前几天下班，看见邻居小两口低着头找东西，上去一问才知道孩子的玩具丢了。今天聊起来才知道，原来的玩具没有找到，为了安抚孩子，他们又给孩子买了一个更新的款式。但是，孩子仍旧不依不饶，天天哭着要原来的玩具。小两口非常头疼，觉得孩子简直不可理喻。

34岁的王猛是北大的高材生，但是他已经12年没有回过家，并且拉黑了父母6年。在他写给父母长达1万5千字的控诉书中，他描述了自己和父母糟糕的关系。有一次，学校举办演出要求所有的孩子穿短裤参加演出。但是妈妈担心孩子着凉，就坚持给他穿了长裤，他穿着长裤到学校，成了全场的笑点。

大学之前，王猛做什么事情都是妈妈来决定，他没有自我非常痛苦。但是他的父母没有发现任何异常，甚至很骄傲儿子被推荐上了北大。只有王猛自己知道，表面上光鲜亮丽的他，因为社交障碍很难与人交往，他极端孤僻、自卑、敏感。到今天他已经34岁了，仍然无法与人建立良好的关系，而这一切他的父母仍然蒙在鼓里说：“真的搞不懂，为什么儿子老是纠结过去的事情不放”。

家长对孩子的成长总是充满关切，想着如何让孩子更自信？如何让孩子有良好的个性等等。每当碰到育儿难题，家长都急着要一些具体的解决方法。但是他们却很少去理清问题出在哪里？原因是什么？而这些，也在一定程度上反映出家长的敏感性程度。

什么是敏感性？

“敏”这个词在中文表达的意思是快速和准确，“感”的意思是由心而感，“敏感”两字连起来就是快速、准确地用心感知。家长的敏感性，其实就是家长对孩子需求的一个觉察、感知能力和反映能力。敏感性通常包括三个部分：觉察、判断和解释、回应。

“觉察”是对孩子行为和身体状况发出信号的觉察，“判断和解释”是当下判断和解释这样的一个行为，“回应”是当下对孩子行为进行恰当的回应，这是敏感性的三个维度。儿子的游泳班发生了这么一件事，一个女孩因为发挥失常，在游泳比赛中得了最后一名。当她哭着跑回到她妈妈身边时，那位妈妈看着女孩温柔并坚定地说：“我知道你游的时候有点紧张，试着把手伸展开来，加油”。

当下，这位妈妈觉察到了孩子的情绪，是难过、紧张并且想要赢。她用指导代替了指责，把孩子坚定地推回了赛场。虽然比赛的结果并不理想，但是孩子马上调整了过来，投入了下一场比赛中。一个月之后，这个小女孩在比赛中取得了非常好的名次。

同样的，另一个男孩也没有取得好成绩。当这个男孩回到了家人的身边，面对的却是大人们的冷嘲热讽，听到的声音是：“你自己不好好练习有什么办法，继续去游，去！”家长拼命地把这个哭着的男孩往赛场上推。同样是输了比赛，两个孩子家长截然不同的回应。对于孩子来说，不被接纳的痛苦，比失败的打击更残酷，这样的家长无疑是缺乏敏感性的。

高敏感性的家长就像之前女孩的妈妈，她首先觉察到了孩子此时的情绪，判断出孩子此刻是紧张、难过、想赢的。在当下做出的恰当的回应是说：“我知道你游的时候有点紧张”，进行了情绪的共情。接着她理解孩子想赢的想法告诉她：“试着把手伸展开来，加油!”面对年幼的孩子，妈妈没有把她拉在怀里安慰，而是清楚了解孩子的个性，告诉她“规则就是规则”。这时妈妈运用敏感性，起到了很好的支持和陪伴的作用，并且抱持住了孩子的情绪。

什么是抱持呢？就是抱住她并保持这个状态，不需要做什么，跟孩子在一起，体会她的感受。当孩子出现一些情况的时候，家长可以感觉到和他在一起。如果缺乏敏感性，家长往往感受不到孩子，更加意识不到孩子行为背后的原因。

