1.初中时有一次正在上课，总想放屁，各种憋，可是越憋越想放。正准备偷偷放一个，该死的老师却叫我去擦黑板。没办法，只能硬着头皮去擦。可是个子矮，最上面的擦不到，就跳着擦。就在跳第二下落地的时候，屁被震出来了，而且是鞭炮式的。全班同学加老师眼泪都笑出来了。以后我就有了个外号叫屁妖！
2.一飞机出了故障，其余人跳伞离开了，剩三个人的时候，空姐告诉只剩两个降落伞了。有一个人说：哥哥，我还年轻，我跳了！随便那了个包就下去了那个男的说：小姑娘你下去吧，我活这大岁数也够了，你跳下去吧！这时，小姑娘说话了：叔叔，没事，那个*逼傻**抱着我的书包跳下去了！！！
3.一次去相亲，她说她有两个朋友也想来，我能说啥，那就来呗！结果来了十几个，菜专捡贵的点，我吃差不多就趁上厕所的时候走了，临走又给她们点了5瓶茅台，自己拿了2条中华，然后就把手机关了。第二天醒了一看手机2百多个未接电话……
4.老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做。一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！”
5.初中时候的事，那时候我们的书桌抽屉可以把头侧着伸到里面去的，有个同学喜欢下课把头伸到里面睡觉，有一次睡得沉了没听到上课铃响，然后老师进来全班起立叫老师好，这货一惊醒忘了头要侧着才可以岀来的，然后全班齐刷刷看他抱着桌子在那里拔头
6.毕业多年的女神，都是一个城市的，把她带回家坐坐…我父母都在家，进门。“叔叔好阿姨好。”我头也不回说了句：叫什么叔叔。谁知道那货来了一句：爸爸好。听了我脚一软，我爸妈乐的马上煮饭去了……
7.你能想象到教师节，班长（男）送了一支鲜花给老师（男，老头）同学们在下面喊：“在一起！在一起！在一起！结婚！结婚！结婚！生娃！生娃！！生娃！” 的场面么？
8.学渣在数学考试中好不容易费劲巴拉计算出答案得196.2546，然后看了眼选项：A、0 B、1 C、-1 D、10*操我**！冷静！镇定！思考！对…因为10跟196.2546最接近……所以答案肯定是D！
9.他和她同桌三年，她喜欢他，但一直没有跟他说。毕业那天，他在她的同学录上只写下了四句话：我很高兴认识你，喜爱学习又美丽。欢乐和你在一起，你可别把我忘记！之后就再没联系。十年后，她的女儿看到这四句话，惊讶地说：“妈妈，这竟是一首藏头诗诶。”
10.爸爸对儿子说，汉字是世界上最富有表现力的文字，每一个字的形成都有它的含义。比如同样是由“女”旁组成的字，“娘”是指善良的女人；“姥”是指年老的女人；“妈”是指像马一样任劳任怨的女人……不料儿子“哦”了一声说：“爸，我明白了，姑是指古怪的女人。”
11.最近媳妇和我闹别扭，赌气回娘家了。兄弟们都说女人不能惯，所以打死不去接。媳妇走一星期，家里所有能吃的都被我和二哈吃完了，平时小金库那一百多钢镚也花的还剩十块钱，出去买把面条对付两天再说吧。路过卖彩票门口，心想试试运气，随机买了一张彩票，都说情场失意*场赌**得意，这话一点不假，没想到当晚开奖中了二百块钱。激动的忍不住扭动着屁股跳了起来，待心情平复拿彩票打算第二天去兑奖，发现二哈正在撕彩票。三天后，媳妇回来看到正在和二哈抢狗粮的我，气也烟消云散了，带我去饭店好好搓了一顿。我就说嘛，女人不能惯。
12.什么叫郁闷?就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了……
13.有一次安全逃生演习，我和我的小伙伴在烟雾缭绕中飞奔到底楼。小伙伴很是担心楼上同学们的安危，于是冲楼上一千多人大喊：“各位同学，在下明教张无忌，若各位信得过我就直接跳下来吧，我用乾坤大挪移接住你们！”……跪了。
