在问答里回答了一个问题：
婚姻中自己的爱人从来不知道让步和妥协应该怎么办？
我答：无法改变他人，只能改变自己。
有人愤愤地（看他用了几个感叹号，应该是很生气的样子）回应：无止境的忍让！就没必要开车上路了！骑一辆单车行在田间小路也是一件挺悠闲的事！
我回：改变自己不是从了他人，而是让自己在对方不改变的情况下也过得愉悦。
我知道，会有人对我的回答产生这样的误解。因为这是我们在婚姻关系中的常态。
我们要不想尽办法去改变对方，要不就让自己极其忍让去接受对方就是这个样子，但其实还有第三条路：改变自己，让自己强大到不受对方的影响。
而这才是从根本上解决问题：因为改变他人不是我们的事情，而让自己成长，却是我们自己的事情。
而当我们成长了，对方的问题对我们而言就不是问题了。
1 为什么我们那么想要对方改变？
因为我们有需求。
如上面的问题中，提问者有希望爱人能让步和妥协的需求。
这样的需求反应了什么心理呢？
说明我们正在依赖他人的配合来达成自我的满足。
我们希望对方对我们让步和妥协来满足自我。
或许是为了实现对他人控制的快感，或许是为了证明自我的价值，或许是为了证明自己的存在感。
无论哪种初衷，它都在表达：我有需求，我需要你来满足我。
在关系中，尤其是在婚姻关系中，只要我们有这样的需求，那就相当于我们将软弱的自己交给了配偶。
如果这个配偶懂我们的需求，并愿意为了我们而做出牺牲，这对于我们来说是非常好的，我们将得到满足感，享受控制，或自我价值感提升，或享受存在感。
但如果配偶看不懂我们的需求，也没有任何的意愿想要尝试了解并做出任何，哪怕是一丁点儿的改变，那我们就是在「作」死。
他不懂，我们越怨；我们越怨，他越不懂。
如果我们自己不做出任何改变，而是坚持一定要对方改变，就相当于拿鸡蛋打石头，受伤的只是自己，破碎的只是自己，而对方对此没有任何感觉。
也就是说，如果对方坚持不改变，我们就要改变。
“难不成说要我来做出忍让？”
不是忍让，而是改变自己，让自己对对方不再有这样的期待。
如果我们对对方没有期待，就不会有这样的冲突；没有冲突，也就不会对自我有什么伤害。
这才是对于自己来讲，最好的办法。
2 那要如何才能做到对对方没有期待呢？
如果我们尝试了很多种办法发现改变对方是很难的事情，我们能做的，就是改变自己。
这是最快，最容易的事情，相比于推倒对方这座大山来说。
如果对方死都不改变，我们就没有必要再往这个方向走下去，而是回头，选择另一条路。
而这条路就是：让自己对对方没有以上的期待。
也就是说，如果我们对于配偶就没有希望他让步和妥协的需求，那这就不是问题 。
这是从根本上去解决问题。
让自己安安静静地仔细想清楚，自己想要对方的改变和妥协的目标是什么？
有人说，为了家庭和谐。
这样的回答太笼统，如果为了家庭和谐，那你早就不会有这样的渴望，因为这样的渴望势必引起纷争。
有人说，为了证明他爱我。
这个回答就接近源头了。
为了享受被爱的感觉。
如果这样，说明我们自己也常常通过对对方妥协和忍让来表达对对方的爱。
即：爱=忍让+妥协。
这是我们的方式。
我们认为爱就是这样的，但我们却忘记了，对方是不是也这样认为呢？
我们辛辛苦苦付出，我们一直妥协和忍让，我们觉得我们很爱对方，但对方和我们是一样的看法吗？
对方所接受的，和我们所付出的，是一样的吗？
我们认为我们很爱对方，对方知道吗？
我们有和对方聊过这件事情吗？
在我与先生的相处中，我不是那方忍让的人，先生是。
先生觉得他非常爱我，我却觉得他太怯懦。
