我妈给我出了一个大难题，真的让我好头痛。我妈昨天打电话说要带我舅舅舅妈到我家玩一个月。
我非常爱我的舅舅，每年都会开五六个小时的车翻山越岭地回去看望他老人家。给他带城里最好的营养品，给他买他见都没见过的零食；给他买衣服裤子鞋子，给他拿钱。
每次回去，就喜欢挽着舅舅的手跟他去田边地头转转，听他滔滔不绝的描述他的庄稼长势。
每次从舅舅家离开都特别依依不舍。舍不得农村的清新空气，舍不得舅舅舅妈的热情好客。
每次走的时候，车的后备箱，后座，座椅下面，所有能塞的地方，都被舅舅舅妈表哥表嫂塞满各种土特产。
那种被舅舅宠着的幸福真的是我任何时候想起都特别的温暖。
后备箱塞不下了，表哥又去塞后排座
可是，我不喜欢我舅舅舅妈到我家里来，真的发自内心的不喜欢。一想到他们要来，我就整个人都不好了。
【6年前的情景仍历历在目】
6年前我搬了新家，请舅舅舅妈表哥表嫂到我家住了半个月。那真是让人崩溃，让*欲人**哭无泪还必须强颜欢笑的半个月，痛苦万分。
我有轻度洁癖加强迫症。我的家里不允许有一点点脏乱差。到过我家的人都说我家整洁得像酒店。平时，我基本不请朋友到家里来玩，只有两三个很爱干净的闺蜜才可以到我家里。
我舅舅家在四川很偏远的一个农村，他出过最远的门就是重庆我这里。见过最大的世面就是重庆。
最让人崩溃的是他们的生活习惯。
他们进门没有换鞋的习惯，尽管我每天都是把拖鞋整整齐齐的摆一排放门口，但他们仍是开了门就大摇大摆地进屋，大摇大摆地踩在我心爱的地毯上，大摇大摆的往沙发上一坐。
我不敢叫他们再回到门口来换鞋，怕他们以为我嫌弃他们。每次我都是把拖鞋送到他们面前，笑容满面地告诉他们在家里穿拖鞋更舒服些。
鞋子脱了，新的问题又来了，家里那味道真是酸爽，五味杂陈。是不是在农村干活的人脚喜欢出汗些？
不喜欢洗脚，每天晚上把洗脚水给他们端到跟前，劝半天才洗，他们说脚不用每天洗，我说洗了睡觉舒服一点。袜子也不换，都没带袜子来。我把老公的袜子全部翻出来，每天主动把舅舅们几个人的袜子收去洗了。
这些都还不算啥。最头痛的就是随地吐痰，上厕所不冲。我舅舅舅妈可能都是因为上了年纪，又或者是几十年的习惯，一会又咳嗽一会又咳嗽，一咳就有痰。在农村吐痰就是随便吐在泥巴地上，再用脚底板来回哧溜几下就完事。
在我家里，舅舅舅妈依然是这个习惯，痰往地上吐，再用脚去哧溜。我妈先看见的，就给我舅舅拿了一个带盖的垃圾桶放在旁边，让舅舅舅妈把痰吐在垃圾桶里。可是他们吐痰的时候总是忘记。
有一次我看到舅舅把痰吐到地毯上，我就赶紧拿纸去抓，谁知舅舅眼疾手快用脚几下就哧溜到地毯里面去了，他还笑着很得意地安慰我：“幺女（我舅一直这样叫我），看嘛，没有了，不用摖了，你休息一下嘛，看你一天里里外外的太辛苦了。”我心里在呐喊：“我几大千的地毯呀，舅舅！”但我脸上还得堆满笑容说舅舅我不累。我不想让舅舅看出我在嫌弃他。
擤鼻涕也是一样，随地甩，甩完鼻涕的手哪里顺手摖哪里，沙发、窗帘、门框……尽管我妈也一次一次地提醒他们有垃圾桶，但他们总是记不住。
他们吐痰擤鼻涕是不会分时间地点的。我最烦每次吃饭的时候听到咳痰或哧溜鼻涕的声音，几次我都差点没忍住吐了。而我还得忍住恶心马上去收拾。他们在的15天，我没有吃过一顿饱饭。
我舅妈和我表嫂每天早上梳头不会停留在一个地方梳，她们梳头的时候就是环游我家的时候，卧室、客厅、书房、阳台，这屋那屋的边走边梳，到处全是她们的头发。我简直要崩溃。
我家住27楼，他们只要是站在窗台边，鼻涕、口水、口痰，垃圾、纸巾……啥啥都直接往楼下扔。每次都吓得我不轻，生怕丢啥硬东西砸到人，生怕楼下邻居投诉。我每次提醒舅舅他们，他们都意识到确实不对很歉意，马上就停止。但下次站到窗子边，就又忘了。我给我妈安排了一个重要任务，让她盯着不让舅舅他们高空抛物。
在我家里，这一切的一切，我都忍，谁让他是我舅舅呢？是从小爱我我也深爱的舅舅呢？
出去也这样，就太让人尴尬了。
