我们在思考什么让孩子感到安全时，我们必须理解，所有的感情都是我们人性的一部分——不仅仅是爱和幸福，也包括自信、愤怒、失去、恐惧和羞辱等等。而一个有安全感的孩子能够体验、表达并理解人性的全部内容。

《培养孩子的安全感》一书中提出，父母要帮孩子提升安全感有四个原则，包括：“多和孩子共处、帮助孩子表达自己的感情和忧虑、给孩子具体而实在的安慰以及让孩子参与帮助他人。”

这四个原则看起来如此宽泛，具体有哪些方法呢？

我想，最重要的一个基础是，要确保把爱的信息传递给孩子。很多家长误以为自己做的很多事情都是在表达自己对孩子的爱，而在孩子眼里却可能是一次又一次的伤害。

第一、多和孩子共处的方法：玩游戏、讲故事、一起运动或者下棋；要有关心的、好奇的语言交流，和有爱的肢体接触。

很多父母说，我每天都跟孩子在一起，什么叫多和孩子共处？我们哪里处的不对吗？

是的，很多妈妈们的确总是跟孩子“共处”，但她大部分时候的共处模式是：

一边干活，一边看着孩子；

或者让孩子自己看电视玩ipad的，自己在忙家务；

更不好的就是一边刷手机一边带孩子。

这样的“共处”对孩子的安全感没有任何帮助，甚至是在培养孩子的一种错误认知，即“我是不重要的，家务\手机比我更重要”。

所以，我们说的多和孩子共处是什么意思呢？

就是全身心投入地陪伴孩子，哪怕只是每天30分钟，如果孩子小还要更长一点的时间。

这个时间里，你要怎么陪孩子呢？有几个重要目标是要完成的：

目标1：要与孩子有语言上的互动。比如：给孩子讲故事或者聊天，问问孩子对故事的看法，感受；“你喜欢这个故事吗？最喜欢故事里的谁呢？”

如果没有讲故事，单是聊天，也可以问问孩子，最喜欢跟谁玩，想吃什么，喜欢什么；今天最开心的事情是什么？

哪怕是最懒的只一起看电视，也可以和孩子讨论剧情；比如：“你觉得小猪佩奇这个时候是什么感受？失望？高兴？还是生气呢？”

甚至，如果你真的完全没有时间跟孩子玩在一起，那么，注意到孩子的优点，注意到他做了什么你认可的事情，及时说出你的关注：“孩子，我注意到/观察到你自己画了一幅很有趣的画”也是一种有益的共处。

目标2：要与孩子有肢体上的接触。比如：跟孩子玩*猫猫躲**的游戏，找到的时候，与孩子开心地抱在一起。

一起运动或者是下棋，无论谁赢了，都可以互相击掌庆贺；

或者是，孩子做了很好有帮助的事情，微笑地轻拍孩子的肩膀以表达感谢；

或者，当孩子靠在你身边或者比较小的孩子抱在怀里时，多抚摸他的胳膊，或者背部等等。

这样的相处时光，才是与孩子真正的“共处”。否则，都只是各不相干地呆在一起而已，甚至，如果都父母对孩子发出要求、苛责、辱骂的共处，那这种共处还不如不处。全都是在对孩子的伤害，更不要谈什么培养安全感了。

第二、帮助孩子表达自己的感情和忧虑的方法：倾听孩子（意味着你不急于给意见和做出评价而是接纳他此时的情绪）、发出“你信息”。

当孩子遇到一些困扰，或者做了一些不好的事情时，他们的情绪可能异常强烈，害怕、大哭大闹，或者发脾气，打人等等。

家长就需要在这个时刻，帮助他们将情绪流动出去，帮助他们表达此刻的感情和忧虑。而这意味着给孩子时间、同理心并且支持他们诉说感受。只有当孩子有机会表达完自己的感受之后，父母的安慰才会收到应有的效果。

那么如何表达呢？

我举个例子，比如，当你的孩子因为玩具坏了而非常生气或者伤心的时候，如果他此刻跑过来边哭边跟你说着玩具是怎么坏了，玩具他多么喜欢，希望你能再买一个新的等等时，你就静静地抱着他，或者握着他的手看着他，认真听他说完，不给出任何的意见或者评价。

