在刚过去的母亲节，这个16岁男孩选择了永远地离开妈妈。
周日返校时，他还和妈妈微笑告别。之后，在学校僻静之处，他用刀向手腕割划，然后翻上高楼的平台......
他坠楼后，裤包里的纸条上写着“最近几乎每周哭三次，上过天台，割过腕......”
这张纸条，是写给一位女生的。
妈妈说，孩子成绩不错，性格开朗。
同学说，他性格内向，会说一些否定自己的话。
他说：”天天想着四十九中楼，一跃解千愁。“
也许是因为他爱妈妈，不想让妈妈操心，所以，他宁愿一刀一刀地向手腕划割，也把这切肤之痛对父母深深地隐藏。
很多时候，父母只能看到孩子想展现给我们的那一面。
很多时候，即使成绩优异，父母慈爱，孩子也未必能迈过青春期感情的坎。
这风华正茂的少年，他对自己采取了毁灭性地攻击。
他的毁灭，对那个他心仪的女孩的心理，也将是一场浩劫吧！这，未尝不是另外一种攻击。
面对青少年这样痛苦的爱，我忍不住泪目，多么让人惋惜啊！
青少年对异性产生好感，如果方式不当，轻则影响情绪和学业，重则给自己和对方带来无可挽回的悲剧。
这样触目惊心的新闻太多了。因为感情受挫而自杀、自伤，或者是用*力暴**、舆论去伤害对方。
还有未成年人的*行为性**，以及因此造成的怀孕及性传播疾病的风险。
“问世间情为何物，直教人生死相许。”
理性的成年人都难免会为情所困，更何况身心迅速发展，但是理性不足的少年。
我们该如何引导青少年的感情呢？
即使孩子还没有动情，我们也要提前准备相关的知识。
我们准备好了，可以早一点和孩子探讨感情，埋下三观正确的种子，让孩子在未来怦然心动时，不容易迷失方向。
基本思路：
不管孩子是谈恋爱还是单恋，我们引导的基本思路，都是启发孩子思考“什么是真正的爱”：
真正的爱，不是占有，不是牺牲，是让自己和对方都变得更好。（我们成人也可以常以此审视自己的感情）
这样大而空的概念孩子很难体会，我们可以陪孩子探讨，这“更好”包括的很多方面，例如：
身体更好 （例：不熬夜聊天，不做损坏彼此身体健康的事情......）
学业更好 （提高学习效率，控制恋爱的度，帮助彼此学业进步......）
和其他人的关系更好 （例：用自己的理性和自律赢得父母的尊重，不晚归，不去危险的地方，恋爱行程报备.....）
心理状况更好 （例：不自我折磨以换取对方的关注......）
等等.....
我们和孩子如果能够达成共识：恋爱中遇到的问题，都以“让自己和对方变得更好”为基本原则去应对。那我们就可以陪伴孩子克服各种困难，帮助他们学会成熟地面对感情。
举个例子：周末要到了， 孩子和女友想去看场电影 （如果父母同意并理解他们的恋爱，他们也就可能不瞒着我们，我们才会有具体引导的机会）。
我们可以提醒孩子， 请他考虑到娱乐、安全、学业和父母是否安心等角度做一个成熟的规划 。
有了这样的引导，孩子对看电影的考虑就不只是“瞒着父母去约会”了，他最后给出的方案可能是：
“电影场次在白天（未成年人安全，父母安心）；
充分地用好周六和周日上午的时间，和女孩都提高效率，完成好学习和其他事情；
周日下午休息时看电影，晚上七点前一定会返回到家里，并调整回学习状态，为下周的学业做好准备。
这个方案他们会先取得双方父母的同意再行动。”
这样引导孩子，会让孩子学会平衡感情、学业和生活，变得更加成熟。
家长甚至可以激励孩子，如果他和女友能够把感情和学业平衡好，学业取得进步，考试成绩出来后，就出资赞助他们去吃双人大餐。
家长如何应对孩子们两情相悦地谈恋爱，更详细的内容可以阅读我的上一篇文章10-17岁孩子的恋爱，家长该如何应对？请做好这4件事情
回到这一次的坠楼事件，也许这个男孩和心仪的女孩彼此有情，但更可能这只是他的单相思，是一场迷恋。
就这个悲剧，我更想分享的内容是：
“当孩子对心仪对象陷入迷恋，而对方并不那么喜欢自己”时，我们如何陪伴孩子？
一、首先，对孩子的单恋，还是用“真正的爱，是让自己和对方都变得更好”的原则来引导：
用这份爱来激励自己，让自己各方面变得更好 （成为更好的自己，才更可能在未来收获美好的爱情）。
同时，单恋的爱， 也要充分尊重对方的意愿，让对方更好，而不是给对方造成伤害或困扰。
如果一直得不到对方的心，不管孩子是否放弃这份感情，我们都要提醒孩子，用“因为这份爱的存在，让自己和对方变得更好”这个原则来面对感情。不断提升自我，也不给对方带去伤害。
如同比尔盖茨和梅琳达的离婚声明，“继续保持婚姻关系已经无法让彼此获得提升”。
“不管感情是合是分，都借此让自己和对方能够成为更好的个体。”
如果孩子有这样的态度，那么，在爱而不得时，他们就不会自暴自弃或去伤害对方。
