据台湾媒体报道，“爸爸去哪儿”火爆荧屏的歌手曹格和老婆吴速玲育有一对子女，11年的婚姻却屡爆危机，3年前甚至传出恐离婚，今*他日**松口主因出在自己身上，于前年确诊患上了躁郁症，他无奈说：“那时我没办法控制自己的思考，变得不说话，异常安静。”他表示婚姻危机原因在自己,没办法控制自己的思考。

在就医之后，他获得了心理疏导，并按照医生的要求按时服药，一直都在与躁郁症斗争，他说：“我自己还在学习接受、共存，这几年身边的人也慢慢了解。”

对于几年前的婚变传闻，曹格也坦言原因全在自己，他感谢医生、亲友的陪伴协助，尤其对老婆怀抱愧疚以及

无尽感谢，他说：“在我最脆弱时，我们两个都没有选择放弃。”

在我们平日的生活中，很多人也会遇到这样的问题，老公脾气暴躁，容易发怒，话都不会好好说，一点就着。

“我老公很容易发怒，吵架的时候会骂我：“去死吧，白痴！”同时还朝我扔东西，搞得两个人完全没有办法好好地沟通。而我也因为遭受这样的对待而非常生气伤心。要怎么做才可以让我们两个人好好说话交流呢？”

日本自我启发之父、世界畅销百万书籍《被讨厌的勇气》的作者岸见一郎同样是资深的心治疗询师，他在心理咨询中也遇到了很多类似的问题，在新书《可怜的我，可恶的你》中，作为心理学家的他分析了婚姻中与易怒的丈夫的相处问题。

冷落发怒时的丈夫

“争论”与“交谈”，完全是两回事儿。而且你也说到“自己非常生气”，那么很显然这就是一种争吵的状态。确实是他挑起的吵架，但你完全可以不用理睬他。正常情况下，若两个人关系比较亲近，其中一方生气，那么肯定会导致另一方也生气发火。

所以有一个方法，如果你没有办法阻止他发火，那就去一个听不到他声音也不会被他扔东西砸中的地方。毕竟，吵架单靠一个人是吵不起来的。

或者，你可以向他明确地表示：“被你这么说我非常难过。”至少在表达了这样的想法之后，你自己应该也不会再生气了。即使你已经生气了，你可以用冷静的语言向他明确地指出：“你这样说话我生气了。”重点就是，将你生气这件事传达给对方就可以了，没有必要真的大怒。

只想着阻止对方出口伤人，是无法阻止争吵的。事实上，可能是因为你的某些行为，让他产生了自己只能如此的想法。那么你也有必要审视一下自己的行为吧。

曾经有这么一个人，在丈夫挥舞着刀对着她的时候说：“你倒是砍给我看看啊。”结果你就可以想见了。一般这种时候，要么道歉要么逃走，不要用语言再激怒对方。

所以你需要的不是考虑如何阻止暴怒的丈夫，而是要思考是否自己本身说了什么话从而导致丈夫暴怒。当你这么去思考的时候，双方的关系才能够改善。

自我检讨反省的点有很多很多。是否你也责骂对方了呢？是否不够体察对方心思呢？是否抓住对方的口误而讽刺挖苦过对方呢？以及双方的交流方式等等。

很多人会说自己并不是故意要生气，而是不受控制地就发火了，但其实并非如此。事实上是自己想要愤怒，然后才制造出了愤怒这一感情。所谓“不受控制”，应该是明明自己并不想发怒但却控制不住地发怒；又或者是自己并不想发怒是其他人强迫我发怒。然而事实并非如此。

之所以会造成这种错觉，其实是因为在你决定要生气到实际发泄怒火之间所花费的时间极其短暂，所以你很难发现其实是你自己本身选择了去发怒而已。

例如，正在朝孩子发火的时候，突然电话响了。在最初接起电话说“喂”的那一瞬间，可能或多或少还是会夹杂着生气的情绪。但一旦知道对方是孩子的班主任时，立马语气就变了：“平时真是让您费心了。”然后笑容满面地和对方继续聊天，如此这般直到电话结束。但是，一旦放下电话看到孩子的身影时，那一瞬间马上又切换回生气的状态。

那么，为什么要生气呢？那是因为生气的人知道，一旦生气发怒了，那么周围的人就会按照自己所说的去行动。

让周围的人按照自己所说的去行动，这就是发怒的目的。如果有人发怒，那么身边的人会因为惧怕而听从于他。如此一来，发怒的人就可以借由愤怒这一情感而成功地支配他人。

问题在于，虽然你成功地利用愤怒来支配他人达到自己的目的了，但愤怒实在不是一个良好的手段。确实，这一次你让别人听你的话了，但对方并非心情愉快地接受你的指令。之所以说愤怒是离间人与人之间关系的一种情绪，就是这个意思。

这一类人除了使用愤怒这一手法之外，完全不知道其他任何可以达到目的的方法。愤怒只会引起争吵，如果对方并不按自己的意愿去做，那么仅仅只是在浪费体力而已。因此，有些人对于自己易怒，或者因为一点小事就立马生气这一点，感到十分苦恼。

“觉得自己易怒”，从这种说法中就可以看出来，他们其实已经意识到，自己对愤怒毫无办法。而且，他们并不是随时随地都在发怒，也并不是不分对象地乱发脾气。所以说，愤怒其实是在人际关系来往中，只在必要时候对特定的对象产生的一种情绪。