千万不要说：“谁让你弄坏的？谁让你不珍惜了？我早就跟你说过，不会再给你买了，你就是这样粗心大意……”当孩子本来就已经很沮丧的时候，说这些话不但没有帮助解决问题，而且还会雪上加霜。

如果他没有说话，只是发脾气或者大哭，那你就要发出“你信息”。你可以说：“宝贝，你看起来很伤心/生气，因为你的玩具坏了，而你真的很喜欢它，是吗？”当孩子听完这句话，情绪基本就已经流动出去了。他会感激你的接纳，也会从你对他的理解中感受到鼓励。

“你信息”主要用于孩子有情绪时候，你跟他表达的最好的方式。

你信息的公式是：你感觉+（情绪词）+因为+（具体原因）+是吗？

“是吗？”——是为了进一步确认孩子的情绪，我们是否解码的对？如果不对，孩子就会自己说出来他的情绪，这样也是一种很好的将情绪表达出来的训练。

孩子会从中学会接纳自己的情绪，如何正确表达情绪，以及如何共情他人的感受。这样的能力越来越强的时候，孩子的安全感就越足，因为他有了应对自己的情绪和他人情绪的能力。

第三、给孩子具体而实在的安慰方法：肯定的语言、及时的解释、接送、及时的帮助。

当孩子遇到害怕的事情，无法解决的事情时候，需要感受到父母就在他身后，作为他的人生大本营的样子存在着，他才会拥有努力奋斗、一往无前去探索世界的安全感。而努力学习，接受挑战就是孩子探索世界的方式。

如何给出肯定的语言呢？

1、要经常对孩子说赞美的话，如：打球的时候，赞美他，“你这球接的真好！”“你的书桌真干净！”等等，赞美他做的具体事务，让他感受到自己能力被欣赏的喜悦。

2、要经常对孩子说鼓励的话，如：“你今天专心的倾听了妹妹的烦恼，这是哥哥能给妹妹的最大的礼物。”“你今天7点准时起床，你对时间的把握越来越有效率了。”

3、要经常对孩子说引导的话。如：“听到你对这件事的看法，我感受到你的善良和正义，我非常认同你。”

当孩子对生活有疑问时，及时给出解释。

如：你看到这个新闻有点担心是吗？这种事不经常发生，警察就是保护我们的安全的，你会看见过巡逻车吗？那些就是保护我们的人。

当孩子对学校里一些事情感到不安，对一些比较凶的同学感到害怕，父母们就要去接送他。告诉他，有任何事情，第一时间告诉老师以及爸爸妈妈，让他知道，爸爸妈妈和老师都会帮助他。

同时，接送他上下学，就是用行动让他知道，爸爸妈妈会在你身边。很多在学校被霸凌的孩子，都是那些家长不够重视的孩子，一个缺乏安全感的，不知道自己是被爱被保护着的孩子才会默默忍受被欺凌而不敢求助。

如果孩子在生活或学习上出现问题，父母们要及时给出帮助。

学习上有困难，可以与孩子交流，如何改善学习方法提升学习成绩，并提供必要的协助；生活上有困难，可以与孩子沟通，如何提供合适的帮助，让孩子知道他不是一个人在战斗，即便你不够优秀，你依然有爱你的、愿意接纳你一切的爸爸妈妈。

第四、让孩子为他人提供帮助：请孩子帮忙、共同解决问题、家庭会议。

为什么要把让孩子为他人提供帮助列入培养安全感的原则中呢？

因为，培养孩子的社会责任感是帮助他获得安全感的重要方式。

阿尔弗雷德.阿德勒在《自卑与超越》书说指出：“倘若想要让自己变得至关重要，就要对他人的生活做出一定的贡献。而我们对他人的意义才是我们唯一的意义。因为，我们所做的一切，其实都是想要获得一种安全感、想要一种稳固的地位。”