他们没坐过电梯，每次电梯停靠的时候，他们都要因为电梯轻微的晃动异口同声紧张地哇一声。电梯里挤满了人，很安静，忽然我舅舅或舅妈咳咳～噗～啪。然后全部的人都扭头厌恶地看向他们，再看看我，有的人还会再抨击几句，我真的难堪得想钻地缝，连连道歉，等到最后出电梯，用纸巾摖拭完再走。
坐轻轨同样如此，去餐厅吃饭同样如此。我间接地说了几次，我妈直接地说了很多次。都没用，他们不是故意，就是一辈子养成的习惯。很难改掉。
我妈说舅舅舅妈一辈子没出过远门，没见过世面，让我带舅舅他们到处去转转玩玩，见见世面。于是我开车带他们环游重庆城，带他们第一次坐公交车，第一次坐轻轨，第一次坐高铁；带他们去机场看飞机，去公园动物园；去逛商场，吃火锅，看电影……所有所有几乎都是他们的第一次。
他们走到哪里都像刘姥姥进了大观园。稀奇兴奋得很。我舅妈和表嫂是外向型的性格，嗓门特别大，说话走路都是风风火火的。
不管走到哪里？不管是在轻轨上还是餐厅还是电影院，他们都毫不掩饰地大声地表达着他们眼里的新奇和诧异。完全不顾周围人投去的嫌弃厌恶的目光。可能在他们心里，我这个侄女就是天，只要有我在旁边，他们就腰杆硬朗，别人爱咋地咋地。
看着他们发自内心的玩得开心，我也很高兴，一路笑脸相陪，尽管内心一直在崩溃。
在家里不喜欢换鞋，可是出去了，吃饭，看电影，逛商场……只要坐下来，马上就脱鞋。每次我都得非常和颜悦色地告诉他们，在城市里公共场合是不能脱鞋子的。等他们穿上了，我还得拍拍我舅舅舅妈的肩膀安慰安慰他们。生怕他们觉得城里人事多而玩得不自在。
我这个人平时特别注重形象，在外面永远都是精致女人的打扮和气势。平时我出门，服装鞋子包首饰我都要全部配搭才可以。
可是舅舅们在的那半个月，我为了让我亲爱的舅舅舅妈玩得开心，为了让他们多见一点世面。我硬是把面子把形象全部无奈地装进了我舅舅从农村背来的瘪垮垮烂朽朽的包里。
不知道他们的背包里有啥宝贝？每次出去玩都要背上，让他们不背，非要背。背出去，最后就全挎在我身上了。每天出去要转很多地方，都是70多岁的老人了，我能忍心让他们背包吗？我表哥表嫂同样也背着包。而且他们也是客人，我不可能让他们帮舅舅舅妈背包。
有一次路过星光68，他们非要进去逛。我马上阻止说那里面卖得东西都很贵，我们不买就不要去逛了。他们非要去，拦都拦不住。
你能想像一群土农民去逛大牌的那个场景吗？店员的目光可以把人杀死好几回。我舅妈和我表嫂还饶有兴致地一个店一个店的逛，完全无视店员，我小心翼翼地跟在他们旁边，我生怕他们忽然一口痰一把鼻涕扔在别人高档的地毯上，摖在别人昂贵的服装上。我紧张地眼都不敢眨，完全顾不了自己的尴尬。
他们那次在我家住了15天，我没睡过一个好觉，没吃过一顿饱饭，没闲下来一会。我老公也一样，白天要上班，周末和晚上就陪着舅舅们折腾。
从舅舅他们来我就休年假，每天早上5点就起床做一大家子的早餐，农村干活的人饭量很大，稀饭都得煲两锅，包子馒头鸡蛋炒菜要堆满一大桌。第一天做早餐我缺少经验做少了，他们都没吃饱，让我歉疚了一天。以后每餐我都会做很多，生怕他们又吃不饱。
每天晚上吃完饭，一大堆碗筷洗涮完后，马上又侍候监督他们洗脸洗脚，整理内务。完了道晚安的时候，我舅舅舅妈经常会热情地拉着我聊天。说侄女让他们这辈子享大福了，没见过的东西见过了，没吃过的东西吃过了，没玩过的东西玩过了。说以前这些都只是在电视上看到过的，没想到这辈子沾侄女的光，都亲自见过玩过吃过了。每当听到他们这样说，我就为自己肚子里的那些牢骚感到惭愧不已，自责不已。
但是对于有着轻度洁癖和强迫症的我，每天看到家里的满屋狼藉，和精油24小时香薰都熏不掉的酸爽味，我的痛苦又真真切切地痛彻心扉。
我忍不住背着我舅舅跟我妈吐槽，我妈劝我自己的亲舅舅，又不是常来，忍一忍。我如果再继续抱怨，我妈就又会从头把我舅舅这辈子的恩情和不容易历数一番。