相对于他的忍让，我更希望他表达出他的想法来，和我吵上一架，然后谁赢谁决定（这有点粗暴，但这就是我真实的想法）。
他的忍让，对我来说不是什么爱，是让我看不起的怯懦。
还有人说，就是想要对方顺从我。
这也是比较接近本源的想法。
那我们就要好好想想，为什么我们想要对方的顺从。
是为了证明我很厉害吗？
错！这恰恰说明我们自卑得很，所以才需要对方的顺从而来欺骗我们自己，以来满足自我良好的需求。
内心强大的人，从来不需要他人的臣服来证明自己的强大。
相反，他不需要任何东西——不需要他人的顺从，不要名牌挂身上，不需要光鲜亮丽的职业头衔的帮衬，他站在那里，你就能感受到他强大的气场。
这样的人是好，但谁又能做到呢？
其实这样的人，并不是一开始就是这样的，他也是走过内心的千上万水之后才能到达的心境。
这样的人通常要经历几个阶段。
第一，认识自己。
清楚自己是谁。
有人说，经历过出轨风波后的佟丽娅更有魅力了。
在这之前，佟丽娅只是陈思诚后面的小丫丫。她自卑到需要陈思诚的认可和肯定才能有好的一天。
她在他面前得小心伺候着，因为她将自己的价值感和安全感的建立都交在陈思诚的手上，生怕他一不开心就对自己下“判决书”——你怎么这样、那样。
但丈夫的出轨让她彻底认识到，讨好他人的果效与她所想的不太一样，因为他人其实可能并没有领到这份情。
你以为你这么小心翼翼，就能得到对方回以十二分的爱，其实，可能之后五分，或甚至更少。
痛苦让人清醒大概说的也是这样的道理。
她将目光从丈夫身上收回，转而经营自己的内心。
从依附到独立是她漂亮的转身。
她不断尝试去认识自己的各样可能性，包括做春晚的主持人。
她说每次彩排回到家，她的脚都是软的，但她坚持下来了。
看她春晚上的表现，你完全看不出来她与别的央视名嘴有什么区别，相反，她的气场让她站稳C位。
现在，人们谈起佟丽娅，都可能想不起来她的老公叫什么名字。
她活出了自己的精彩。
她从对丈夫的依恋到情感独立，走过了那么多坎坷那么多痛苦，幸福的是她还是走过来了。
第二，活出自己。
要做到独立，必须能让自己立起来，而要立起来，就要不断去尝试。
要突破别人和自己所对自己的刻板印象。
对于特别在乎别人看法的人来说，这一步很难很重要。
因为我们习惯了别人对我们的看法：安静、文静、顺从、温柔、善解人意、忍让、和事佬，好欺负。
我们生怕自己一有改变就失去了别人肯定的目光。
但你一定要认清楚，他人对你，其实不！在！乎！
每个人都那么忙，哪有时间来关注你！
还有，你好你坏，其实对他人真的没有太大的影响啊。
想想你花了那么多心思所建立起来的人际关系，是不是一年不见之后就大家形同陌路。
这里不是提倡不为人际关系付出，不经营人际关系。
而是要让你认识到，不要对人际关系有太高的期待。
人们只会在好的时候说好好好，在你不好的时候说，你怎么了或是直接不理睬。
所以，你的改变对于他人也不会有太大的波澜，世界不围着你转啊。
但对于你自己，却是大大不同。
你要尝试突破自己，你就越认识自己是谁，自己能做什么，不能做什么。
你越会认识上帝所赐予你的恩赐才干，然后能尽情地发挥。
我还想举李子柒的例子。
农夫、厨子，谁也不想做吧，但她就很热爱。
她能逆着潮流选择回到老家当起农夫，并享受着当一个厨子，如果没有热爱在支撑，估计她也做不到如此强大。
你看她所活出来的生命，那么自然。
她只是活出了上帝所给她的恩赐才干。
这样心中有热爱的女子，说不独立真的没有人会信吧。
第三，站在他人角度想问题。
