01

每次带着孩子路过玩具店或者超市的玩具区时，你是不是总觉得心惊胆战？孩子死活不挪步哭闹着非要买玩具的赖皮样子，一点一点地在消磨着我们的耐性。

即使你和孩子事先约定了不再随便买玩具，但再次碰到同样的场景，你通常还是不得不一次次妥协，买下玩具来满足孩子，好让自己从众目睽睽之下的窘迫中，像逃跑一样把孩子带离。

有时你可能会态度强硬，坚持原则，毅然决然地带孩子离开，但看着孩子眼巴巴的样子和渴求的眼神，你又为自己没有满足孩子而深深愧疚。

而在生活中，在与家人好友相处时，我们也会常常陷入与以上窘境相类似的困扰中。

“我把你养大，你翅膀硬了就不听我的了？”

“还说是好兄弟，帮个忙怎么了？”

“你今天要敢出这个门，我就当没生过你！”

“新来的就要多抢着干活，加班还要加班费，还想不想转正了？”

“你要敢和我离婚，我就死给你看！”

……

02

这种发生在亲密关系或人际交往中关于道德与情感的“绑架”行为，美国知名心理治疗师苏珊·福沃德博士将之定义为“情感勒索”，在她的同名著作《情感勒索》中，作者列举了大量的实例，从亲子、夫妻、亲友以及同事等各种人际关系进行剖析，梳理出情感“勒索者”是如何一步步掌控“被勒索者”的心理和行为，最终达到自己目的的操作步骤。

在书中，苏珊·福沃德博士根据“勒索者”的行为模式分门别类地进行分析，再根据多年心理咨询生涯的丰富经验，总结出了一系列对抗情感勒索的有效手段。

苏珊·福沃德博士是国际知名的心理治疗师、演说家和作家。她拥有二十多年的心理治疗经验，著作被翻译成15种文字全球发行，代表作有和克雷格·马克等人合著的《原生家庭》、《依恋》、《执迷》，以及《中毒的父母》、《如何识破男人的谎言》、《金钱魔鬼》等。

她在《情感勒索》一书中指出：在一段亲密关系中，一方为了达到自己的目的，完全不顾及另一方的利益、想法与感受，利用情感手段或对方的情绪，使对方屈服，称为“情感勒索”。

“情感勒索”通常发生在亲子、伴侣、或上司与下属之间。并且很多时候，“被勒索者”也有可能转而“勒索”其他人。

比如上司对下属进行无理要求：“你不听我的就别想升职”。但可能下属转身就会对自己的子女提出类似的要求：“不听话就不要你了”。

03

“情感勒索”通常会有六个阶段，分别是“要求”、“抗拒”、“施压”、“威胁”、“屈服”、“重启”。

比如几年前大火的热播剧《欢乐颂》中的角色樊胜美。她被自己的母亲以亲情“勒索”，只要家里需要用钱或是一有事，就提出“要求”让樊胜美给家里打钱。

如果樊胜美提出“抗拒”，樊母就会以“他是你大哥，你必须要管他”，或者“你不出钱就是白眼狼”之类的言论对樊胜美“施压”，甚至用要起诉她的话来“威胁”樊胜美。

如果樊胜美“屈服”了，那么樊母又会再次“重启”，提出新的要求。

那么，为什么樊胜美总是一次又一次地听从樊母的要求，屈服于来自原生家庭的这种亲情绑架呢？

苏珊·福沃德博士认为，每个人身上都会有情感上的弱点，这往往由自己的性格特征和幼年经历形成。而“勒索者”通常是人们最为亲密的人，他们会观察到这些弱点，找到人们内心畏惧的东西，并以此来让人们妥协。

而比较容易遭受情感勒索的人通常是以下这几类人：

• 过度需要他人认可的
• 过分害怕他人生气的
• 不计代价维持和平的
• 容易为他人负过多责任的
• 频繁质疑自我的

而樊胜美出生在一个重男轻女的家庭，她在原生家庭中被忽视，无法享受到来自家庭的亲情，但这恰恰让樊胜美极度渴求亲情，希冀得到亲人的认同。她正是以上所说第一种极度需要家人认可的受害者类型。

因此，在樊母一次次提出要求之后，樊胜美选择了妥协，她不敢反抗的原因在于，如果她不听从樊母的话，就有可能失去这种其实已经名存实亡的虚假亲情。

而通过一次又一次地满足樊母的要求，在樊胜美看来，正是得到了家人认可的重要方式。这正是樊胜美情感上的死穴，也正是樊母这个“勒索者”一次次达成了目的的原因。

04

“情感勒索”给人们带来的最大影响就是，它可能并不会威胁人们的生命，甚至很多时候都是以爱为名，打着为你好的旗号。但是深陷于被情感勒索中的受害者，会失去最为珍贵的一项资产——自我完整性。

自我完整性反映着我们的价值观和道德感，是我们用于辨别是非的中枢，它意味我们的身份、自尊、信念和原则等，换种说法就是我们完整的的独立人格。

当我们开始对情感勒索退让、屈服时，我们的人格就会慢慢缺失。我们会慢慢开始失去自尊、对自己充满失败感、失去幸福感、出现心理问题等，而这些负面情绪的出现又让我们更容易被勒索者所掌控，形成一个恶性循环。

最终，我们就会对这段亲密关系失去信心，甚至想要终结这段关系。

但是，一段亲密的关系中，出现情感勒索的现象并不代表着这段关系不值得维系和挽回，而解决问题的关键是改变。

本书作者提出了SOS策略作为终止情感勒索的有效方法：

• 停下来（Stop）
• 观察（Observe）
• 制定策略（Strategize）

1．停下来。当勒索者提出不合理要求时，不要马上答应，拖延时间，给自己留下充足的时间去分析观察勒索者。

2．冷静观察。一是观察勒索者的要求，弄清对方的真实目的。二是观察勒索者使用什么方式来威胁自己。

3．制定策略。

制定策略与勒索者进行有效沟通，通常会用非防御性沟通、化敌为友、条件交换以及运用幽默四种策略。

当我们进行冷静观察后，如果勒索者提出的是一些无关紧要的问题，可以有意识地让步，适当容忍。

• 当面对一些会影响到自我完整性的问题时，要坚决说不，但在沟通时，不要用带有防御性的、有攻击性的沟通方式。非防御性沟通的精髓是运用同理心安抚对勒索者，进行有效沟通，而不是指责、埋怨。
• 如果因为我们没有退让而使彼此陷入了僵局时，就需要与对方化敌为友，主动和勒索者和解，真诚表示自己希望解决彼此之间问题的愿望。
• 条件交换则是一个双方共同努力的过程，一段关系一份感情的维系不能只靠单方面的付出。在出现问题的时候，双方应该开诚布公，共同检查自身，才是对维护关系有益的作法。
• 运用幽默，则是会让双方在沟通和改变的过程中更加轻松顺利。

想要改变一个成年人的习惯和行为模式是一件很艰难的事，也不可能在短时间内就能达成目的。也许，我们坚持自我时会让周围人感觉到受伤，但是，每一次在改变中受到挫败的时候，别忘了问问自己的内心真正想要的是什么。

如果我们的内心想要维持本心，那么，坚持住，对自己好一点，不要再被那些看起来无法拒绝的情感左右自己的真实感受。

#情感情感#

#书评影评##