我外婆去世的时候我舅舅15岁，我妈12岁，我小姨9岁。我外公不久就找了一个新外婆住到了新外婆家里，从此几乎没管我舅舅几兄妹。从此我舅舅既当爹又当妈，抚养大两个妹妹，在那个女子无才便是德的年代，我舅舅自己没念书，却送我妈和小姨都念完了初中，那时候能读个初中都算是文化人了。我妈12岁才开始上小学1年级，念完初中就差不多20岁了。我舅舅的辛苦可想而知。
因为家庭太贫穷，负担太重，没有姑娘愿意嫁给我舅舅。后来我舅舅的邻居婶子看中我舅舅的人品和能干，也看着一家三兄妹真是可怜。就给我舅舅介绍了她远房再远房的亲戚，也就是我舅妈。我舅妈长得不好看，一点都配不上年轻时帅气能干的舅舅。但我舅妈对人很好，对我舅舅百依百顺，对我妈和小姨也是长嫂如母。
我妈和我小姨出嫁，我舅舅舅妈节衣缩食，东拼西凑，给两个妹妹都准备了像模像样的嫁妆，桌椅板凳、箱子、棉絮、被子等等。舅舅说，不能让别人觉得没有妈的女孩子结婚就没人管，别人有的，他妹妹也必须有。他不想让左邻右舍可怜他的两个妹妹，也更不想让两个妹夫因为娘家穷而瞧不起他的妹妹。
我妈每次说到这里都会泣不成声。
她陪嫁的箱子现在都还在我们老家完好的保存着。老家很少回去住，我妈用一床毯子盖住箱子遮挡灰尘。每次回老家她都会掀开检查检查，生怕没被老鼠咬坏。
后来，我妈生了我哥和我和我弟弟，我小姨生了三个儿子，我舅舅也是3个儿子。每次放假，小孩子们全部去我舅舅家，我舅舅舅妈整天笑得合不拢嘴。这么多儿子，就我一个女宝，所以我舅舅舅妈格外疼我。在那个物质匮乏的年代，好吃的永远是先紧着我吃。
小孩子都特别调皮，特别是一大群孩子的时候，家里整天鸡飞狗跳，房顶都要闹翻。但不管多心烦意乱，舅舅舅妈从来不舍得吼我。那些男孩子就不一样，如果谁闯了祸惹我舅舅生气了，我舅舅就会打人的。
我妈和小姨一直把舅舅当父亲一样的孝敬。也让我们晚辈也必须要孝敬舅舅，说没有舅舅就没有我妈和小姨的今天，没有我妈和小姨，就没有我们这辈人。
从小到大，无数无数次听我妈细数我舅舅的恩情，每次说到动情处，她都会哭得很伤心，哪怕是现在。
所以，尽管我舅舅他们把我家搞得一遍狼藉，把我平静的生活搞得一片混乱。尽管我心里每天崩溃100回，我都不敢表现出一丁点的不耐烦，我不能让我舅舅舅妈在我家里感到不自在。
我必须要让他们玩得高兴，舒服，尽兴。我不想让我妈不高兴，我好好孝敬我舅舅，也是让我妈在她的娘家人面前有面子。面子是他们几兄妹相依为命的支柱。
我舅舅舅妈临走那天，拉着我的手一遍一遍说了好多好多感激的话。说从小没有白疼我，说他们这辈子活得值了，沾了侄女的光，享了侄女的福。说他们这次来见了大世面，玩了洋资格，说花了我不少钱……说等以后不种田了，还要来侄女这里玩格（四川方言：享福的意思）。
昨天我妈给我打电话，说趁我现在休病假没有上班，想带我舅舅来住一阵子。舅舅现在82岁了，还整天闲不住非要去下地干活。我妈说舅舅现在身体也是一年不如一年，活到哪年都不知道。所以想把他带到我这里来清闲几天，享享福。我妈说舅舅经常跟她念叨侄女最好，最想去的就是侄女家。其他家都是侄儿，时间住长了怕侄媳妇们不高兴不待见。
我妈说的都有道理，我都懂。我也知道82岁的舅舅也到不了我家几回了。
可是6年前的情景还历历在目，我想爽快地答应说欢迎舅舅来我家，那我真的好违心。
我爱我的舅舅，爱我的妈妈，我不想让我舅舅太累，不想让我妈妈难过。可是，我怎么办呢？
我才做了两个手术，班都没上在家里调养身体，我只想安安静静的做点自己的事情。家务事都还全是老公下班回来在做。
可是如果舅舅舅妈爸爸妈妈来了，四个七八十岁的老人等着我侍候，我必须还得带他们出去玩。
而真正发自内心害怕和抗拒的是他们那些令我崩溃的生活习惯。
老公也安慰我，说高高兴兴的请舅舅舅妈来家里吧，老人家了辛苦一辈子。
我想说我妈高兴我妈决定了的事情，我高不高兴重要吗？这事至始至终我就没有选择的权利。
估计很多人都会骂我忘而负义，骂吧，我都觉得自己该骂。
但我任何时候都不会否认我内心是真的痛苦。
我真TM是一个忤逆不孝的人，居然嫌弃从小最疼爱我的舅舅。
#您觉得怎样对父母才算是孝顺# #委屈##我要上 头条#