这和忍让不是一回事，站在别人的角度想问题不是为了让，而是为了让自己释然，做到彼此的尊重和保护。
当你越认识自己，越清楚自己的恩赐才干并能活出独立的自己，你活得的满足感就越来越多。
多到你对于他人的需求会越来越少。
刚结婚那会儿，先生就和我说，不要对我依赖太多，我会吃不消的。
这句话看起来似乎不近人情，但却是大实话。
这些年常常被吐槽的妈宝男，不就是一个让我们无比反感的角色吗。
对一个人依赖，恋爱的时候是合适的，但婚姻里，就会是雷区。
没有人有能力在婚姻这样柴米油盐酱醋茶的负重的日子里再承担另一个人的生命。
进入婚姻，就意味着浪漫的童话结束，每个人都被迫要成长。
多去思考为什么对方不忍让、不妥协，会大大帮助我们如何智慧回应。
如果对方是出于自尊心而不忍让、不妥协，那么说明，对方比你更没有安全感。
说明他更想要在与他人的互动中取得控制权来填满他自卑的心。
如果是这样，强硬地要求对方妥协忍让，就等于让他唾弃自己的自尊心来满足你，这就已经触到对方的底线了。
这时，如果不想关系蹦了，就该停止了。
我们该要换种方式来表达我们的想法，比如改变下我们的语气，比如换一个环境氛围说。
这样，既能守护对方脆弱的心理，也能避免因此带来的彼此的伤害，也能保护彼此的关系。
如果我们能做到上面三点，我相信，对方不忍让不妥协就对我们而言不是问题了。
我们没有这样的需求，就不会有这样的烦恼。
3 但问题又来了，把自己变得对对方没有期待的关系还是婚姻关系吗？
亲密关系确实需要期待和惊喜做润滑剂，但不是日用品。
我们倒是期待这能成为日用品，那肯定很幸福。
但问题就在于，我们彼此都不是完美的人，我们都因为自己的需求而倾向于自我为中心。
我们应付自己的需求都很吃力，我们怎么可能有命再去全力满足另一个人的需求。
我们可以有这样的期待，但要将这样的期待放在惊喜品一格中，不能放在必需品那一格中。
这样，期待就不会控制你的心。
既然是礼物般的，肯定不是自己能计划或是能算到的，它肯定是惊喜，是自己所没有期待中所期待的。
而若我们将这样的期待变成必需品，那我们就会为此受苦。
因为要求或是等待对方改变的婚姻关系注定不能长久，往往我们可能还没等到对方改变，就已经等不下去了。
还记得刘若英拍了一部电影叫《后来的我们》吗？
女主一直期待男主能给她赚好多好多钱，但是，男主却没有这么大的企图心，觉得这样的生活也就可以了。
两方期待不一样，又互不相让，结果是女主选择逃离这样没有野心的、平凡无奇的男主。
失去女主的男主终于痛彻心扉之后决定振作，抓住机会让自己咸鱼翻身。
但等到男主真的成为了女主想要的样子，女主却已经不知道流浪到了何方。
等到男主真的遇见了女主，女主发现她已经不能再拥有他，因为他早已成为了她人的丈夫和父亲。
必需品般的期待有风险，因为这涉及无法掌控的他人，万一，这人就是一辈子不改变呢？
而最保险最可控的，还是自己。
与其期待别人的改变，都还不如自己改变来得实际。
这也是我们自己的必修课，让我们更成长，更独立。
而独立的我们，则会从自我的成长中获得更多的满足感，会建立更多的自信，从而使我们对于他人的需求越来越少。
当我们对对方没有渴望与需求，彼此之间也就少了很多的矛盾。
他愿意按他自己的步骤成长，而你也按着你的脚步成长。
他有了他的空间，你也有了自己的空间。
这也是幸福婚姻的一种表现吧。
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