“熊，我觉得像我这样敏感的女生，根本就不适合谈恋爱，既内耗自己，还折磨别人……”
后台有位女生朋友说，性格敏感的她，在恋爱中总是会有很多内心戏：
对方的一句话，就能让她翻来覆去睡不着觉，然后猜测对方“是不是不爱自己了”；
这些想法她也不会跟对方直接表达，只会通过生闷气的方式，希望对方能够主动察觉。
但是对方的表现常常让她不满意，最终两个人都变得闷闷不乐……
其实，这位女生说的，很多敏感的女生们都会有共鸣吧？
或者换种说法，熊认为，恋爱中的女生啊，多少会变得敏感，变得不安。
因为喜欢，因为在乎，因为害怕失去。
那么敏感的女生，要怎么谈好恋爱呢？
熊今天，想分享一本书：《为什么我们爱得如此不安？》
本书从“暧昧”、“交往”、“分手”三个部分出发，述说了人们在爱情各阶段历程中容易遇到的不安现象。
在向我们讲述、分析每一个案例的同时，也向我们提供思考与应对的方式；
帮助我们认识自己的恋爱现状，找到自我检视的方向，消弭读者在恋爱中的不安情绪。
书的作者是一个叫做“爱心理”的心理工作者团队。
爱心理团队致力于推广心理教育与个人成长，将心理学知识大众化与普及化，让更多人受益于心理学。
熊今天，主要分享的是“交往”部分，选取了5个我们在恋爱中会产生的敏感、不安问题。
希望对大家有所帮助喽~
总是需要反复确认他爱我？
“如果他在乎我，为什么那么久才回复消息呢？”
“工作就那么忙吗？一起看个电影都没时间吗？”
……
对于敏感的女孩子来说，总是会想通过一些蛛丝马迹，来确认自己被爱着。
于是，问了不下数百次：“你爱我吗？”
并且要更深入确认：“你爱我哪一点？”
但无论对方回答什么，都不能让我们满意，甚至在对方的不耐烦中更加怀疑对方的爱。
而敏感的人啊，也讨厌这样患得患失的自己，但就是控制不了不时查看手机的冲动，害怕失去爱的同时也失去价值。
不懂自己的不安全感为什么这么强，强到总是需要用分手或伤害自己的方式考验对方，或者用大哭、冷战的方式，让对方顺从。
但是往往不安感会越来越强，因为发现在这些试探、担忧与控制后，对方对我们失去耐性，回应越来越慢，也越来越冷淡，开始深信自己不被爱了，因为再也找不到爱的证明。
在书中，作者从“自体”和“客体”的概念，分析了这种安全感匮乏的状态。
“有非常多人需要反复确认爱是否存在，其实与客体恒存的经验挫折和自体感的发展受阻有关。”
什么是客体恒存呢？
在婴儿约8个月到十二个月会发展出物体恒存的感念，也就是在认知上，当他看见眼前的东西不见的时候，他就会开始寻找，他知道东西不会无缘无故消失。（这也是为什么很多婴儿喜欢玩*猫猫躲**的原因）
不过，跟安全感相关的客体恒存则是偏向情绪层次的。
当照顾者不在身边时，孩子并不会觉得天崩地裂，因为他相信照顾者会回到自己身边，因此能够安心等待。
简单理解，照顾者就是指“客体”的存在。
而客体就像是一面镜子，在孩童的“自体感”发展上扮演非常重要的角色，如果要让孩子拥有健康的自体感，就要让孩子在逐渐与照顾者分离的过程中认识到：
“我”和“他”是分开的，但“我”依旧可以在“他”身上获得安全感。
而孩童时期自体感的缺失，便是我们长大后在亲密关系中需要不断确认被爱的主要原因之一。
当然，我们无法改变自己的孩童时期，但成年后的我们，对于自体感的建立，依旧有方法可遵循：
1.将目光收回自己身上，给自己赞赏和肯定。
2.练习给自己安全和支持的力量。
3.探索幼年时期我们还记得的事件，看看它们对我们的自体感造成什么影响。
另一半没有把我摆在第一位？
女孩说：“男生怎么这样！追求的时候把我当宝，凡事以我为先。追到手之后呢？我根本不如他的游戏、他的朋友啊！”
男孩说：“女生才奇怪吧！当朋友的时候，相处起来明明很舒服的，谁知道在一起后，越来越需要我陪。我已经花很多时间陪女朋友了，她怎么还是觉得不够？”
书中举例的这两段对话，相信大多数情侣都能产生共鸣吧？
而对于敏感的女生来说，更是会在亲密关系中感到困惑：
为什么对方一开始热烈追求，事事都围绕着自己，可在一起之后就不像以前那么亲近了？
她们甚至以为是不是自己做错了什么事，但跟对方讨论又怕被说想太多，只能把许多的疑问吞下肚，开始设法说服自己不要在意太多，关系发展本来就是如此。
对此，作者想对敏感的女生说的是：
每个人的生活重心都有自己的序位，在关系尚未定型时，我们多半会花很多心思经营、打理，来确认关系，而当关系定型后，就会让自己回到原先熟悉的序位状态了。
因此作者建议，每一个人也需要在关系中学会独立，才能让关系保有彼此的界限，让爱可以永续。
也就是，当我们产生情绪时要学会照顾自己——
每天花点时间陪自己整理与反思一天发生的事情，给予自己肯定和支持，并寻找其他自己喜欢或感兴趣的事物，为此投入一定精力。
渐渐地，就会发现越来越能掌握自己生活的重心，关注点就不会一直放在感情上啦~
个性互补，但吵个不停？
男女之间，有个特别奇妙的恋爱现象：
我们总是容易被与自己性格不同的人吸引。
