麻将搓的正带劲，没烟了，掏出二十块给侄女让去买盒十五的烟，剩下五块当跑腿费。侄女乐呵呵的拿着钱就去了，过老半天，买盒十块的回来，解释道：旁边那家店没有十五的卖，就走好远去另一家，到了那我又一想，多走这么多路才五块钱跑腿费，太亏了，就给你买了盒十块的...1今天打车，师傅开了导航。走了一会儿，导航仪说：“前方100米有飞机~ ”我崇拜极了：“牛啊！啥导航这么高端，飞机都能探测到？”师傅没理我。不到两秒钟导航又说：“动车到！”我吓一跳：“动车也能探测？！”师傅拍拍导航：“天儿冷，这玩意儿有点卡，你连起来听就对了。”2我妈是个手机游戏天才，她已经打完了所有版本的愤怒的小鸟，并且都是三颗星。 在没有新版本出来的时候，就算已经是三颗星，她也会不断刷新她的成绩。 她还能玩连连看一次性打通20关。 目前她专心于泡泡龙。有可能准备转向植物大战僵尸2 ........你妈呢？3晚上停电，班里顿时成了欢乐的海洋，一个逗B拿出手电筒一顿乱照，照到门口站个人，大喊一声：“呔，哪个*B傻**站门口呢？”这时，电突然来了，我永远忘不了门口站着的班主任那张阴沉的老脸。。。4开车下班，不小心撞了前车屁股，没想到下来的是个美女，她看看没什么事，调侃的指了指车后冲我笑了笑。 我一看贴的是：大龄剩女，追尾必嫁。觉得挺好笑，起动时走了神，咚的一下撞了个狠的。 正在想怎么解释，美女从后视镜看了看下车的我，一脚底板油跑了……5老婆：“π是多少？” 我：“没事你问我这个干嘛？” 老婆：“别废话！问你π是多少！”我：“3.14159265358979…” 背到这老婆一巴掌扇了过来说：“这么多数都背的下来， 今天我生*你日**记不住？”6大婚之日，终于到洞房了。新郎急忙揭开盖头，却发现不是新娘本人。你是谁？我娘子呢？噢，你好！你娘子喝醉了，没法洞房，我是酒后代嫁的！不过你别误会，我是卖艺不*身卖**……7一女孩过生日，她男朋友过来陪她一起过。女孩：“谢谢你陪我过生日。”男朋友：“那是必须的！”看到你刚才关上灯吹蜡烛的样子特别美，让我想起了一部很喜欢的电影。女孩幸福的道：“什么电影啊？”男朋友：“鬼吹灯！”
8我买了一盒巧克力准备送给女朋友，结果她一口气全吃了。我问她：“你怎么这么快就吃完了？”她一脸无辜地说：“包装上写的是‘一口气吃完’啊！”
9我今天在超市买了一瓶酸奶，打开一看里面有两层，我好奇地问店员：“这是怎么回事？”店员笑着说：“这是我们的新品，上面是酸奶，下面是抹茶味的开心果汤。”
10我去参加朋友的婚礼，新郎新娘互换戒指的时候，新郎手里的戒指掉了，正好掉进了婚礼主持人的鞋里。主持人尴尬地说：“原来今天不光是双戒指，还是双层鞋底。”
11我在街上看到一只猫爬到了树上，想着帮它下来，就喊了一声：“猫啊，你下来，我请你吃鱼！”结果猫顿时跳了下来，我正准备拿出鱼，它一脸鄙视地看着我：“你以为我是傻猫吗？”
12我和朋友去玩密室逃脱，却发现找不到线索。正当我们束手无策时，突然听到一声巨响，门外传来警察的声音：“不要动，这里是警察局！”原来我们进错了门，闯进了真正的警察局密室！
13我去理发店剪头发，理发师问我：“要怎么剪？”我说：“剪成我最帅的样子！”过了一会儿，镜子里映出的是一个光头。我愤怒地问：“这是什么意思？”理发师笑着说：“没错，这就是我理解的你最‘帅’的样子。”
14我在家里洗澡，突然听到门铃响，我赶紧披上浴袍去开门，结果是快递小哥。他一脸惊讶地看着我：“啊，对不起，我打扰到你泡澡了。”我一愣：“没事，我还以为我在梦里穿越了呢！”