你之所以长不大， 是因为你还被困在小时候。——勤耘
过年回家，和发小聚在一起聊天， 她一直被同一个问题卡住了很多年：
“其实我父母挺开明的，但是我就是喜欢事无巨细地和父母汇报。就举个小小的例子吧，我跟我妈说我的菜刀不好用了， 我要买个新的。接着妈妈就开始说我浪费，不会过日子，磨一下还可以接着用，然后隔天还叮嘱我不要买。”
其实，这样的生活小例子，我在心理咨询的工作中， 还真不少见。
“我今年都25了，我想做自己的事情，可是父母都不让做。比如，年底了， 我想去烫头发， 可是父母不同意， 我愣是没烫成。小时候，做什么都要经过父母的允许。 因为小时候一天喝了好几瓶酸奶被父母指责， 从那以后， 我就一天只喝一瓶酸奶， 不敢多喝。”
“做什么事情之前， 都要先和父母商量或者汇报。我也知道，他们既无法给我提供物质上的帮助， 也提供不了精神支持，更无法提供指导，我说完还会让自己生一肚子气，但是我就是控制不住要和父母去说。”
事情本身很简单，只是因为我们还没从过去走出来。
想买刀， 直接买就好了， 又不是二十万的刀；
想喝酸奶， 买来喝就好了，又不是喝不起；
想烫头发赶紧去烫啊， 头发长在自己身上；
他们之所以不敢这样做，是因为他们一直在渴望得到父母的允许，否则就无法前行，无法继续自己的人生。
尽管已经人到中年，但自己还是小时候那个待在父母身边的孩子， 还活在被控制之中，没有从心理上摆脱父母。
心理学上的“弑父杀母”并不是字面意义上的杀害，而是从心底摆脱对父母的服从和依恋， 从而摆脱心理父母对自己的奴役和管制，建立自己的价值观和信念体系，自己掌握自己的人生。
其实，大多数人的原生家庭都是多多少少带着问题的。
很多家长常常以爱之名制造精神内耗，不过当我们在归罪家长时，或许该想想为什么会这样呢？
是他们故意的吗？还是上代家长集体无意识这样做的呢？
可能这更多的要归咎于集体文化，归咎于传统的糟粕，
比如“父母大过天”，“天下无不是的父母”，
从源头就开始了思想控制，而并不是家长有意为之，他们也是受害者，只不过无意识地代代相传。
所以说， 长大之后养育的第一个孩子应该是自己。
“内在小孩”这个概念， 是由精神分析家荣格提出的，
它指的是一个人内心深处那个依然活着的、充满童年记忆、情感和未满足需求的部分。
这个“内在小孩”，虽然无形，却无时无刻都在影响着我们的行为，反应和人际关系。
许多成年人在表面上承担着责任和义务，看似成熟稳重，实则内心深处的孩子仍然渴望被理解、被关怀和被满足。
就像那些凡事亲力亲为，对别人的努力总是不满意，自己又在不断地抱怨中挣扎，感觉自己的付出没有得到应有的认可和理解，内心感到非常委屈的人，
这种行为模式背后，其实是他们内在孩子的声音在操控。这个内在的孩子可能在童年时期就学会了为了获得关注和爱，需要不断地做出努力和牺牲，却往往没有获得相应的回应和满足。
"养育"这个内在的孩子，首先需要认识到它的存在。
我们要深入自己的内心世界，去倾听那个可能已经被我们忽视或遗忘许久的孩子的声音，
那些被忽视、被误解或被伤害的回忆，那些未曾被满足的需求和愿望。
接下来，我们需要学会以一种成熟和理解的方式来满足这个内在孩子的需求。
这不是说我们要放纵自己的任性或逃避责任，而是要在理解和接纳自己的基础上，找到更健康、更平衡的满足方式。
比如，当我们感到被忽视或不被理解时，我们可以学会以更成熟的方式表达我们的需求和情感，而不是通过抱怨或自我牺牲来寻求关注。
同时，"养育"内在的孩子也意味着我们需要重新审视和处理过去的创伤。
我们可以回顾那些痛苦的经历，但这次我们要以一个更成熟、更有能力的成年人的身份来面对和解读它们，而不再是那个弱小无助的孩子的身份。
越是在乎，越是亲密 ，越让我们陷入很多死结，
希望每一个“孩子”都可以解脱出来， 不受累于这天然亏欠于父母的关系。
人生是旷野， 不是囚笼。
我们每个人都值得有自己的世界， 自己的信念， 值得有自己！
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作者介绍：
心理咨询师 | 提供线上1对1心理咨询
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