1、“我都是为你好”的背后是什么?
“我都是为你好”这句话看似是父母奉献的表达，实际上却是控制性教养的表现。
在这种观念下，听话和懂事被等同起来，孩子若有独立需求和想法，父母会感觉被背叛。
面对孩子的“背叛”，父母会用“我都是为了你好”的方式，激发孩子的羞愧感，迫使他们放弃追求独立。
实际上这是家长为了缓解内心不安而采取的常见手段，他们以变相的手段限制了孩子的成长
在心理学上，这被称为“付出型亲情绑架”。
其中一种常见情况是:父母以“我是你爸/妈”为理由，超越了界限为孩子做出许多牺牲，然而这些牺牲并非孩子真正需要的。
那么如何应对这种“付出型亲情绑架”呢?
2、如何应对，付出型亲情绑架
（1）不含敌意的坚决。
这一概念是自我心理学创始人科胡特提出的，意思是:我态度坚决地拒绝你，同时我并不怀有敌意。
比如当你尝试和母亲沟通，结果母亲崩溃大哭时，可以这样回应:妈妈，你现在可能会很生气，无法理解和认同我的话。
我理解你此刻的情绪，只是想告诉你事情并不像你想象的那么糟糕。我拒绝你,并非出于恶意，也不代表我想和你对立，更不意味着否认你的付出。
你依然有很多优点，我依然爱你。这种不含敌意的坚决是建立亲子关系边界的有效方法。
（2）从小事开始拒绝。
维护边界。特别是亲子之间，从小事开始。
分享过一个故事:我的一位朋友说有她有一天要加班，打电话告诉妈妈晚饭不用等她了。
晚上8点多回家后，发现家里所有人都没吃饭，都在等她。她感到被绑架了，非常难受。
她觉得妈妈或许潜意识里想通过这样的方式逼她顺从，让她今后早点回家。我建议她对妈妈说: 今晚不吃饭了，以后遇到这种情况也不吃。
没想到，她在这件小事上树立起的边界的奏效了，后来这种事再也没发生过。
3、尊重事实，驳回情绪。
人们交流时，会传递事实和情绪两个层面的信息。所以要分辨:什么是对方传递的客观(事实)信息?什么是对方传递的主观(情绪)信息?
然后尊重事实，驳回情绪。
和父母沟通也是一样的道理:一旦父母出现负面情绪，可以先停止沟通，让他们处理自己的情绪，等到他们能够客观地讨论事情而不带情绪时,再恢复沟通。
如果子女一味接受父母的负面情绪，会让父母觉得这种方法“奏效”，以后沟通都会带着情绪，也会用情绪迫使孩子妥协。
4、这是我的事，不是你的事。
每个人生活中都有自己需要独自面对的事情。我们无法左右他人，同样也不必被他人左右，即使是父母也一样。要分清楚“我的课题”和“他人的课题”。
什么是属于“我的课题”，什么又是“他人的课题”呢?
看这件事情的发展的直接后果由谁来承担。
比如:学习、考研、减肥、结婚、生子、就业等等，这些事情的责任由我自己来承担，那么这些就通通都是我的课题，不必受父母的影响。
最后由衷的希望你，看见自己的力量，拥有“自己说了算”的人生。