正如书中所分析的那样——
”我们互补的另一半，犹如我们生命中的missing piece ，我们会自然地好奇、受吸引，欣赏他身上我们所没有的特质或能力；
会想和他靠近，这常是我们感觉到丰富、圆满，好像生命中所缺失的那一角变得完整。因此，我们时常选择与自己互补的另一半。“
但是啊，随着交往时间拉长，双方有更多层面的接触，彼此越来越熟悉，也发现两人之间越来越多的不同；
原先使两人互相吸引的不同，如今却成了争吵的主因。
对于敏感的人来说，就会因此产生不安感：
“如此不同的两个人，真的可以携手一生吗？”
书中呢，也给出了一些相关的实践建议：
1.以情绪为入口，看见彼此的不同。
当你感觉到心里有所不满或抱怨，以及因为另一半说的话、做的事，而感到愤怒、着急、失望或难过时，都先停下来，问自己 ：
我怎么了？我对什么不满意？
我在生气什么？失落什么？
再仔细想想，是对方的哪些话语和行为，让我有这么大的情绪反应？
以情绪为入口，去看看和另一半哪里不一样，双方的习惯和期待是什么？
“情绪是重要的媒介，看见不同是关键的第一步。”
2.看见差异，尊重并允许差异。
作者说，我们对另一半的指责，常是出于我们对待事物的标准，这个标准也常常是我们对自己的要求。
因此，看见彼此的不同后，很重要的是：
提醒自己，不要强求对方和自己一样！
“现在你眼前的这个他，很大部分受过去二三十年，甚至更长久的家庭与生命经验影响，身为伴侣的你，想要撼动的根本、改变他部分的人格，几乎是不可能的任务。”
而且，即使再亲密，你们依旧是两个独特且独立的个体，你们各自拥有自己的人生。
去真心地尊重，并允许对方按照他想要的样子生活吧~
为什么跟对方越来越没话聊？
恋爱之初，我们受对方吸引、对对方好奇，会和对方有聊不完的话。
而在度过磨合期之后，熟悉得像家人，没什么话讲，也越爱越随便：选礼物随便、约会的穿着随便……
而这种随便，会让你“感觉不到对方的爱”，从而陷入不安焦虑……
当然熊觉得，这是感情平淡期的一种正常状态。
不过，也可以通过作者说的“爱的仪式”，来增加彼此的感情。具体方法有：
1.制造属于两人的亲密环境。
伴侣间需要拥有专属于彼此的亲密感，这个亲密包含心理和心灵两个层次。
生理上借由肢体碰触、拥抱、亲吻、*行为性**等；
心灵上借由自我揭露、相互分享，以及表达对对方的喜欢等，来感受到亲密，建立专属于你们两人、他人无法随意进入的小圈子。
2.多多表达爱。
多跟对方表达“爱”，但不止于口头。
可以是送礼物，又或者是一些“肢体接触”，例如牵手、摸摸头、拍拍肩，给他一个拥抱等等。
3.共同投入一项需要花心力的挑战。
一起讨论、寻找并实际去做一项“你们两个人都愿意花心力投入的挑战”。
例如健身运动、到异地旅行、学习烹饪、培养新的技能等。
尤其当这项挑战具有持续性，且两个人都很感兴趣，或对彼此都有帮助时，那将更能使两个人之间产生共同的话题、感受到一起努力向前的感觉，也能增进彼此的亲密感噢。
明明想要爱，却又不断推开爱？
在书中，提到了一位来访者点点。
点点是个人见人爱、活泼外向的女孩，身边总是不乏爱慕者，并且她也能勇敢主动地追求一段感情。
可是每次恋爱，却都像在相同的爱情模式里打转：
“追求——恋爱——厌恶——分手”……没有一段能好好地走到最后。
追到一个男生后，她就会觉得：
“对方一定不是真心的。”
于是，推开对方，说出一些伤害人的话，最终分手。
对此，作者是这么分析的：
点点容易爱上别人，更准确地说，她喜欢“爱上别人”的感觉。
因为心中渴望拥有幸福美满的爱情，为了这份渴望她努力着，心中有个信念是：
“我要努力，才能获得幸福。”
因而，她勇敢地追求那些让她有感觉的男生，当她越努力，就觉得自己似乎离幸福越来越近。
然而，一旦男生和她交往，不需要再那么努力时，她便开始怀疑自己：
“我凭什么获得幸福？对方一定不是真心的！”
而这样的想法，也会让她觉得对方的付出很不真诚，很令人反感；
于是开始讨厌对方，甚至逼走对方；当对方提出分手时，她又开始努力追求，那个“努力就能收获幸福”的信念再次发酵……
如果你也困在这样的爱情循环里，作者提供了一些方法：
请你告诉自己：
“是的，我配得上幸福美满的爱情。”
“是的，我是个值得被爱、有价值的人。”
“爱情不需要非常努力，只要缘分到了就会来到你身边。”
只有当你相信这些话，你才有可能享受关系。
因为，努力虽然重要，但不是因为你努力了才能够获得幸福，而是幸福本来就是属于你自己的。
而当你产生：“你应该要努力”、“你根本不配”时，先暂停一下，去做别的事情，去看个电影或者去运动；
然后带着足够的力量回来面对这样的想法，对它说：
“不努力又如何？现在的我，决定停下努力追求，我要享受现在所拥有的，只要是我的，就算我不够努力，它也会来到我身边。”
“别把自己困在爱里，
你又不差。”
是啊
在恋爱中
我们总是把自己逼到墙角
对自己苛刻又严格
但是我们本来就很好啊
这一点
无需用恋爱来证明
各位，晚安~