所以，提供给孩子帮助他人的机会，包括帮助他自己。

父母们，要想办法经常请孩子帮忙做力所能及的家务并及时表示感谢，要请孩子帮助同学，带他出去做义工，让孩子在为他人付出的过程中，感受到自己的意义和价值。一个对自己的存在有意义和有价值的孩子，是有安全感的孩子。

同时，要让孩子学会共同解决问题。

美国儿童心理学家、现代实践派儿童心理学奠基人鲁道夫.德雷克斯常常说：“不要替孩子做任何她自己能做的事情。”其原因就在于，如果我们替孩子做的太多，就剥夺了他们通过自己体验来发展出对自己能力的信念的机会。

所以，《正面管教》书中说：“培养孩子社会责任感的第一步，是要教导孩子依靠自己。然后他们才能为帮助他人做好准备，并在帮助别人的时候感到自己特别能干。”一个能够确定自己特别能干，觉得“我能行”的孩子，就会发展成为有安全感的孩子。

当遇到冲突的时候，邀请孩子：“现在我们遇到了一个问题，需要你的帮助。我们一起来头脑风暴一下，想想看，有哪些办法可以解决这个问题呢。”

记住，无论是与同事还是与家人特别是孩子进行头脑风暴时，都要遵循5个原则：

1、头脑风暴里没有坏主意；

2、不对任何人任何主意做评价，无论是好的评价还是不好的评价；

3、注重解决方案的数量，而不是质量；

4、在他人提出的观点之上建立新观点；

5、每个人和每个观点都有同等价值。

尽量选择孩子提出的解决方案来执行，让孩子看到自己解决问题的能力，并愿意为发生的问题作出贡献。

当一个孩子了解到自己是能够独自解决问题的时候，他就发展出了极强的安全感，因为能够独立生活是我们人类的一种心理追求。

如果可以，建议所有家庭都定期开家庭会议，最好的周期是一周一次。

家庭会议能够为孩子提供最好的环境来学习和实践合作、相互尊重以及专注于解决问题，培养孩子安全感和社会感知力和技能的机会，而且能够加强家人之间的合作盒亲密感的好方法。

开家庭会议，值得注意的几个点是：

1、确定家庭会议时间后，就要雷打不动的执行。

2、在家庭会议中，第一项活动必须是致谢，每个家庭成员都要对包括自己的家庭成员说出至少一件事情的感谢，如“谢谢妈妈给我们做早餐”“谢谢孩子帮忙扔垃圾”等等。只有在相互感恩和尊重的氛围下，家庭会议才能坚持和持续。

3、专注于解决问题，每次会议都只解决一个问题，并用头脑风暴的方式来讨论和确定方案。

4、要有对下一次家庭会议的安排和家庭会议结束时的“快乐时光”环节，这个环节可以是“一起吃零食”“一起看电影”“一起玩个游戏”等等。

孩子不仅会从家庭会议中收获安全感的发展，还能够从中学到：感恩他人、倾听技能、头脑风暴技能、解决问题技能、互相尊重、解决问题前先连接感情、关心他人、互相合作、在友善的氛围下承担责任、获得归属感和价值感，发展社会责任感以及错误是学习的大好时机。

为家长提供了让孩子学会自律，让孩子分担责任，形成一个良好的家庭传统，为家庭就下美好的记忆，以及为孩子树立榜样，实践那些我们希望孩子能掌握的技能和品格。

以上这些发展孩子安全感的方法，家长在任何时候都可以使用，也适用于所有年龄段的孩子。

当孩子及家庭都觉得有机会满足基本的要求，亲子关系也非常稳定，孩子感受到“我能行”“我有价值”“我能够提供帮助”“我能解决问题”“我是被无条件爱着的”，且有能力追求完整和有价值的生活时，孩子的安全感就已经逐渐形成了。

嗨，我是Ally，二胎妈妈。曾从事12年媒体记者工作，做过宣传片的编剧及导演。我热爱阅读，喜欢滑翔伞，还是个资深吃货。为了与孩子一起成长，成为正面管教家长/学校讲师，国际鼓励咨询/婚姻鼓励咨询讲师。在育儿的过程中，遇到了真正的自己。

如果你喜欢我，请关注@Ally育儿咨询师，我们一起探讨育儿及自我成长的人生课题。