买了几个压缩面膜回来放桌子上，包装挺好看的。女儿以为是糖撕了就放嘴里，我根本来不及阻止。面膜在她嘴里膨胀开，她赶紧拉出来，然后拍着胸脯说:吓死宝宝了，这糖是要爆炸了吗。。。
1、那一天午后，我从睡梦中醒来，习惯性地拿出打火机和烟，点燃一支烟，深深地吸了一口吐向了窗外，这一连串贯性动作一气呵成。当我转头的一霎那，我。。。我发现了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情。。。
2、我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她唾液的味道。我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”她说：“好！”因为在我想呕吐之前，她已经吐了！这就是我的初吻，一个浪漫的事故。
3、小学的时候，学校组织六一儿童节表演节日，我当时中暑了，老师给拿了一瓶藿香正气水，喝了以后刚开始几分钟迷迷糊糊的，后来就开始耍起了酒疯，没办法当时的节目正好到我，老师看了我一眼后报幕说让我表演醉拳……
4、小叔子学习成绩不好，15岁就去新东方学厨师了。如今5年过去，小叔子成了米其林西餐厅的大厨，前几天跳槽自己创业开了家小餐馆。每天早晨，小叔子都会去市场上买15块钱一斤鲫鱼。结果今天去逛商场的时候，小叔子发现鲫鱼突然25一斤了，于是就问：“老板，鱼价为什么突然涨的这么厉害？”老板说道：“因为烟价涨了！”小叔子不解：“鱼价和烟价有什么关系啊？”老板幽幽说道“我这个卖鱼的、还有贩鱼的、养鱼的都要抽烟的！”
5、发小是养走地鸡专业户，我这次正想买点正宗走地鸡呢。看她拉着竹笼子，问她干啥去？她大汗淋漓：买点鸡去！我纳闷：你养鸡专业户，你买鸡？发小讪讪说：我得买点养好的饲料鸡回来放到山上养，养一个月就是走地鸡了。。。
6、女：有房子吗？男：我有，你呢？女：我没有，你有50万以上的车子吗？男：我有，你呢？女：我没有，你月薪多少？男：我月薪三万，你呢？女：我月薪3000，我觉得我们挺合适的。男：你不问问其他的吗？比如学历性格兴趣爱好身高体重婚恋史什么的？女：没必要，其他的都不是问题，只要以上三样合适就行。男：可我觉得以上三样你都不合适……
7、我曾经是一个穷苦人家的孩子，但是我相信人定胜天，经过多年的努力奋斗，我终于成长了起来，不再是那个穷苦人家的孩子了，成为了穷苦人家的——成年人。
8、我一朋友姓向，昨天和我逛街。他正和我说笑的时候，踩了一块香蕉皮摔个狗吃屎。他站起来从嘴里吐出两颗带血的牙齿。我大惊道：大象，你的象牙掉了！他站起来不屑的看了我一眼：*笔煞**，我嘴里还能出象牙？我：……嗯？
9、一日在包厢里唱歌，男友一个哥们靠着沙发睡着了。男友推醒他说：“你怎么睡着了？”他：“唱歌没意思，睡一会。”男友：“这么吵你也能睡着啊？”他说：“你以为我四年大学是白上的吗？”
10、跟老婆吵架了，各种哄无果，最后打电话也不接了，借兄弟电话打给她，还没开口她就说："老地方xx宾馆，快点来，"就挂了。老婆终于原谅我了吗?但我不知道这宾馆在那呀?
11、去赶集买刮胡刀！在一位阿姨摆的刮胡刀摊上，我选中了一款刮胡刀，问多少钱？阿姨：68元，不讲价！有点小贵，我转头就走，阿姨微笑着没喊我回来？过了两个摊位，看见一模一样的刮胡刀，就问大叔多少钱？大叔：本来卖68的，你给38就好！便宜30块？我果断掏钱买了。当我拿走刮胡刀离开，不经意间看到大叔亲自把钱交给了那个阿姨……
12、女同事邀请我到她家里蹭饭，说老公出差了，反正无聊。海鲜大餐，煮得挺好，吃了挺开胃，美中不足就鲍鱼盐放多了，青菜居然全是梗，就一片菜叶！我婉转的指出不足之处，她居然红着脸说要外出，我只好告辞……
13、弟弟家的煤气没有了要来好几天没人送，弟弟一气之下就自己去煤气站拿气。到了煤气站的看到人很多，就想着下回再来拿，可是连续跑了好几天都没灌上气。今天回到家，弟妹问：“灌上气了吗？”弟弟：“灌得满满的。”结果弟妹准备做饭的时候，怎么也点不着火，就说：“你灌得什么气啊？”弟弟没好气地说：“霉气。”弟妹又问：“那怎么点不着呢？”弟弟：“火在肚子里憋着呢！”
14、闺蜜重色轻友，有了老公忘了我这个小伙伴。今天闺蜜生日，她老公又忘了，我特意送了她99朵玫瑰花，就为了提醒她还是友谊地久天长。没想到她老公把一张全家福给我发过来了。什么意思？难道是提醒我别老惦记着他媳妇，赶紧找个对象？