1、 问：为什么小婴儿尿布里有屎还是可以到处蹦跶？
答：成年人脑袋里有屎也可以到处蹦跶啊。
2、
"今个下午lz吃饭的时候，忽然想起该给老妈发条短信，
于是发过去了一条：吃饭了没？
等了几分钟没回，又发了一条：吃饭了吗？
等了几分钟还是没回，于是lz又发了一条：你吃饭了吗？
过了几分钟之后我爸回了条：你还让不让我们吃饭了？
顿感，我是多余的吗？"
3、 昨天去吃大排档，老板推荐一道菜，真心话烤鸡翅。我吃了两个鸡翅，问老板：“老板，鸡翅我都吃完了，真心话是什么？”老板：“这个鸡翅是昨天剩的。”
4、 刚拿到驾照，从公司到家熄了五次火，最后一次，怎么也启动不了车了，正着急呢，看见一位大爷怒冲冲的拍我的车窗，然后耐心的教我启车！
在大爷的耐心指导下，终于把车启动了，正准备跟他道谢呢，只见他跑车前，捂着腿躺地上叫着，哎哟，腿断了，你赔。。。
5、 有一个酒徒，每次饮酒必醉，醉了就到处呕吐。一日酒醉，经过一家公馆门口，酒涌上来，便直向那门口吐去。守门的喝道：“你这酒鬼，怎么对着人家门口吐？”酒徒道：“谁叫你的门口正对我的口？”守门人不觉失笑道：“我的门口在这很久了，并不是今天才开来对你的口的。”酒徒指着自己的嘴巴：“老子这口也有二十年了。”
6、 天气太热，每天都没有穿内内出门。昨晚去做推拿“美女，帮我做个全身的。”妹子抬起头看了我一眼“这里只有正规的，做不做”“不正规的我还不做了”……由于正是血气方刚的年纪，在加上妹子熟练到位的手法，不一会身体就起反应了……妹子害羞的看了一眼“帅哥，其实我们这有不正规的，要不要来个全套啊”
7、 儿子：“妈妈，什么叫度蜜月啊？”妈妈：“就是一个男人和一个女人做新婚旅行。”儿子：“妈妈，你和爸爸去新婚旅行过吗？”妈妈：“当然去过了，我们过的很愉快！”儿子：“你们带我去了吗？”妈妈：“带你去了。去的时候你和爸爸在一起，来的时候你和妈妈在一起。”
8、 我一朋友在医院上班，我问他，在医院上班怎么样，他说，其他方面一切都好，就是请病假有点难。
9、 朋友第一次去女友家里，丈母娘赶紧给煮荷包蛋吃（规矩：煮6个试探男的是否精明，一般是吃两个剩四个，表示谦虚）谁知道这货一口气吃完，丈母娘一看吃完了，想着把碗替他收了，谁知道这傻b按着碗筷说：阿姨，我自己盛，我自己盛。。。。。。
10、 吃完饭，儿子问我：爸爸，有一个世界上最棒的儿子是什么感觉？我低头沉思良久：不知道，这得去问你爷爷！
11、 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
12、 嫂子刚从产房出来，我哥赶紧上前嘘寒问暖，半小时后医生把他儿子放到嫂子怀里，嫂子看了看儿子失望的说：这么丑，医生你确定这是我儿子？医生瞟了我哥一眼后坚定的说：确定！
13、 上学时候放学，被几个坏学生截住，带头的对我说：“明天给我带十块钱，不然弄死你!”此时我内心已被怒火中烧，攥紧拳头说：“我的命就值十块钱是吗?”带头的好像被我吓住了，愣了三秒说：“额，那…那明天带二十好了!