为什么说敏感性对家长是非常重要的？

育儿专家接了一个个案，有一个孩子不断被幼儿园的老师家长投诉，并且被迫转过几个幼儿园。到了专家的工作室后，孩子的妈妈在和专家谈话，孩子就不停地拉着妈妈，一会让妈妈看一条狗，一会让妈妈看鱼缸里的鱼，不停地走动不断地重复，弄得妈妈和专家都没法好好说话。最后妈妈非常生气，觉得根本就管不住这个孩子。

如果这位妈妈是一位高敏感性的家长，那么她就能觉察到孩子的行为。虽然孩子用了一些扰乱的方式，但是他在任何时候，都想要把自己和妈妈的关系放在别人关系的中间。因为只有用这个方式激怒妈妈，或是说影响妈妈的情绪，才能引起妈妈的注意。这个行为带来背后的原因是：孩子想要妈妈注意自己。妈妈可以给孩子一分钟的时间，让他把想说的都说了，之后就让孩子不要再来打扰，而不是用发火代替回应。

处理育儿难题，首先要看下孩子处于哪个阶段，不同阶段的处理方法不同。然后，家长就要发展自身的敏感性，敏感性是成为好父母的踏脚石。高敏感性的父母，能够更准确的觉察孩子行为背后的原因，并找到方法。比如说：孩子大哭，低敏感性的父母会说：“我知道他会哭，因为他玩具丢了找不到了”，然后再给孩子买一个新的玩具。但即使父母新买了玩具给孩子，他依然会不依不饶地要旧的玩具，家长没有考虑过孩子背后的原因。

而敏感性比较高的父母，对于孩子丢失玩具的状况，会对孩子感同身受，尽力帮孩子找。并且，他们会认同孩子的情绪，“我知道你很难过，知道你很想找到它”。这样，即便孩子最终也找不到这个玩具，那孩子也能接受这个事实。除了觉察原因之外，好的敏感性是家长进行优质教养，培养孩子健康、良好人格品质的重要能力。

除了负面情绪，敏感性在孩子的正向情绪表达时也很重要。比如说，一次在小区看到一个孩子在玩小车，但是他不明白小车是需要往回拉一些，才会向前走的。后来，他无意中发现了，于是非常兴奋地跑向妈妈想给妈妈看下，但是妈妈却只是面无表情的“哦”了一下，孩子当时的表情非常的失落。如果这种事情发生的多了，久而久之孩子的委屈、失望就会被压抑住，情绪没有了出入口的，就会通过身体表现出来。

但是如果在这种情况下，家长能在孩子的角度，看见他激动和喜悦，能在孩子拉动小车的时候说：“原来车是这样的，妈妈看一看”，孩子就会变得特别开心。家长能够感知到孩子在探索的过程，给孩子留有一些空间，就能更好地激发孩子的好奇心，探索能力和主动性。而不是让孩子的喜悦嘎然而止，没有分享的空间，让孩子感觉到失望。

那家长要如何培养和提升自身的敏感性？

一、 学会倾听

孩子的每一个非正常表现的背后都有一个正当的理由，他们是在表达身体的或者心理上的情绪，同时也是在呼唤成年人关注，并且帮助他们更好地去处理负面或者正面情绪。所以，当孩子有不正常的表现的时候，父母首先要做的事发展自己的倾听能力。

倾听孩子是最好的关注，倾听孩子并不意味着是纵容孩子。如果父母常常只是在物质生活中满足孩子的需要，那么当孩子在情感和精神上需要我们帮助的时候，我们通常由于时间和精力的不足，我们没有办法满足他们的需求。

