孩子生病父母就已经身心疲惫，再来个吃药不配合，父母就彻底崩溃了。

孩子2岁前还可以用喂药器。两岁半之后，孩子开始建立自我意识，并且掌握了足够的语言能力，能够清晰地表达自己的想法。能够区分什么是父母想要的，什么是自己不想要的。

但这个阶段的孩子，情感成熟度仍然欠缺。意识不到，不是所有的东西，都可以凭自己的想法要与不要。而且这时候，父母对孩子讲道理，是行不通的。

在这个阶段，给孩子喂药。对父母的沟通技巧要求非常高，既要允许孩子说“不”，表达他们的想法。又要让孩子听话，让他明白，生病吃药是必须的。

谈判专家最擅长与人沟通的技巧，孩子吃药这个问题，让谈判专家来处理，他会怎么和孩子沟通呢？

一、过程中增加选项，让孩子有自主选择权

谈判中有一个重要的原则，就是要让对方明白：对某一个决定，是他自愿的选择，而不是迫于威慑。

基于这个原则，给孩子喂药的时候，孩子不肯吃，不配合大声哭闹。这个时候，我们不能只是生硬地告诉孩子，生病是一定要吃药的。利用家长的权威逼迫孩子吃药。

我们可以给孩子提供选项，问孩子你想让妈妈先喂你，粉色的还是白色的药呢？当我们给孩子提供选择的机会时，孩子就把焦点转移到，先吃哪个颜色的药。而不是纠结于，是否要吃药的问题？

当孩子做出选择，会让孩子感觉，吃药不是被父母胁迫的，在吃药这件事上自己是有选择权，会更加愿意配合吃药。

1、我们在给孩子设置选项时，容易犯一个错误

给孩子做选项的时候，有一点要格外小心，不可以让孩子觉得，所有的事情都是可以谈条件的。

如果跟孩子说：“你乖乖吃完药，就可以看半小时动画片。”这是在告诉孩子，想要多看动画片，吃药的时候就要哭闹。用奖励或者诱惑的方法，反而是在鼓励孩子，做你不想让他做的行为。

2、给孩子设置选项，正确策略：结果是一致的，只是方式不同

我们希望孩子完成某件事，设置选择的正确姿势：让孩子选择做这件事的方式，而不是选择做与不做。

比如吃药，我们给出的选项，是先吃哪一类药，而不是要不要吃药。

早上孩子不配合穿衣服，可以让孩子选择，今天是穿裤子还是裙子。把穿什么款式衣服设置为选项。

要点在于，无论是吃药还是穿衣服。需要做这件事的结果是确定的，而且父母态度是坚决的。结果是不可选择的，但是在完成这件事的过程中，可以给孩子增加选项，让孩子有自主选择权。

二、陷入僵局时，把注意力从结果转移到过程上

3岁之后孩子的自我意识逐渐增强，并不是每次给孩子选择，事情就会按照家长的想法进行的。

在电影里，匪徒和谈判专家博弈的过程中，最经常听到的一句台词：“別跟我讲其他的，你不答应我的条件，我马上就撕票。”

同样在给孩子喂药的时候，不管父母怎么说，孩子就是不配合吃药大声哭闹，这时候要怎么处理呢？

谈判专家的策略，当谈判进入僵持阶段，他们会尝试从无法达成的结果，转移到流程中。

一种策略，回顾之前已经取得的进展。

对孩子说，宝贝刚才我们，已经喝过草莓味的这种药。没那么难喝对不对？

另一种策略，回顾其他情境下成功的路径。

宝贝爸爸上次感冒吃药，是不是非常勇敢？咕噜一下，就把药给吞下去了。还有上次你生病的时候，吃药是不是也很乖呀？

这个策略的要点在于，孩子吃药时不配合，不要把双方的注意力聚焦在结果上（也就是要不要吃药）。

如果孩子已经非常抗拒吃药，你还在不停地逼迫孩子。问孩子“你到底吃不吃药？你是确定不吃药了是吗？你再不吃我也不管你了”。这种情况下，孩子大概率是回答：不吃。

转移焦点不聚焦结果，还有一个作用就是打破僵局。他可以让父母与孩子的冲突不升级。父母有时间。跳出来去感受孩子的情绪。

三、父母可以不满足孩子的要求，但需要接受孩子的情绪

我们经常会觉得孩子说不。孩子就是在无理取闹。但很多情况下，孩子是有他自己的诉求，只是孩子不擅长，使用正确的语言去表达，而选择了最简单直接的方式--哭闹。

谈判进入僵局时，谈判专家会采取，与谈判对象感同身受。我们会看到电影中，谈判专家会跟匪徒分享故事，或者自身的经历。试图与谈判对象建立某种情感共鸣。

孩子吃药不配合时，父母可以停下来抱抱孩子，感受孩子的情绪，帮孩子说出他现在的感受。“药很难吃，很苦。喝完之后嘴巴还不舒服，对不对？那现在抱你一会儿好不好？”

感受孩子的情绪，替孩子说出他的情绪。与孩子感同身受，而不是站在孩子沟通的对立面。

与孩子感同身受，给孩子设置选项，让孩子自己去选择喝药的方式，也许吃饭这件事。你就没这么让你头疼。

总结起来，父母希望孩子完成一件事情，但孩子不配合，我们可以参考一下3点。

• 1、过程中增加选项，让孩子有自主选择权
• 2、陷入僵局时，把注意力从结果转移到过程上
• 3、与孩子感同身受，接受理解孩子的情绪，把孩子的情绪与具体诉求分开处理。

养育孩子，是父母的一场自我修行。我是@橙爸聊娃，关注我，和你一起与孩子一起成长