我常常觉得，我的人生都是因为不会选择或选择错误、缺少主见而深深陷入这种因为不会选择而造成的深深伤害和痛苦的纠结中的。而不会穿搭只是其中之一而已。

一直以来，实际上，我就过着这种对别人来说根本是小事、但对于我我却是很大烦恼的生活中。因为不知道自己适合什么衣服，不知道自己喜欢什么衣服。看到所有衣服都会觉得好像长得都一样。从来没有在街上发生一瞥就马上喜欢一见钟情的衣服，逛淘宝也是看好久好久，但就是不知道哪种衣服适合自己。手机翻来翻去，手足无措，为了尽快解决这种痛苦，胡乱从购物车里选择几件衣服然后下单，再长吁一口气，终于结束漫长的选择了。然后开启等快递，碰运气的过程，如果刚好能穿就很高兴，总算可以歇歇；如果不合适，就会继续陷入之前的程序里：痛苦的选择衣服，痛苦的思考哪件不丑，再痛苦的下单。如果可以和别人逛街，我更痛苦。因为不会选择，老怕浪费别人时间，其实别人也并非都能很快选择心仪的衣服，但我就是不受控制的怕给人添麻烦，每次都是带着有目标的压力感去买衣服。有时看着别人很轻易的买到适合自己的衣服很羡慕，看到别人试穿着漂亮衣服，觉得很好看又想和别人买一样的款式，但是又怕别人介意撞衫。好不容易试穿到一件稍微差不多的，一看高昂的价钱，又偷偷放回去，客客气气窘窘迫迫给店家说我再转转。遇到好的店员她会很有礼貌的说欢迎下次再来。一旦遇到凶神恶煞或者高傲看不起穷人的冰块脸店员，肯定又要被狠狠讽刺挖苦一番。所以常常是跑了一天，却没有跑到一件心仪的衣服，或是好不容易买到了，穿上又被人说土气或者自己一回神儿本身也觉得真是很闰土。时间长了，只有姐姐或几个朋友愿意陪我逛街。感恩她们！但是姐姐上班忙，又会让我自己先去看，然后我硬着头皮去转转，勉强进几家店看看，但回去还是一无所获。比如，今天我带着爸妈和侄女出去，没有帮他们看中任何一件衣服，跑了一天，就买了几双袜子回来。一直以来，从来没有给爸妈买过衣服，只给过钱让他们自己看着买，想想就觉得自己很可悲。

因为买衣服这件事引发的其他事，我好像得了恐惧买衣服逛街的“病”。也常常觉得很自卑。以前瘦的时候，就算买到了土气难看衣服，那起码身材苗条、还能看过眼。但自从生完宝宝身材走样变“月 半”以后，再加之剪了一个老气的短发之后，越发觉得自己真是丑到爆。老公常常调侃我不减肥，穿衣服丑，有时还否定我的很多想法，我觉得自己好像一直活在被别人否定的境地。想想真的挺难过的。

人生，到了现在。我仿佛都忘记了自己也只是一个马上要到而立之年的人，而不是一个老太太。但我不得不承认，现在所有的生活都不是我想要的、我所憧憬的未来，甚至是我很讨厌的生活。我觉得自己早已经把过去意气风发的自己弄丢了，或者说那些遥远的日子已经离我越来越远，只有在梦境中偶尔潜意识里才能触及。

因为土气，所以一直在被人否定嘲笑，也不自觉的下意识的一直否定怀疑自己。因为土气和其他原因，让你的爱人有时都会毫无犹豫的否定你的一切、轻视你。你的自尊和不满理所当然地被深深踩在脚底。

这世界有时很美好，让你觉得自己置身于美好之中。世界又很现实，现实到血淋淋甚至不见血就能轻易刺进你的心底。也许我难过和害怕的，从来不是所谓的土气。我难过的只是好像一直融不进去所谓的时尚潮流。我难过的是自己为何不能也拥有同等的魅力。我难过的是为什么我会不由自主的在意那么多别人的眼光。我难过的也许只是没有足够的财力和勇气，不能真正内心强大的做自己。我难过的是为什么所谓爱你的人、为你着想的人他会从头到尾一直否定你，并把这种做法理所当然说成是爱你的方式。所谓以爱之名，就是要通过否定的多少和深重来一一证明吗？

爱之深，责之切。这本身也就无法证明真伪。

那就让我去面对现实吧！有自知之明，总是好一点的。

小记：一直在克制自己，避免发一些负面情绪的文字，可最近着了年终总结的魔，所有的骄傲和自信全都毁于一旦，我也终于活成了别人口中的“中年人”。终日诚惶诚恐，暮气沉沉，不知道怎么就活成面目模糊的中年人了，人就是很奇怪的啊，一无所有的时候最勇敢，因为没有什么可失去的，一旦得到了一点点甜，就想能一直甜下去，可终究也是梦一场。

得不到永远在骚动，被偏爱的永远有恃无恐！