而被发脾气的那个人如果也同样暴躁生气的话，这样也相当于变相吸引了对方的注意，所以发怒的人就更不会停止发脾气了。例如上面的例子，无视发怒的丈夫正是处理两人关系的第一步。如果在职场上遇到这类人，可以采取不关注他们、避免争吵的办法来对待，但在夫妻关系和亲子关系中，如果有一方喜欢用愤怒这种情绪来表达的话，那么事情就会变得很麻烦。因为双方并不是一时的、短暂的关系，与这类人相处起来，时间就会觉得分外漫长。

没有人会一直在发脾气。如果真有这样的人存在，我倒还真想见识一下。假如有人一天之内总计发怒十五分钟的话，那么就会给周围的人留下“总是在发怒”的印象。

实际上人们并不会每时每刻都在发怒，所以不妨在冷静的时候，双方就发怒的事情再好好地商谈一次。

首先，当你有一件事情希望对方为自己去做的时候，希望你可以不要着急发火，而是以言语冷静地传达给对方。只要不是蛮横无理的要求，即便不发火也可以令对方接受的。如果因为处于愤怒的漩涡之中无论如何也不被理解接受的话，那么请在彼此冷静下来之后再尝试沟通一次。

事实上如果对方能好好控制情绪，以语言告知我需要去做的事情，我也会尽可能地满足对方的要求。若将愤怒作为一种手段，以此来达成自己的目的，也不是说完全不可能达到。但是一旦演化成争执，那么争吵的双方都会无法了解彼此最初的需求。

无条件地接受对方

其次，自己生气发怒的时候身边的人能够给予提醒和帮助。

当然，没有谁会不知道自己正在发怒，有些人只是不想承认这一点，有些人是真的完全不自知而已。因此，当你在生气发怒的时候，你要做的不是熄灭怒火，而是能够意识到这一点。

每当我发火的时候，我儿子总是会飞快地跑过来，一边笑着对我说：“爸爸，你的眉毛中间都皱起来啦。”一边用手指替我抚平眉间的皱纹。一旦意识到在发怒，怒火自然而然就停止了。

即便是些小事，随着时间的推移，愤怒的情绪也会影响并改变两人之间的关系。尤其是生活在一起的两个人，一定要有这个觉悟。经常会有人说自己的丈夫或是妻子，家里家外判若两人。

而这也正是因为距离太近，反而难以看清对方吧。面对自己的家人，或许会展现出外人看不见的脆弱一面。不愉快时有之，发怒亦时有之。所谓夫妻，就是要做好互相接受对方不为人知脆弱一面的觉悟。

那些都是外人所看不见的一面。因此唯独自己能看到对方不为外人见的一面，这难道不是一件值得高兴的事情吗？当然，再亲密的人之间都要有一定的礼貌，不能频繁地把自己的不愉快情绪展示给对方。因为愤怒是一种会离间人与人之间感情的情绪，所以它不可能会让两个人变得越来越亲密。当你选择与这个人共度一生，你就要接受他在别人眼中的优点和缺点，这才是你做出选择的“出发点”。你要接受他不同的一面，要无条件地接受他的所有。总而言之，即使有问题，即使和想象中有差距，也需要你能够完全地包容、接受对方的一切。

虽然我在这里使用了“优点”和“缺点”这两个词，但必须要声明的是，何谓优点何谓缺点，这个标准是模糊而暧昧的。为何这么说呢？因为两人在最初相识的时候，正所谓情人眼里出西施，所看见的都是对方的优点。但随着关系越来越深，对对方的看法也会发生变化，渐渐地就会变得只看得到对方的缺点。

例如，当初的谨慎沉稳，变成了现如今的胆小怕事；当初觉得对方温柔体贴，现在则变成了优柔寡断；当初的一丝不苟，变成了现如今的拘泥于细节；当初觉得对方心胸开阔，现在则认为对方神经大条。

并不是说因为这样那样的缺点，你变得开始讨厌对方了。事实正好相反，因为开始讨厌对方想要远离对方，才开始挑剔对方这样那样的缺点。

如果你决定和这个人共度一生的话，那么从最开始就一定要有这样的决心。那些标榜精神至上而讨厌对方某些特点的人，需要多多练习如何去发现对方的优点。只要尝试去做肯定会有所体悟，虽然两人交往的时间很长了，若要真的去发现对方优点却并非一件易事。

丈夫或妻子都只着眼于对方有问题的地方，是因为在最开始就决定不再维护双方的关系。

所以，需要多多练习去发现对方的优点，而并非着眼于缺点。一旦你看到对方的闪光点，决意让双方关系冷淡的决心就会受到动摇。

英语单词“respect”意为尊重，它来自拉丁语，意为“回顾”。我们要回顾那些平时我们在不知不觉间遗忘掉的事情。

“这个人在我心中，是无法取代的存在。”“我和你虽然现在相爱着，但某一天终会分别吧。”“所以在那一天到来之前，我们更加要珍惜现在的每一天，好好生活下去。”这样的想法，要不断地拿出来回顾。如此这般，心中自然而然会萌生出对对方的尊敬之情。

有缺陷也好，疾病也罢，哪怕与想象中不同，也要珍之重之地交往下去。将理想的对象从脑海中删掉，要共度一生的不是别人，是眼前的这个人。和他/ 她好好地相处，从心底尊敬他/ 她。

这样的决心每天都要拿出来回顾一遍。

更多两性、婚姻问题，请在《可怜的我，可恶的你》中寻求解答。

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