很多时候，父母在实在没有办法的情况下，常常就会同意满足孩子的物质需求，因为这样可以让孩子尽快地安静下来。比如说：孩子莫名其妙的大哭，让我们心烦意乱，我们就会允许他多吃一个巧克力或者冰淇淋，或者答应他想买的某个玩具，来尽快阻止他哭。当孩子意识带我们的弱点，意识到当他自己的情感上的这种需求难以得到关注的时候，他们就反而会不断以物质需求的方式来获取我们的关注。直到我们发现，这个孩子被宠坏了，什么都听不进去。所以，倾听孩子是做敏感性父母的非常重要的一个部分。

有个男孩会抓妹妹的头发，父母非常的生气，怕他是故意的行为。其实，男孩是怕失去父母的爱，而产生的攻击妹妹的行为。父母没有去觉察，只是简单地制止他“你不可以打妹妹。”那在父母看不到的时候，他会更加的去欺负妹妹，比如掐一下或者捏一下。如果这个时候，父母可以去听他说说心里的委屈，孩子可能会说：“你们什么都给妹妹，什么都要让着妹妹。”

这个时候父母不要去解释，也不要说正确或者错误，就是去好好地听就可以了。如果父母学会倾听，那么很快就会发现孩子的烦恼。孩子只要被倾听到，他的烦恼和恐惧就会减少，他就不会再去大哭和发脾气。

要学会去倾听是一件很不容易的事情，首先我们要学会忍住不说，这样才有机会听。有些家长听了个开头就憋不住发声，那么就是没有抱持住自己的情绪。然后，倾听孩子可以从倾听自己开始，屏蔽掉家中老人的声音，屏蔽掉某些“专业书籍”，倾听自己的正向情绪，让孩子可以按照他的想法自主活动。慢慢地，我们就会发现倾听自己的同时，我们和孩子之间的问题可以更从容地去面对了。

二、共情

有些家长说，学会倾听没问题，但是我的孩子不会表达，那怎么办呢？那这个时候，我们可以用到第二个方法，就是共情。现实中，倾听和共情很多情况下是同时发生的，共情这个概念是人本注意心理学家罗杰斯提出的，指的是：一个人可以去体验别人的内心世界的一个能力。就是你要去体会孩子的情绪。

共情其实是一个大课题，需要父母平时多练习。首先，我们可以多练习说出孩子的感受，共情后做好倾听的准备。比如：“妈妈看你拿小朋友的玩具，你很喜欢？你也很想要是吗？” 其次，父母要学会共情自己，练习说出自己当下的感受。比如说：下班回来很累了，但是孩子老是要闹着出去玩，让我们很生气要发火。那这个时候，我们要忍住不说，学会倾听自己和共情自己，用这样的句式：我知道……，你很希望……，你觉得……，你很想……。“我知道你很累了，你很希望去休息一下，你觉得孩子能体谅你的辛苦该多好，你很想孩子乖一点。”说完以后，会觉得好了些，这样的句式能让人抽身出来看看那个有情绪的自己是怎样的，这样能渐渐恢复平静。

最后，父母可以共情小时候的自己，回想童年时有强烈情绪体验的一些场景，去体会那时候的感受，用回上面的句式我知道……，你很希望……，你觉得……，你很想……。“我知道你当时很喜欢钢琴，你很希望去系统地学习一下钢琴，你觉得在钢琴方面一定能有所成就，你很想成为一个钢琴家”，也就是说通过共情过去的自己来共情现在的孩子。

卢梭在《爱弥儿》中谈到人的道德面貌形成时认为：人在开头的一刹那间，也就是尚处于天真纯洁时期，所接受的感知将对他的一生产生不可磨灭的影响。在孩子年幼时，每一个生活细节都可能成为蕴含重大教育意义的事件，儿童教育中无小事，每一件小事都是“大事”，都可以扩展为孩子的一个好习惯或坏毛病。

所以，敏感性对于父母是非常重要的，敏感性高的父母可以把握孩子成长中的每件“小事”，并且及时和孩子互动。但是，低敏感性的父母却很难和孩子有连接，所以他们无法走入孩子的内心世界。培养孩子的能力和人格的品质是在生活的瞬间中进行的，而每一个瞬间都需要家长的敏感性，敏感性是成为好父母的基石。