告诉孩子，人生中有些事情，是可以通过自己的努力而到达目标的。
比如，坚持健康饮食与锻炼身体，就可以保持体型；掌握正确的方法并努力学习，成绩就会提高等。
对这样的事情，我们树立正向的目标并为之不断地努力，这是一种成长。
人生中，还有一些事情，并不是自己足够努力了，就能达成所愿。
比如，让垂危的亲人恢复健康，让心仪的对象爱上自己。
这和我们是否尽力，是否足够好没有关系，它取决于其他我们无法控制的因素。
对这些结果不可控的事情，我们只能：“尽自己的努力去争取，坦然接受最后的结果”。
从中，我们获得最重要的成长是：对生命中各种“不如意”的豁达。
父母可以和孩子讲讲，自己生命中无可奈何的事情，比如，“曾经的爱情、可遇不可求的事业机会”，与孩子分享：那些求之不得的痛苦，与豁达后的感悟。这会帮助孩子打开被眼前痛苦遮住的心灵。
二、其次，引导孩子去思考：
“自己喜欢对方哪些点？”
“这些特点是不是因为自己不具备，所以才觉得被吸引和向往？”
“可不可以换个角度，让自己也具备这些喜欢的特质？”
迷恋，常常是因为对方身上有自己向往，但是又觉得自己无法获得的特质。
例如：内向的男孩迷恋开朗的女生，但是对方完全不喜欢他。
父母可以引导他分析，如果他最喜欢那个女孩的开朗阳光，就鼓励孩子自己变得更阳光开朗，让生命中多一些开朗阳光的事情，比如多运动，看待事情更积极乐观。
同时，作为孩子最重要的环境，父母也要努力让我们自己更加开朗，更加乐观，让家中的氛围多些轻松和开心......
让孩子感受到，自己也可以慢慢获得这些喜欢的特质。这有助于减少孩子对他人的迷恋。
三、最重要的一点：我们要记得引导自己的孩子：“不管你是什么样的，不管对方是否爱你，你存在的本身，就已经是足够好了，爸妈永远爱你。”
迷恋，是觉得“自己不够好”，有潜在的信念“如果对方喜欢我，那么才证明我是好的，值得被爱的。”
49中学这个最后放弃生命的男孩，也许就是处于这样的迷恋吧，女孩子不在意他，他就觉得自己的生命没有价值和意义了。
怎么才能让孩子觉得自己的存在本身就是足够好的呢？这需要父母对孩子“无条件的爱”。
如果父母对孩子的态度是：
“爸妈工作这么辛苦，你要好好读书才对得起我们。”
“你们班上的小强，身体好，性格开朗，你要像他那样爸妈才喜欢。”
“不听话我们就不要你了。”
......
这样的爱，是有条件的。孩子必须符合父母的期待，才会获得父母的爱。
这样长大的孩子，常常需要外界的肯定才能找到自己的价值。如果被外界否定，也非常容易否定自己。
在感情上，他们有个潜在的信念是：“如果对方不爱我，那么我一定是很差的。”
我们要学着给孩子“无条件的爱”。
简单而言，父母对孩子无条件的爱，指的是接受孩子真实而独特的样子，付出爱，但不索取回报。
如果，我们经常在孩子面前夸“别人家的孩子”，记得可以加一句“每个人特质不同，你也有你很好的优点，别人的长处我们可以拿来参考。”
也许，我们曾经对孩子说：“如果你不乖，我们就不爱你了。”我们可以改成：“无论你怎么样，爸妈都是爱你的，只是你这样的行为不好，希望你改正。”
也许，我们明示或暗示孩子：“考上好大学，成为父母的骄傲。”现在，我们可以这样对孩子说：“不管你未来是否能进入好的大学，爸妈都会因为你付出的努力而骄傲。考得上好大学，是会让你的人生多些机会，考不上，你依旧是爸妈深爱的孩子。”
......
在父母与孩子关系点点滴滴的互动中，
我们如果能够让孩子感觉到“自己存在的本身就已经足够好”“不管我是否符合父母的期待，他们对我的爱是不变的”。
孩子就会拥有独立的人格，不会轻易地放弃自我，不会爱得卑微，不会过度迷恋其他人。
孩子会更加懂得爱自己，爱他人。
"愿我的爱像阳光一样照耀着你，却又给你光辉灿烂的自由。" 泰戈尔
结尾：
对孩子恋爱或单恋的引导，可以帮助孩子顺利度过青春期，变得更加理性，情感更加成熟。
这不仅大大地减少了他们青春期出意外的可能，还会为他们未来的人生，为单身、恋爱、婚姻、家庭等不同阶段的幸福，都打下良好的基础。
愿逝去的孩子安息，在我心中，他已经化为星辰，用他的微光，呼唤着我们去关注青少年的情感世界。也许他们表面云淡风轻，其实已经不堪重负。
感谢您的阅读！也感谢您的转发、评论和点赞，希望有更多的家长们和老师们会去重视引导孩子的情感，减少悲剧的发生。
愿每一个孩子都能身心健康地长大。
【作者简介：@心趣君 喜欢琢磨养育问题的心理咨询师，对青春期养育的各种问题会持续地分享，敬请关注。】
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